Saya tergesa-gesa untuk mencintai
Sangat menyakitkan untuk berpisah, dan saya takut dengan kerugian yang menanti saya, jadi saya tergesa-gesa untuk mencintai. Saya tergesa-gesa untuk menghargai setiap orang di sebelah saya, kerana suatu hari dia akan hilang. Cuma perasaan ini mendamaikan saya dengan kehidupan. Saya sering berfikir bahawa hidup saya akan berakhir pada satu ketika dan tidak jelas apa yang akan berlaku seterusnya, kemudian …
Koridor hospital. Kepala diturunkan, bahu diturunkan. Mata yang melihat anda mati sama ada dengan iri hati atau harapan. Mereka menangkap, memaksa untuk perlahan, berhenti.
Cepat atau lambat, kita masing-masing berakhir di koridor hospital, menunggu hasilnya, atau sendiri, atau orang yang kita sayangi. Atau datang untuk menziarahi saudara-mara anda di mana nama institusi itu juga dikaitkan dengan kesakitan. Hospital. Contohnya bagus - tempat peranginan kesihatan.
Saya tidak setuju dengan nama, saya tidak setuju dengan kehidupan, saya tidak setuju dengan kematian. Ketakutan kehilangan orang yang tersayang hidup dalam diri saya. Bahkan pemikiran bahawa ibu bapa tidak kekal dan suatu hari nanti mereka tidak akan berlaku, bahawa anak itu akan membesar dan hidup secara terpisah, mengguncang dan menghancurkan dunia batin saya.
Saya mempunyai pengalaman yang teruk semasa saya kecil. Saya berusia kira-kira tujuh tahun ketika saya dibawa ke hospital dengan datuk saya yang sedang meninggal - nampaknya, untuk mengucapkan selamat tinggal. Saya masih ingat bagaimana saya menangis ketika bersendirian. Lama. Ceria.
Pengalaman pertama ini dengan "bau kematian" di bilik hospital seorang datuk yang mati meninggalkan kesannya. Untuk sekian lama saya menentang pemikiran keranda, kubur yang dipenuhi dengan air kotor, mengenai kematian saya yang akan datang. Ketakutan kematian kanak-kanak bersembunyi di sebalik pemikiran kehilangan orang yang dekat dengan saya. Sebaik sahaja saya berfikir bahawa saya tidak akan melihat mereka lagi … tidak pernah … nafas saya tersekat dan hati saya tenggelam.
Untuk mencintai tanpa masa lalu
Keinginan egois agar orang yang dikasihi tetap dekat, tidak berpisah, menjaga mereka, kabur fikiran saya sehingga saya jatuh cinta. Tugasnya adalah perjalanan tetap. Kami bertemu, berpisah, bertemu lagi - perasaan hubungan yang kuat tidak pernah meninggalkan saya. Walaupun pada jarak yang jauh, saya merasa selamat, dilindungi.
Penyakit suaminya membawanya selama setahun, tetapi ingatan dan kesedaran adalah orang pertama yang pergi. Masa untuk selesai dan mengucapkan selamat tinggal tidak lama. Saya berjaya meminta ampun. Saya berjaya mendengar puisi yang sebelumnya tidak pernah dibacanya kepada saya dan saya yakin bahawa bukan sahaja dia tidak menulis, dia juga tidak tahu puisi. Buku ini masih belum selesai untuk saya. Dia pergi, tetapi cinta tetap ada.
Sangat menyakitkan untuk berpisah, dan saya takut dengan kerugian yang menanti saya, jadi saya tergesa-gesa untuk mencintai. Saya tergesa-gesa untuk menghargai setiap orang di sebelah saya, kerana suatu hari dia akan hilang. Cuma perasaan ini mendamaikan saya dengan kehidupan. Saya sering berfikir bahawa hidup saya akan berakhir pada satu ketika dan tidak jelas apa yang akan berlaku seterusnya. "Peluh" inilah yang mencegat tekak, mendorong ke arah kekosongan yang tidak berakar. Dan saya tergesa-gesa untuk menunjukkan cinta saya kepada seseorang semasa hidup. Lagipun, mungkin sudah terlambat.
Kematian sebagai alasan hidup
Saya tidak berhenti bimbang dan bimbang, tetapi sekarang ketakutan ini bukan untuk diri saya sendiri, tetapi untuk yang lain, untuk orang lain. Rasa tentang nilai dan kelangkaan hidup datang. Setelah menjadi pekerja sosial, saya menghadapi masalah orang lain, pengalaman, masalah mereka. Saya menghadapi penyakit, usia tua, kematian. Saya melihat kekuatan pekerja hospital yang tidak dapat dijelaskan yang menolong orang mati dengan harga diri setiap hari.
- Ibu, apa yang anda mahu?
- Tidak ada, anak perempuan. Tetap dekat.
- Saya sayang awak, ibu. Maaf. Adakah awak sejuk?
Saya tergesa-gesa untuk mencintai, ibu mempunyai sedikit masa lagi. Saya tergesa-gesa. Memeluk, menghangatkan, menghentikan bunyi jam yang menggila. Ibu mengingati mereka yang masih belum mengucapkan selamat tinggal, buat kali keseratus mengingatkan di mana bungkusan pakaian itu, berapa banyak wang dan siapa yang ingin dia tinggalkan. Saya takut kesakitan yang akan datang - kehangatan badan akan hilang, sumber penjagaan, cinta, sokongan ini akan menjadi kering. Tetapi saya tahu bahawa duniaku tidak akan runtuh, akan ada kenangan, pengalaman, hadiah kegembiraan dan tawa.
Di luar tingkap, angin, seolah-olah merangkak, perlahan-lahan menurunkan daun yang longgar ke tanah.
