Krisis hubungan keluarga. Nasihat ahli psikologi
Di dapur rumah kita, kita masih membincangkan kemungkinan berlakunya krisis ekonomi kedua … Namun, kita seharusnya tidak takut dengan akibat krisis yang sedikit berbeza. Mereka tidak memberi amaran tentangnya dalam berita ekonomi, mereka tidak menulis dalam penerbitan analitis, mereka tidak membincangkannya di rangkaian sosial. Ini adalah krisis dalam hubungan keluarga.
Di dapur rumah kami, kami masih membincangkan kemungkinan berlakunya krisis ekonomi kedua - topik yang menarik, membimbangkan, memalukan dalam ketidakpastiannya. Namun, tidak kurang juga kita harus takut dengan akibat krisis yang agak berbeza. Mereka tidak memberi amaran tentangnya dalam berita ekonomi, mereka tidak menulis dalam penerbitan analitis, mereka tidak membincangkannya di rangkaian sosial. Ini adalah krisis dalam hubungan keluarga, yang dapat menghancurkan kebahagiaan keluarga kita lebih cepat daripada inflasi dan kehilangan pekerjaan.
Bagaimana mengenali garis besar krisis yang akan datang dalam hubungan keluarga? Bagaimana untuk bertahan dan menjaga keluarga? Apa yang dapat dilakukan untuk terus menjadi pengecualian dari peraturan bahawa semua perkahwinan dikenakan akibat krisis yang dahsyat?
Krisis kehidupan keluarga: dari satu hingga dua puluh
Menurut ahli sosiologi, krisis keluarga mengikuti pasangan dalam kehidupan mereka bersama-sama, dari tahun pertama hingga tahun-tahun terakhir persatuan mereka. Dan hampir semua orang yang tidak dapat menghadapi ujian kekuatan mereka, di masa depan, untuk waktu yang lama menderita luka lama, pelanggaran, kemurungan.
Krisis tahun pertama dan krisis tiga tahun sering berubah menjadi jurang: tidak mengetahui bagaimana dan tidak mahu menyelesaikan masalah itu, pasangan muda sampai pada kesimpulan terburu-buru bahawa mereka telah membuat pilihan yang salah. Dan mereka menganggap jalan keluar yang paling mudah dan tepat untuk memutuskan hubungan "cacat". Statistik mengatakan bahawa dalam krisis tahun pertama, pengantin baru sering mengajukan perceraian setelah pertengkaran serius pertama …
Banyak percubaan menanti pasangan ketika anak pertama mereka muncul: krisis kehidupan keluarga yang berkaitan dengan peristiwa ini, seperti pisau, mengungkapkan semua masalah yang muncul dalam hubungan dua orang. Kebencian, saling mencela, keengganan untuk menolong dan memihak kepada yang lain, dan sebagai akibatnya - semakin "melarikan diri" suami, yang tidak tahan dengan kehidupan keluarga (melarikan diri untuk bekerja, kepada perempuan simpanannya, ibunya - terdapat banyak variasi).
Semasa krisis lima tahun, beberapa keluarga yang mengalami semua kengerian masa lalu menghadapi masalah berikut: isteri, setelah cuti bersalin, akhirnya menemui kebebasan yang dirindui dan mempunyai kekasih (atau terus bekerja, lupa mengenai suaminya). Kenapa begitu? Kehidupan di rumah lelah, masalah ibu lelah, suami marah - apa yang anda mahu lakukan, bagaimana tidak menjerat hubungan sulit? Dan sekali lagi semuanya runtuh, krisis hubungan berlaku: keluarga berantakan seperti rumah kad, hubungan lama meletus, orang kecewa dalam cinta dan kehidupan keluarga, dan anak-anak mengalami perceraian ibu bapa yang menyakitkan.
Krisis hubungan kekeluargaan selama tujuh tahun sekali lagi menguji kekuatan persatuan yang telah menentang keruntuhan. Pasangan suami isteri saling memarahi, selain itu, mereka terseksa oleh krisis pertengahan usia mereka sendiri, ketika mereka cenderung untuk mempertimbangkan kembali banyak keputusan mereka dan secara radikal mengubah arah jalan hidup yang dipilih. Menipu? Konflik? Tumbuh salah faham dan keterasingan? Ya, semua ini adalah krisis 7-9 tahun.
Bagaimana jika isteri berhenti mencintai? Bagaimana jika suami memukul isterinya?
Gambarnya ternyata agak suram. Tetapi dia tidak akan terlalu optimis jika melihat setiap keluarga dengan teliti dengan masalah, kesulitan, "penyakit".
Berikut adalah seorang isteri yang baru dibuat menangis sehelai sepinggang rakan: “Suami tidak menginginkan anak! Boleh awak bayangkan? Mengapa saya berkahwin dengannya? Dia benci anak-anak! - dan aliran air mata.
Dan yang lain, dengan putus asa dalam suaranya, mengaku: "Ibu, saya tidak mencintai suami saya - apa yang harus dilakukan sekarang?" Ibu menghibur, meminta untuk bersabar - atau meninggalkan orang yang tidak dicintai …
Pasangan itu tentu saja merasakan bahawa isterinya memperlakukannya secara berbeza daripada sebelumnya. Dan dia sia-sia mencari jawaban untuk pertanyaan apa yang harus dilakukan jika isterinya jatuh cinta, menenggelamkan kesedihan dalam arak, terjerumus dalam kebencian dan kebodohan, dan kemudian "mendapati" dirinya dalam troll kotor di Web..
Yang ketiga menderita kenyataan bahawa suaminya tidak menjalankan tugas sebagai pencari nafkah dalam keluarga: yang pergi ke pakar junior selama satu tahun dan membawa pulang bukan gaji, tetapi dua keping kertas untuk biji. Dan jika suami tidak bekerja sama sekali, lalu apa lagi yang harus dilakukan, bagaimana tidak boleh bercerai dan mula mencari watak yang lebih kaya?
Walaupun semua ini mungkin hanya bunga berbanding dengan tragedi yang berlaku dalam keluarga Kabanov: dia memukul - dia diam, membiarkannya pergi lebih jauh dan lebih jauh. Dan dia masuk - dicekik, dan membongkar mayat itu dan membawanya keluar dari rumah. Kemudian dia berbohong dengan sangat meyakinkan, terang-terangan, membangkitkan lautan simpati dari semua orang yang mengenalnya dan isterinya yang dibunuh.
Setelah kisah sensasi ini, beberapa wanita, yang dari semasa ke semasa menderita sadisme verbal dan fizikal suami mereka, berpikir keras: “Apa yang harus dilakukan jika suami saya menghina dan memukul? Bagaimana jika saya seterusnya?"
Semua masalah ini secara sepintas lalu kelihatan sangat berbeza, tidak seperti satu sama lain: semua krisis keluarga ini, pemecahan pasangan suami isteri, kerengsaan bersama, kecemburuan yang berlebihan, pembohongan patologi, sadisme, histeria. Sementara itu, mereka tidak begitu berbeza. Lebih tepatnya, bukan masalah yang sama (walaupun dapat disistematikkan), tetapi alasan yang menyebabkannya. Dan dia hanya seorang. Kami benci, kesal, marah, menyinggung perasaan, bertengkar, menjerit, memecah pinggan, mengamuk, menderita, menangis, membalas dendam, menyakiti, melawan, bercerai dan bahkan membunuh - dengan satu sebab. Pada mulanya kita TIDAK MEMAHAMI sifat manusia, sekurang-kurangnya agak berbeza dengan kita. Semua yang lain - semua ini: "Saya benci suami saya, apa yang harus dilakukan?" dan "Isteri mendapatkannya, apa yang harus dilakukan?" - akibat dari salah faham ini.
Bagaimana jika suami adalah kambing?
Apa-apa artikel lain boleh berhenti sepenuhnya pada ketika ini. Kita tidak faham - dan kita tidak faham. Seperti yang mereka tulis di Internet: "Bagaimana jika suami adalah kambing?" - jadi kami akan menulis. Anggap saja, penemuan abad ini: telah lama diketahui bahawa kita masing-masing bercakap bahasa sendiri dan menarik selimut ke atas dirinya dalam hubungan, dan tidak mungkin masuk ke kepala semua orang.
Tidak semestinya psikologi "berkedip" Vinogradov, misalnya, yang lebih dari satu kali mengadu kepada mereka tentang kemurungan dan berbicara dengan lantang mengenai niatnya (dan apa yang dapat kita katakan tentang kita yang menyembunyikan pemikiran kita jauh di dalam). Bukan sekadar psikologi yang mengangkat bahu ketika berhadapan dengan kes pembunuhan paling kejam di tengah-tengah krisis keluarga, yang dilakukan oleh orang-orang yang, setelah semua ujian mereka, menjadi spesimen yang sihat secara mental dan waras …
Namun, masih terlalu awal untuk menghentikannya. Latihan "Sistem-vektor psikologi" oleh Yuri Burlan adalah satu kejayaan besar dalam bidang pengetahuan mengenai manusia, mengenai sifatnya dan keperluan sebenarnya. Dan kajian sains ini memberikan perkara yang sebelumnya dianggap mustahil: pemahaman yang lengkap mengenai semua sebab dan akibat krisis hubungan keluarga, masalah dan konflik keluarga; pemahaman tentang orang yang sangat disayangi oleh anda (atau dulu).
Memahami apa yang harus dilakukan sekiranya suami menjengkelkan, curang, berbohong, cemburu, isteri yang penyayang akan dapat mengekalkan kebahagiaan keluarga. Dan mulai sekarang dia tidak akan membiarkan perkahwinannya sampai ke tahap seterusnya. Dan, ya, ini akan mencegah krisis hubungan yang lain. Sekiranya seorang suami memukul isterinya, apa yang harus dilakukan, dia juga pasti akan tahu.
Memahami apa yang harus dilakukan jika isteri "histeris", sadis, ibu yang buruk, suri rumah yang buruk atau kerjaya yang sebenar, suami yang penyayang tidak akan lari kepada ibunya atau isteri orang lain, tetapi akan berusaha menyelamatkan keluarga. Kerana ia lebih dari nyata.
Bagaimana ia berfungsi?
Orang berkahwin bukan hanya kerana cinta, tetapi juga untuk menjadikannya lebih mudah, lebih menyenangkan, lebih selesa bagi mereka untuk hidup, memenuhi keperluan mereka untuk cinta, keamanan, penjagaan, kedamaian. Dengan tidak dapat merealisasikan hasrat ini dengan kompeten, kami berusaha menundukkan pasangan kami, memanipulasinya agar dapat memenuhi keperluan ini dengan perbelanjaannya … Sayangnya, dalam keadaan ini, krisis keluarga, pertumbuhan saling keterasingan dan salah faham tidak dapat dielakkan.
Keadaan menjadi lebih teruk apabila tingkah laku pasangan mempengaruhi keselamatan dan kesihatan salah seorang dari mereka. Contohnya, jika seorang suami memukul isterinya, apa yang harus dia lakukan dalam kes ini - segera lari, atau adakah harapan bahawa dia akan memperbaiki dirinya? Dan jika, sebaliknya, dia menjengkelkannya dengan amukan, skandal, terus-menerus merobohkan degup jantungnya dan menyebabkan serangan jantung?
Sebaik sahaja anda mula menjejaki tindakan anda, memahami alasan keadaan anda dan manifestasi mereka (mood, kata-kata, tindakan yang berkaitan dengan separuh anda), ada peluang untuk menghentikan diri anda dan menghentikan pasangan anda, tidak kira apa pun masalahnya adalah, berhenti memanipulasi mereka yang paling dekat dengan anda.
Suami cemburu - apa yang perlu dilakukan? Fahami sendiri dan set vektornya, serta apa yang memprovokasi suami untuk menyatakan perasaan ini. Apa ini - perasaan kulit yang dimiliki, dinyatakan oleh siksaan dan penyiksaan diri? Atau dubur "tambang ke kubur", yang dinyatakan oleh sadis setiap hari? Atau mungkin ini adalah "cheat" visual dengan pemandangan keras dan air mata di mata anda? Keadaan cemburu sangat besar dan dapat menampakkan dirinya dengan cara yang berbeza dalam vektor yang berbeza.
Dan jika suami beralkohol, apa yang harus dilakukan oleh isteri? Untuk memahami mengapa orang yang dikasihi meminum alkohol, masalah apa yang tidak mahu diselesaikannya, kekurangan dan penderitaan apa yang ingin ditenggelamkannya. Oleh itu, jika ini adalah seks dubur, keinginan untuk alkohol dapat dijelaskan oleh perbezaan pendapat dalam kehidupan seksual, kebencian, kekurangan kepuasan peribadi.
Bagaimana jika suami saya berjalan kaki? Ketahuilah bahawa suami anda dan anda mempunyai sikap yang berbeza untuk menipu (dan mereka mungkin bertentangan) dan ini bukan hasil daripada didikan yang betul atau salah, adanya asas-asas moral dan etika, dan bahkan tidak menjadi petunjuk keikhlasan perasaan. Sikap menipu ditentukan oleh sekumpulan vektor: bagi seseorang yang mempunyai vektor dubur ini tidak dapat diterima, bagi orang kulit yang berubah-ubah, ini adalah masalah kehidupan dan perkara biasa, bagi orang uretra poligami adalah alasan untuk mendapatkan marah, tetapi segera lupakan semuanya.
Bagaimana jika suami memukul isterinya? Masalah serius ini juga berakar, dan seharusnya tidak dibiarkan begitu saja, kerana akibatnya dapat sangat mengerikan. Seorang lelaki yang kecewa dengan vektor dubur - yang bertanggungjawab untuk kesedihan rumah tangga - tidak akan pernah berhenti dan berhenti menzalimi wanita tanpa menyedari akar masalahnya.
Terdapat banyak persoalan seperti itu mengenai kesulitan hidup keluarga. Dan anda boleh menemui jawapan untuk semuanya. Tetapi, mungkin, perkara paling berharga yang dapat dipelajari melalui latihan "Sistem psikologi vektor" adalah kemampuan menikmati perkahwinan bukan dengan mengorbankan yang lain, tetapi bersama dengannya. Dengan menerapkan kemampuan ini dalam praktik, anda akan berhenti bertanya seperti: "Apa yang harus dilakukan jika suami anda berbohong?" - kerana tidak perlu.
