Vegetarian: bagaimana saya berunding dengan Tuhan
Sudah tentu, saya menganggap diri saya istimewa, dan keinginan untuk mendekatkan diri dengan ketuhanan tidak asing bagi saya. Oleh itu, pada keesokan harinya saya dengan mudah melepaskan daging tanpa menderita dan merintih. Saya benar-benar percaya bahawa saya telah menjadi sedikit lebih baik dan sedikit lebih dekat dengan tujuan yang diinginkan - "pemahaman rohani" dan belum begitu jelas, tetapi fenomena yang memikat seperti "Pembebasan" …
Vegetarian saya sudah berakhir. Sudah hampir sepuluh tahun saya tidak makan daging, ikan, telur. Dia secara beransur-ansur meninggalkan produk tenusu, hanya meninggalkan keju. Sudah tentu, saya mempunyai kelemahan saya sendiri - sushi, yang saya jatuh cinta pada tahun pertama universiti. Selepas tiga tahun pertama, saya membiarkan diri saya menjadi boo dan memberi penghargaan kepada saya dengan lawatan ke restoran sushi selepas bekerja. Saya sangat menyukainya, tetapi saya tidak pernah kembali memancing.
Saya istimewa, dan saya mempunyai alasan khas
Berbeza dengan alasan peralihan ke vegetarianisme yang melekat dalam mentaliti "visual", saya mempunyai alasan yang lebih "berat" untuk menolak daging. Ya, cinta "visual" untuk adik-adik kita, keinginan untuk kehidupan yang lebih baik bagi mereka daripada nasib hidup di ladang perindustrian, juga muncul dalam diri saya, tetapi kemudian.
Matlamat utama saya untuk melepaskan makanan "karma" adalah pertumbuhan rohani! Saya berkomunikasi rapat dengan seseorang yang telah berjalan di jalan penemuan diri selama beberapa tahun dan telah menjadi vegetarian selama beberapa tahun. Ketika saya bertanya secara langsung mengenai alasan, tentang makna, tentang inti pati pemakanan seperti itu, dia menjawab: “Jika anda seorang yang sederhana, tentu saja, anda dapat makan daging, walaupun tidak sepenuhnya sihat. Tetapi jika kamu telah menetapkan tujuan rohani, menyerahkan daging adalah wajib."
Sudah tentu, saya menganggap diri saya istimewa, dan keinginan untuk mendekatkan diri dengan ketuhanan tidak asing bagi saya. Oleh itu, pada keesokan harinya saya dengan mudah melepaskan daging tanpa menderita dan merintih. Saya sungguh-sungguh percaya bahawa saya telah menjadi sedikit lebih baik dan sedikit lebih dekat dengan tujuan yang diinginkan - "pemahaman rohani" dan belum begitu jelas, tetapi fenomena yang memikat seperti "Pembebasan".
Dalam mencari syurga
Jadi bulan dan tahun berlalu. Hari demi hari saya mempraktikkan ini dan kemudian ritual dan amalan ini. Cari makna kehidupan, jawapan kepada soalan "siapakah saya?" sentiasa relevan.
Pada suatu ketika, saya mula merasakan ketidakcukupan beban misi yang diamanahkan kepada saya. Dia kurus, sering kehilangan selera makan, jatuh tertekan. Adakah saya menghubungkannya dengan vegetarian? Sudah tentu tidak! Hari ini, saya melihat alasan keadaan ini tidak dipenuhi sepenuhnya dari sifat semula jadi saya, yang, seperti yang saya fahami sekarang, dicirikan oleh kemampuan khas untuk "mendengarkan" kehidupan dan mengungkapkan makna yang tersembunyi.
Untuk beberapa waktu, amalan yang dipilih memenuhi kekurangan saya, tetapi lama-kelamaan saya tumbuh dari seluar ini, dan jumlah keinginan "suara" yang terus meningkat memerlukan pengisian yang baru secara kualitatif. Saya bekerja dalam banyak arah, tetapi pada akhirnya saya menemui jalan buntu, ke keadaan tertekan yang berlangsung selama bertahun-tahun.
Semasa saya berada di sekolah, dalam pasukan yang biasa, saya masih bertahan. Dan setelah akil baligh, ketika saya melintasi garis dewasa dan memasuki universiti, saya dilindungi sepenuhnya.
Pada usia ini, orang yang mempunyai vektor bunyi sering mendapati diri mereka tanpa tanah di bawah kaki mereka. Pencarian dalaman mereka tidak menuju ke mana-mana. Anda perlu hidup lebih jauh dengan tanggungjawab penuh untuk diri sendiri, tetapi apa yang harus anda tanggung? Untuk badan dan kelangsungan hidupnya? Berusaha, seperti orang lain, untuk menjana wang dan memulakan keluarga? Bagi kita, orang yang waras, ini terlalu mudah, kita mahukan matlamat global dalam kehidupan. Untuk memahami "mengapa", kerana makna segala sesuatu yang akan kita lakukan seterusnya terletak di luar keinginan material. Jadi, tiba-tiba untuk semua orang dan pertama sekali untuk diri saya sendiri, saya mengalami kesepian dan "pertapa", memutuskan semua hubungan sosial, mengurangkan komunikasi kepada dua orang sahaja. Apa yang berlaku?
Untuk masa yang lama, saya yakin bahawa alasan untuk meninggalkan masyarakat secara tiba-tiba adalah pencarian rohani, keinginan untuk syurga dan idea bahawa kemajuan dan pemahaman rohani yang dapat membenarkan keberadaan saya. Berkat latihan "Sistem-Vektor Psikologi" oleh Yuri Burlan, saya berkesempatan untuk memahami diri saya sendiri, untuk mempelajari nuansa jiwa dan dorongan saya yang tidak sedar.
Saya melihat bahawa memasuki "kerohanian" didahului oleh kegagalan saya sepenuhnya dalam usaha untuk bergabung dengan masyarakat pelajar yang baru bagi saya. Pandangan hidup saya yang muda dan sebagian besar naif, dengan kepercayaan bahawa dunia dikuasai oleh cinta, ternyata tidak difahami dan tidak diterima oleh orang-orang di sekitar saya. Saya masih ingat bagaimana saya terjerumus dalam kesakitan dan kemurungan, yang tidak dapat saya atasi, pendapat orang-orang di sekitarnya bahawa ini sangat baik tidak ada di dunia ini. Mereka memanggil saya anak yang naif.
Secara beransur-ansur, saya akhirnya berubah menjadi tetikus kelabu dan menutup diri. Saya mengalami kegagalan: Saya tidak dapat mencari bahasa yang sama dengan orang, tidak tahu di mana tempat saya berada di persekitaran baru, bagaimana untuk berinteraksi dengan "dunia dewasa" ini, dan kiri - mula hidup sendirian dan menghadiri kuliah lebih kurang. Saya perlu membenarkan pemergian saya. Adakah saya menyedari perkara ini? Tidak. Saya hanya yakin bahawa pelarian saya, yang akhirnya berubah menjadi kegagalan sosial sepenuhnya, dibenarkan. Satu dekad vegetarianisme merupakan salah satu bukti paling jelas dan nyata mengenai perjalanan "unik, istimewa, dan sangat penting" saya.
Bagaimana Saya Berunding Dengan Tuhan
Tidak dapat memenuhi peranan khusus saya sebagai "suara" di kawanan, tidak mengetahui diri saya dan ciri-ciri saya, saya mula mengganti konsep. Tidak menyedari hasrat sejati saya yang tidak sedarkan diri, secara diam-diam saya mulai tawar-menawar dengan Tuhan: "Ayuh, Tuhan, saya tidak akan makan daging, saya akan melepaskan sushi kegemaran saya dan juga telur, dan anda akan" melepaskan saya "sedikit pencerahan untuk ini. Lihat, saya seorang gadis yang baik sekarang! Saya meninggalkan masyarakat, melepaskan "keganasan", mematuhi "peraturan yang betul" … Saya sudah layak mendapatkannya? " Pada umumnya, permintaan saya menjadi salah satu: "Buatlah sehingga tidak menyakitkan saya."
Saya memilih jalan pampasan, tawar-menawar. Sebagai anak dari keluarga berpendapatan rendah, saya juga tidak ketagih dengan daging. Mengehadkan diri untuk ini tidak memberi kesukaran. Oleh itu, pengorbanan saya pada mulanya tidak ada bobot: "Pada-Mu, Ya Tuhan, apa yang tidak baik untukku" atau, seperti yang dikatakan orang-orang, "Buanglah pula itu". Hanya setelah sekian lama saya dapat mengakui: ya, saya tidak memenuhi tugas khusus saya, saya bingung dan lari.
Perasaan bahawa dengan vegetarian dan amalan lain saya dapat menutup lubang dalam jiwa saya dan membuka pintu ke syurga menggantikan kesedaran saya yang sebenarnya. Tetapi berapa lama saya boleh menipu diri sendiri? Dan apa yang harus dilakukan apabila yang pertama tidak lagi berfungsi, ketika anda secara beransur-ansur berkembang dari amalan masa lalu, dan yang baru belum tiba?
Sekarang semua ini nampaknya menjadi permainan kanak-kanak. Kerana masih kecil dan belum dewasa untuk mengarahkan bakat, ciri-ciri jiwa anda secara eksklusif untuk diri anda sendiri dan untuk perkhidmatan kompleks anda. Inilah yang dilakukan oleh kanak-kanak itu, setiap kali melepaskan diri dari realiti sebenar, yang merangkumi semua amalan, orang hidup dan pertumbuhan kita.
Sekarang, ketika saya makan ikan atau sayap ayam, di suatu tempat di latar belakang masih ada kerisauan ketakutan bahawa sekarang saya tidak akan menjadi orang suci dan saya pasti tidak akan dibenarkan masuk syurga. Apabila saya menyedari pemikiran ini, menjadi lucu bagi saya, ramah, ikhlas dan meriah. "Kenapa awak makan daging lagi?" orang yang rapat bertanya kepada saya. Dan apa yang anda fikir berlaku? Tidak ada jawapan dalam diri saya! Bukan satu pemikiran! "Pencerahan" dan kejelasan fikiran, yang dijelaskan dalam buku-buku, telah tiba. Bukankah itu lucu?
Jawapannya datang hanya selepas beberapa hari: “Mengapa saya makan daging? Saya mahu hidup !!! " Dan itu sahaja. Saya hanya mahu hidup. Saya ingin merasakan, mencintai dan belajar lagi, membuka pengalaman baru dan berkomunikasi dengan orang lain, menjalani hari saya dengan sebenar-benarnya dan menghargai setiap saat! Sekarang saya tahu bagaimana saya dapat menyedari diri saya dengan cara yang terbaik sehingga "syurga" yang ditunggu-tunggu menjadi mungkin bagi saya di bumi.
