Masalah hubungan - tidak ada serangan jantung dan pembahagian harta benda
Sebilangan suami isteri mengatakan kata-kata kasar, membiarkan dirinya membuat lelucon yang menyinggung perasaan, atau dengan kejam dan dingin diam ketika perlu mengucapkan kata-kata sokongan … Di mana masalah seperti itu timbul dalam hubungan? Dan bagaimana mencegah orang yang pernah saling mencintai menjadi musuh yang disumpah?
Dalam hubungan apa pun, masalah berlaku: salah seorang suami isteri melakukan tindakan tidak sensitif, mengucapkan kata-kata kasar, membiarkan dirinya membuat lelucon yang menyinggung perasaan, atau dengan kejam dan dingin diam ketika perlu mengucapkan kata-kata sokongan. Ada baiknya jika episod ini berumur pendek, jarang, atau bahkan pengecualian dari kehidupan bahagia bersama.
Adalah buruk jika pengabaian, sadis verbal (dan mungkin fizikal), buli, kebencian yang berlanjutan dan sikap tidak peduli yang sejuk menjadi kebiasaan dan menjadi ciri hidup anda.
Dari mana datangnya masalah hubungan ini? Dan bagaimana mencegah orang yang pernah saling mencintai menjadi musuh yang disumpah?
Masalah hubungan lelaki dan wanita
- Berdiri! - Stas menyalak dan menarik tangan Alina. Saya meraihnya dengan menyakitkan, sangat menyakitkan.
Alina menoleh menghadap suaminya dengan kehairanan. Berdiri? Adakah ini bagaimana mereka sekarang merujuk kepada isteri tersayang? Alina tidak dapat mengucapkan sepatah kata dari kesakitan dan kejutan, dan matanya dipenuhi air mata. Dia hanya dapat menarik tangannya dan berlari keluar dari bilik, membanting pintu dengan kuat.
Stas meminta ampun, Alina memaafkan. Tetapi untuk waktu yang lama, dua bintik yang ditinggalkan oleh jari suaminya menjadi biru di tangannya dan khianat mengingatkan mereka bahawa sekarang mereka juga mempunyai masalah dalam keluarga.
Jeritan keras, kata-kata kejam, yang dipilih dengan penuh perhatian, kejahilan yang tidak menyenangkan … Adakah ini norma atau penyimpangan dari perjalanan kehidupan keluarga yang panjang dan bahagia?
Dalam keluarga kita mesti hidup berdampingan selama bertahun-tahun. Kami bosan di tempat kerja, mendapat tekanan, mengumpulkan rasa tidak senang dan tidak puas hati. Sekiranya dalam komunikasi dengan orang asing kita berusaha untuk menjaga diri, maka atas sebab tertentu ia berada di rumah, di sebelah orang yang kita sayangi dan dekat, kita dapati banyak alasan untuk membuang kegusaran, pencerobohan, kebencian kepadanya. Masalah dalam hubungan keluarga tidak dapat diselesaikan, menyebabkan pertengkaran, penghinaan dan ancaman yang tidak berguna yang memusnahkan keluarga yang tidak lama dahulu.
Dalam hubungan, kita sering berkelakuan seperti dalam perang: kita mempertahankan wilayah kita, cuba mengawal tindakan orang lain, mempertahankan nilai dan ruang peribadi kita, berjuang untuk berkuasa, menyerang dan menangkis serangan. Kami bersikap seperti ini, hanya memperburuk masalah dalam hubungan dengan suami atau isteri. Kita tidak faham bahawa dengan cara ini kita secara canggung melindungi diri kita, mengatasi ketakutan kita, mengurangkan kesakitan, bersenang-senang dengan perbelanjaan orang lain …
Adakah rakan kongsi harus dipersalahkan? Dari satu segi, ya. Bolehkah mereka digelar sebagai mangsa keadaan yang tidak bersalah? Tidak.
Keluarga adalah tugas kedua-duanya, dan idealnya ia adalah cara interaksi di mana hubungan itu berkembang dan suami isteri merasa selesa dan aman.
Jadi bagaimana anda menyelesaikan masalah hubungan? Bagaimana untuk membuat ganti rugi?
Adakah terdapat penyelesaian untuk masalah hubungan?
Irina suka bertemu suaminya dengan memakai tumit dan memakai alat solek, dalam kesediaan "pertempuran" sepenuhnya. Dia, melihat isterinya dengan pakaian hujung minggu yang serupa, berpendapat bahawa dia bosan duduk di rumah, dan - menuju ke restoran.
Dia panik: “Dia tidak menginginkan saya! Suami suka yang lain - apa yang perlu dilakukan? Dan dia hanya suka melihatnya dengan pakaian rumah yang lembut, dengan rambutnya turun dan tanpa bayangan solek.
Sebaik sahaja Irina jatuh sakit dan menemuinya di rumah tanpa terganggu, dengan berpakaian dan selipar. Suami gembira: "Akhirnya!" - dan mula mengganggu dia.
"Ini tidak berperasaan! - menyimpulkan isteri. - Saya sakit, saya merasa tidak enak, tapi dia …"
Selalunya, masalah dalam hubungan dengan lelaki timbul di mana sangat sukar untuk dirundingkan - dalam bidang seksual. Sukar bagi seorang lelaki dan seorang wanita untuk membincangkan perkara-perkara seperti itu, bukan hanya kerana topik ini masih tabu bagi banyak orang, tetapi juga kerana pasangan tidak begitu memahami: apa yang dianggap remeh untuk seseorang (bertemu suami "di perbarisan "), untuk orang lain yang ditafsirkan dengan cara yang sama sekali berbeza (" dia berpakaian - ini bermaksud bahawa dia terlepas hiburan ").
Untuk sementara waktu, penyelesaian untuk masalah dalam hubungan akan menjadi perbualan terus terang tentang apa yang rakan kongsi saling mengganggu, apa dan mengapa mereka tidak suka dalam tingkah laku yang lain. Tetapi untuk menghilangkan masalah sebenarnya, ini tidak akan mencukupi.
Kenapa? Masalah hubungan antara lelaki dan wanita sama tua dengan dunia. Seseorang pernah benar mengatakan bahawa lawan menarik. Kita semua tahu pasangan di mana isteri sedang kebakaran dan suami tenang dan tidak tergesa-gesa. Tetapi bagaimana mereka dapat saling memahami jika mereka bertentangan? Bagaimana seorang isteri yang bersemangat dapat melihat suaminya melalui rasa sejuknya?
Pada latihan "Sistem Psikologi Vektor" diberikan pengetahuan yang menjelaskan dengan jelas mengapa kita semua berbeza. Sangat berbeza. Dengan keinginan rahsia, kemampuan semula jadi, bakat dan kecenderungannya. Pada masa yang sama, kita semua dapat disatukan atau dibezakan oleh kumpulan vektor kita. Kami suka berkomunikasi dengan orang yang mempunyai set vektor yang serupa, kerana mereka memahami kami melalui diri mereka sendiri: mereka tertarik dengan perkara yang sama seperti kami, mereka mempunyai pandangan yang serupa mengenai kehidupan, citarasa dan pilihan. Kami tidak menghadapi masalah global dalam hubungan dengan mereka.
Sementara itu, pasangan dibentuk bukan hanya untuk kepentingan vektor yang serupa. Mungkin, terlalu membosankan dan rata. Dan tenaga seksual apa yang dapat wujud untuk waktu yang lama antara dua orang yang sangat serupa dan saling memahami antara satu sama lain? Tidak, semuanya lebih bijak di sini: tarikan timbul di antara dua lawan (atau sekurang-kurangnya "perbezaan"). Kutaneus dan uretra, dubur dan uretra, dubur dan kulit dan sebagainya. Oleh itu daya tarikan yang kuat, dan, sayangnya, masalah dalam hubungan keluarga.
Teliti pandangan anda seperti contoh di atas: suami dengan vektor dubur terbiasa dengan fakta bahawa seorang wanita harus bersikap sederhana dan "selesa", dan jika dia berpakaian, ini adalah tanda jelas kerinduan untuk hiburan. Seorang isteri dengan vektor kulit (atau lebih tepatnya, dengan ligamen kulit-visual), sebaliknya, lebih suka perkara baru dalam segala hal, jadi dia ingin mengejutkan kekasihnya dan menarik dengan pakaian yang cantik. Hanya kerana kenyataan bahawa setiap orang dalam situasi ini melihat sendiri, diam dan mengambil tindakan untuk dirinya sendiri, konflik timbul dalam hubungan, yang secara beransur-ansur menyebabkan pasangan itu putus cinta.
Walau bagaimanapun, masalah seperti itu dengan suami anda dapat dielakkan dengan mudah jika anda tahu apa dan mengapa suami suka dengan vektor dubur, serta bagaimana dia melihat segala sesuatu yang baru, cerah, menarik. Cukup mudah (memandangkan kelenturan vektor kulit) untuk mempertimbangkan perkara-perkara ini semasa anda ingin menggembirakannya.
Masalah dengan isteri diselesaikan dengan cara yang sama: bahkan orang yang jiwa tidak fleksibel, pemikiran yang kaku dapat memahami bahawa orang lain berbeza dalam segala hal. Dan jika seorang isteri "tidak mahu" ketika dia mengenakan gaun dan dengan pengeriting di kepalanya, itu adalah haknya.
Bagaimana meningkatkan hubungan keluarga dengan sadis?
Sekiranya berjaya keluar dari situasi yang disebutkan di atas, anda mempunyai pemahaman yang cukup mengenai sifat orang lain (keinginan dalamannya, sifat semula jadi dan prisma persepsi), maka dalam beberapa keadaan tidak akan mudah untuk menyelesaikan masalah hubungan kekeluargaan.
Kekasaran, kesunyian sombong, keinginan untuk menetapkan jarak yang terlalu besar ("Saya mengabaikan anda dalam segala hal"), ejekan, ironi, ejekan - semua ini adalah "loceng" yang menandakan masalah serius. Di sini, semuanya tidak akan hilang dengan sendirinya, dan anda perlu segera memikirkan bagaimana memperbaiki hubungan keluarga. Sekiranya ini tidak dilakukan, keluarga akan berpisah. Atau mungkin sesuatu yang mengerikan akan berlaku …
Alina mengesat darah dari wajahnya dengan tangan berjabat dengan rasa ngeri dan tidak percaya bahawa Stas melakukannya. Sejak kebelakangan ini dia kurang ajar, kehidupan mereka perlahan-lahan berubah menjadi neraka. Tetapi dia masih tidak dapat mengakui bahawa intipati binatangnya akan segera pecah.
Sebelum itu, nampaknya suaminya telah berhenti mencintai. Apa yang harus dia lakukan dengan anak kecil di pelukannya? Untuk bertahan sehingga anak membesar, dan kemudian entah bagaimana mengatur hidupnya. Tetapi apa yang INI, dia tidak dapat membayangkan dalam fikiran terburuk.
Alina mengesat darah dan, membungkuk dengan sakit di tulang rusuknya, diam-diam masuk ke bilik kanak-kanak itu. Raksasa mabuk terbaring di bilik sebelah, dan dia, mengatasi rasa sakit, dengan cepat mengumpulkan barang.
Situasi ini boleh berakhir dengan lebih menyedihkan: keajaiban menyelamatkan pahlawan kita dari pukulan maut ke tulang belakang.
Bagaimana semua ini dapat diramalkan dan dicegah? Ya! Pada latihan "Sistem psikologi vektor" oleh Yuri Burlan, senario seperti itu dapat difahami dengan jelas, berkat seseorang yang dapat melakukan kekejaman seperti itu dapat dilihat walaupun pada pertemuan pertama. Kesalahan wanita dalam hubungan dengan lelaki dengan vektor dubur sadis sering kali berlaku kerana mereka bertahan, percaya, berharap yang terbaik dan terus menunggu. Tunggu ia berlalu dengan sendirinya.
Tidak, itu tidak akan berjaya. Ia hanya akan bertambah buruk, yang boleh mengakibatkan tragedi yang sebenarnya. Bila tidak akan ada yang menunggu suami membetulkan dirinya …
Di sini anda mesti melihat apa yang berlaku kepada orang itu, mengapa dan apa yang boleh menyebabkannya. Anda tidak perlu menjadi ahli psikik, penyihir atau ahli sihir dengan bola sihir untuk melakukan ini. Untuk melakukan ini, anda perlu memahami "Psikologi vektor sistem", untuk membezakan banyak kemungkinan senario kehidupan dan menyedari siapa anda dan siapa di sebelah anda, mengapa orang berpisah atau mengapa mereka saling mencintai.
Kesimpulan: masalah hubungan adalah kerja kita
Latihan "Sistem psikologi vektor" membolehkan kita masing-masing mendapatkan pengetahuan yang luar biasa mengenai keinginan dan aspirasi orang lain. Ini membolehkan anda mengenali orang lain dengan lebih baik dan lebih mendalam daripada dia mengenali dirinya sendiri.
Tetapi, walaupun dengan pengetahuan seperti itu, bergaul satu sama lain mungkin sama sekali tidak mudah, kerana dalam hidup tidak ada yang berusaha untuk bergaul begitu. Mengapa? Kerana setiap daripada kita didorong oleh satu rangsangan - keinginan untuk mendapat kesenangan. Bertembung dalam kehidupan keluarga, hasrat ini tidak dapat "dipersetujui", dan masalah terkenal dalam hubungan timbul.
- Cemburu kerana keinginan vektor kulit menjadi "pemilik"; keinginan vektor dubur menjadi satu-satunya, iaitu "seumur hidup" dan "ke kubur"; keinginan vektor visual untuk dicintai, hanya satu-satunya …
- Keluhan yang berlanjutan sebagai keinginan vektor dubur untuk mengembalikan keadilan dalam keluarga, untuk menyamakan ketidakseimbangan yang dihasilkan.
- Alkoholisme sebagai keinginan vektor dubur untuk mendapatkan kesenangan, yang bukan disebabkan oleh kurangnya kesedaran atau kepuasan seksual; keinginan vektor kulit untuk mendapat kesenangan apabila tidak ada kesedaran …
- Pengkhianatan sebagai keinginan vektor kulit untuk mencapai keseronokan dengan mengubah sensasi; keinginan vektor dubur untuk membalas dendam; keinginan untuk vektor uretra sebagai manifestasi poligami semula jadi …
Dan banyak lagi, keinginan lain yang bermasalah. Mereka adalah inti pati tindakan kita.
Apa nak buat? Bagaimana menyelesaikan masalah hubungan? Mula akur
Bergaul bermaksud berkompromi atas nama sesuatu: pemeliharaan perasaan, semangat, atas nama kebahagiaan anak-anak, atas nama kemakmuran perniagaan bersama dan kepentingan serupa. Bergaul bermaksud mengurus sesuatu yang lain pertama sekali, cuba "memberi", dan hanya kemudian "mengambil" diri sendiri.
Bagaimana jika anda hanya mengambil berat tentang diri sendiri? Ini bermaksud bahawa anda akan menggunakan pasangan. Tidak lama, kemungkinan besar, tidak lebih dari tiga tahun, setelah itu "kepercayaan kepercayaan" yang diberikan oleh sifat bijak untuk membina hubungan yang kuat akan habis. Dan masalah pasti akan muncul ke permukaan - tuntutan bersama, rungutan, cemburu dan pengkhianatan …
Di mana untuk bermula? Kaji "Psikologi sistem-vektor". Fahami bahawa pengetahuan dangkal tentang keinginan orang lain tidak akan cukup untuk menyelesaikan masalah hubungan (dan lebih-lebih lagi nasihat seperti "berhenti terganggu", "jangan cemburu", "jangan tersinggung" atau "berhenti menipu "). Untuk pengetahuan untuk mula bekerja, ia akan memerlukan kesedaran mendalam tentang keinginan yang mendorong kita dalam kegelapan situasi kehidupan.
Kesedaran, berkat mekanisme tingkah laku kita berubah, dipicu oleh keinginan tidak sedar. Kesedaran dengan mana kita dapat bertindak balas dengan betul terhadap situasi tersebut dan mencegah konflik keluarga.
