Mengabaikan, atau Ketika diam lebih kuat daripada jeritan
Dalam keluarga di mana anak-anak kehilangan perhatian ibu bapa, di mana mereka mengalami tekanan, mengalami ketakutan dan kesepian, perkembangan jiwa berhenti. Tumbuh penderitaan, kejam atau tidak mampu menyesuaikan diri dengan kehidupan, kesepian, orang dewasa yang ditolak. Dan sebaliknya, apabila seorang anak menerima kehangatan ibu bapa yang cukup, ketika dia merasa bahawa dia disayangi dan difahami, diterima dan disokong, jiwanya akan berkembang dengan stabil dan sepenuhnya …
Ibu bapa saya tidak memukul saya. Ibu begitu sibuk sehingga hanya pada waktu larut malam atau pada hujung minggu sehingga dia dapat menjerit histeris. Ayah ada di rumah sepanjang malam. Makan malam yang dimasak. Semasa saya dewasa, saya membantu pelajaran. Kami mempunyai perpustakaan yang besar, dan dia tahu banyak perkara dan bercakap dengan jelas. Benar, semuanya mesti diminta. Dia lebih suka kesunyian, tidak suka ketika saya membuat bising atau, setelah bermain, masuk ke pejabatnya. Dia adalah jurutera dan pencipta yang berbakat dan seorang guru yang cemerlang. Saya tahu bagaimana untuk mencapai hasilnya.
Dan dengan saya kaedah pendidikannya mudah. Saya belum mendengar ancaman atau teriakan daripadanya. Dia hanya terdiam. Daripada bersumpah, ada pandangan dan kesunyian gelas berais. Semua soalan terhempas di dinding kosong yang sedang dibina oleh ayah saya, saya berlari ke dalamnya, cuba membujuk diri saya sendiri. Dengan gerakan tajam, dia membuang saya, dan ketika saya meninggalkan pejabat dengan anjing yang dipukul, dia membanting pintu dengan tiba-tiba.
Yang paling teruk adalah, saya merasakan bahawa dia sebenarnya melupakan saya di sana. Dia masuk ke dalam tugas, proyeknya, dan dia tidak peduli dengan air mata saya dan salah faham "apa yang salah?"
Saya cuba memohon pengampunan dengan air mata, terus memerhatikan ketika dia meninggalkan pejabat. Dia memasukkan nota di bawah pintu rumahnya. Bapa itu tidak tergoyahkan: "Anda sendiri memikirkan apa yang harus disalahkan." Rasanya seperti saya memukul dinding. Besar dan mengancam.
Saya tidak dapat mengadu kepada ibu saya. Pada mulanya saya mencuba, tetapi selalu menerima: “Jadi, saya harus menyalahkan sesuatu. Lihat. Dan saya melihat. Pada mulanya saya sama sekali tidak faham. Meringkuk dalam bola dan menutup kepalaku dengan selimut, aku hanya menangis. Tidak tertahankan bagi saya untuk bersendirian, dalam pertengkaran, dan saya siap untuk meminta maaf untuk apa pun, hanya untuk menjalin semula hubungan.
Lama kelamaan, saya belajar untuk menjauhkan diri dari pandangan ayah saya. Duduk di meja, dia melihat pinggan, memerah dirinya, cuba menghilang ketika dia lewat. Ketika saya semakin tua, pada usia lapan atau sembilan tahun, saya mula memahami bahawa ayah saya berhenti bercakap dengan saya ketika dia kecewa, ketika saya lupa peraturannya. Dan ini sering berlaku. Saya adalah pesalah besar. Pergi tanpa memberitahu sesiapa, bertengkar, jangan membersihkan bilik, mengambil sesuatu di pejabatnya tanpa meminta dan jangan meletakkannya kembali.
Semasa saya remaja, ibu bapa saya bercerai. Pada masa ini, saya tidak lagi peduli dengan lari kepada ayah dan meminta maaf dengan segera. Saya agak terbiasa berminggu-minggu atau bahkan berbulan-bulan diabaikan. Tetapi sejak kecil saya merasa bersalah …
Ternyata, selama bertahun-tahun saya tidak menyedari bahawa saya telah menggunakan kaedah komunikasi ini dalam keluarga saya. Saya tidak memukul anak saya, tetapi ketika saya marah atau tidak gembira, seperti lahar yang mendidih naik di dalam diri saya. Gelembung kata-kata yang menyakitkan dan celaan berubah menjadi pusaran keinginan untuk menggegarkan "raksasa" kecil ini. Lava datang begitu dekat sehingga dia siap merobek penutupnya, yang aku pegang dengan kekuatan terakhirku. Saya cuba memastikan wajah saya rata dan kosong. Satu minit keheningan dipertahankan, yang memungkinkan nitrogen cair kebencian mengubah air mendidih menjadi blok ais yang lain. Dan kemudian saya hampir tidak berkata: "Itu saja, saya tidak bercakap dengan anda lagi!"
Saya terpaksa menghadapi kebencian saya ketika anak saya yang berusia enam tahun berkata, "Pergilah, saya tidak pernah mahu melihat anda lagi."
Pada saat itu, saya melihat diri saya melalui matanya, merasakan luka bakar dari pandangan ganas saya sendiri, kesakitan akibat pecahnya sesuatu yang hangat, sederhana, rahsia, keinginan untuk menjauh dan melarikan diri. Saya mengingati diri sendiri - kecil, tidak berdaya dan sendirian di gurun yang penuh emosi.
Kekuatan emosional gurun
Anak tidak perlu dipukul untuk menghilangkan rasa aman dan perlindungan mereka. Cukup untuk tidak menyedarinya. Menghukum seorang kanak-kanak dengan paksa atau mengabaikannya, kita melepaskannya dari keintiman dan kemesraan, menghancurkan rasa sokongannya dalam hidup, sokongan dari orang-orang terdekat.
Diam, tanpa emosi, kesejukan membuat anda merasa tidak berharga, tidak layak diperhatikan, dihina. Ini adalah keganasan tanpa kekerasan fizikal. Ini berlaku berdasarkan keadaan anak sendiri: kekecewaan, kekecewaan, tuntutan. Ini bukan pendidikan.
Pendidikan membawa kepada kemampuan anak masa depan untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan dalam masyarakat. Ini bererti bahawa seseorang akan menentukan kebolehan dan kemampuannya, akan berdikari, peka dan peka terhadap orang lain. Keganasan ibu bapa secara senyap memberi kesan yang kuat kepada anak, menimbulkan ketakutan, ketagihan, membuatnya mengalami tekanan, yang bermaksud bahawa pada masa akan datang kemampuannya untuk menyesuaikan diri, hidup bahagia dan berinteraksi dengan orang akan terganggu.
Adakah semua ibu bapa "diam"?
Di antara lapan vektor itu, seseorang boleh memilih mereka yang cenderung menggunakan kebodohan dalam tingkah laku mereka.
Ketidakpedulian: ibu bapa dengan vektor bunyi.
Oleh kerana egosentrismanya yang kuat, perasaan terpaku pada dirinya sendiri, pemikirannya, dia mungkin tidak merasakan pengalaman dan keinginan anak itu. Ini berlaku apabila vektor bunyi ibu bapa berada dalam keadaan tidak baik. Dalam kes ini, pemikiran dan perasaan anak itu tidak bernilai baginya. Dia tidak menunjukkan minat terhadap anak itu, dan permintaan untuk perhatian terhadap dirinya menyebabkan ibu bapa sekurang-kurangnya bingung.
Ketidakpekaan: ibu bapa dengan kombinasi vektor kulit-visual.
Apabila seorang ibu dengan ligamen visual-kulit menunjukkan keperitan emosi, tidak memerhatikan anak, tidak bertindak balas terhadapnya, enggan membelai, bersikap seolah-olah anak itu tidak ada, kita boleh mengatakan bahawa dia sendiri berada dalam keadaan emosional yang kompleks kekurangan. Ketakutan ciri vektor visual yang tidak berkembang menyempitkan rangkaian perasaan, tidak membenarkan bersukacita dan memberi cinta, ciri seseorang dengan vektor visual yang maju.
Ketidakpedulian demonstrasi: ibu bapa dengan vektor anal-visual.
Sekiranya ibu bapa seperti itu dibebani oleh kebencian dan harapan yang mendalam, tidak sadar, dia cenderung menggunakan kesunyian sebagai hukuman, memaksa anak itu merasa bersalah. Dengan mengabaikan, dia menunjukkan kepada anak itu bahawa dia jahat, mengharapkan permintaan dari anak itu untuk pengampunan dan pertobatan.
Anak buangan
Mengabaikan ia menyakitkan anak. Pada masa dewasa, pengalaman kesepian, tidak berdaya adalah tekanan yang kuat. Bagaimana dengan kanak-kanak! Anak kehilangan rasa asas perlindungan dan keselamatan, ketakutan yang mendalam lahir dalam dirinya - ketakutan untuk tidak bertahan.
Kanak-kanak seperti itu membesar tanpa kepercayaan di dunia.
Dunia adalah ibu. Tidak ada ibu, tidak ada kedamaian. Dunia adalah keluarga, kehangatan, di mana anda pasti bahawa mereka mendoakan anda dengan baik, mereka akan menyukai dan menjaga. Lagipun, dunia kanak-kanak adalah, pertama sekali, dunia kegembiraan, permainan, perhatian dan minat. Beginilah cara anak mengenal dunia, tetapi sebagai tindak balas, dunia induk merajuk, tersinggung, diam, menolak. "Biarkan dunia menjadi sama lagi," anak itu berfikir. Tidak dapat ditanggung merasa terbengkalai dan ditinggalkan, tanpa tanah yang kukuh di bawah kaki anda. Bagaimana anda boleh mempercayai dunia yang menipu anda, mengkhianati anda, membiarkan anda tidak berdaya sendirian?
Seorang kanak-kanak mengembangkan ketidakpercayaan terhadap dunia, terhadap kestabilan dan kebajikannya. Walaupun dia dewasa, akan ada perasaan tidak berguna, tidak penting. Ketidakpastian dalaman akan menghalangnya membina hubungan yang membina dengan orang lain.
"Dunia tidak memerlukan saya, saya akan meletakkan diri saya di luar kurungan."
Pada kanak-kanak seperti itu, perkembangan intelektual menjadi perlahan.
Anak-anak yang ditolak sangat merasakan kerentanan, ketahanan diri, takut ditinggalkan oleh ibu bapa mereka selama-lamanya. Apa yang lebih buruk daripada kehilangan cinta ibu bapa? Ketakutan kehilangannya sangat kuat sehingga kadang-kadang menyebabkan panik, dan mempengaruhi. Dalam keadaan bersemangat, mana-mana orang, terutamanya kanak-kanak, mula berfikir dengan buruk. Pada saat seperti itu, proses dalam tubuh bertujuan untuk bertahan - ini adalah kesediaan untuk berlari, bersembunyi, tetapi tidak berfikir. Ketakutan melambatkan proses berfikir, memperlahankan perkembangan intelektual anak.
Ibu bapa sering menggunakan kesunyian sebagai kaedah manipulasi, memaksa anak untuk mematuhi, menyesuaikan diri, dan bergantung pada mood emosi ibu bapa. Anak cuba meneka apa yang ibu bapa perlukan, dan akan melakukan segala-galanya agar tidak menghadapi ancaman tidak diendahkan. Tetapi kerana ini bukan motivasi anak sendiri, maka pengembangan keperibadian akan didasarkan pada paksaan luaran.
Pada masa dewasa, dia secara tidak sengaja akan menggunakan salah satu dari dua strategi: baik untuk takut dan taat, menghina dirinya sendiri, atau menyerang. Dan, bergantung pada kumpulan vektor anda, jadilah mangsa atau pemerkosa.
Kanak-kanak ini, sebagai orang dewasa, tidak tahu bagaimana menjalin hubungan emosi.
Hubungan antara manusia dibina berdasarkan perasaan dan persefahaman antara satu sama lain. Menjalin ikatan emosi yang paling penting pada masa kanak-kanak antara ibu bapa dan bayi akan memberi anak yang matang kemampuan untuk mengekalkan hubungan jangka panjang.
Apabila orang dewasa tidak melihat, tidak menjawab anak, dia menjauh, menjauhkan diri. Dia tidak ingin memperhatikan bahawa dia memutuskan hubungan, tidak merasakan bahawa dia memutuskan hubungan, sehingga menyebabkan rasa sakit pada orang lain, merampasnya dari apa yang penting. Maklum balas emosi adalah tindak balas yang memberitahu anda bahawa anda didengar, difahami dan dirasakan. Tidak mendapat sambutan daripada orang-orang yang paling dekat dengannya, anak itu akan membesar, tidak berjiwa, tidak mampu merasakan perasaan yang mendalam, yang bermaksud bahawa cinta dan kesetiaan yang sebenarnya tidak akan berlaku dalam hidupnya, dia tidak akan menyelamatkan dan tidak akan menyokong dalam masa sukar. Sekiranya seorang kanak-kanak tidak mengalami hubungan yang erat pada masa kanak-kanak, akan sukar baginya untuk membina hubungan mesra dan sensual pada masa dewasa.
"Tidak ada yang memerlukan saya, jadi saya juga tidak memerlukan saya."
Keperibadian kanak-kanak seperti itu tidak terbentuk.
Anak belajar untuk melihat dirinya melalui sikap terhadapnya, pertama sekali, dari ibu bapa. Kerana kenyataan bahawa anak itu selalu seimbang, tidak memahami: cinta - bukan cinta, percaya - tidak percaya, bersalah - tidak bersalah, jiwa dia tidak stabil dalam erti keberadaannya sendiri, dirinya sendiri.
Adakah saya atau tidak? Sekiranya saya ada, mengapa mereka tidak melihat saya? Adakah saya tidak kelihatan, adakah saya hantu? Bagaimana membuat keseluruhan dari kepingan koyak? Ia bersatu - simpati, kasih sayang, cinta. Berpisah - permusuhan, kebencian, kerengsaan, sikap tidak peduli. Walaupun sebagai orang dewasa, dia terus berfikir bahawa dia adalah kesalahan, bahawa dia berlebihan di bumi ini, bahawa ada sesuatu yang salah dengannya. Menolak dirinya sekarang, dia tidak menghargai kehidupan. Seperti ini - tidak hidup atau mati …
Lindungi masa depan anak-anak
Dalam keluarga di mana anak-anak kehilangan perhatian ibu bapa, di mana mereka mengalami tekanan, mengalami ketakutan dan kesepian, perkembangan jiwa berhenti. Tumbuh penderitaan, kejam atau tidak mampu menyesuaikan diri dengan kehidupan, kesepian, orang dewasa yang ditolak.
Sebaliknya, apabila seorang anak menerima kehangatan ibu bapa yang cukup, ketika dia merasa bahawa dia dicintai dan difahami, diterima dan disokong, jiwanya akan berkembang dengan stabil dan sepenuhnya. Dia menjadi yakin pada dirinya sendiri dan kemampuannya sebagai orang yang mampu merasakan, merasakan dan melakukan perkara-perkara hebat secara mendalam.
