Pengakuan lalat yang menjengkelkan: bagaimana saya menyingkirkan ketagihan cinta
Saya menyedari kewujudan pergantungan emosi, tetapi saya rasa itu tidak mencukupi. Saya merasakan kekuatan besar yang mengikat saya dengan suami saya. Sesuatu yang membuat saya terikat, serupa dengan perbudakan sukarela. Itulah sebabnya mengapa saya tidak menjadi orang lain selain kekasih lelaki saya …
Untuk kesekian kalinya saya mendengar di alamat saya kesal "tinggalkan saya sendiri!", "Pergi!", "Jangan pergi!" … Dan kata-kata ini seperti paku yang masuk ke dalam hati saya. Mereka mengusir saya, mereka menyingkirkan saya, mereka tidak mahu melihat saya … Dan saya terus naik seperti lalat ke dalam balang selai. Saya harap anda terjebak di dalamnya dan jangan pernah pergi.
Mungkin saya harus mengalihkan perhatian dari usaha ini? Tetapi saya tidak boleh! Sama seperti seorang penagih tidak dapat hidup tanpa dosnya dan bersedia untuk melakukan muslihat demi kepentingannya, jadi saya melakukan sebarang tipu muslihat agar kekasih saya sudah dekat. Kadang-kadang saya membenci diri saya kerana ketagihan ini, tetapi saya tidak dapat berhenti. Saya menangis setiap kali saya ditolak dan dihalau dengan kasar, dan sekali lagi saya menyerang. Seperti rama-rama yang terbang ke cahaya, saya tidak merasa bahaya dan saya bergegas ke objek pemujaan saya. Sangat manis dan menarik …
Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi saya bukan seekor lalat atau ngengat, tetapi seorang wanita. Seorang wanita yang menderita penyembahan berhala. Dan idola saya adalah lelaki yang dikasihi. Dengan membuat mezbah untuk beribadah, saya hampir kehilangan diri dan nyawa saya. Di mana maruah saya ?! Bagaimana ini boleh berlaku?
Saya melekit, siapa yang akan anda berikan kepada saya?
Jadi pada zaman kanak-kanak kami bermain di halaman. Memeluk seseorang dengan erat, mereka mengucapkan ungkapan ini dan menunggu kami dipindahkan ke orang lain. Pelukan itu kuat dan tidak tertahankan, jadi mangsa selalu langsung menyebut nama seseorang dan dengan senang hati membebaskan dirinya dari beban yang menumpuk.
Tapi itu pada masa kecil, dan sekarang saya melakukan perkara yang sama dengan orang yang paling saya sayangi. Satu-satunya perbezaan ialah saya tidak mahu diberikan kepada seseorang. Saya sangat takut untuk ditinggalkan sendirian dan tidak perlu sehingga kehadiran saya menjadi terlalu banyak. Sangat menakutkan kehilangan kepentingan dan nilai saya, jadi saya tidak dapat menjauh dari objek cinta saya.
Pada latihan "Sistem-vektor psikologi" oleh Yuri Burlan, saya memahami sebab keadaan saya yang menyakitkan. Saya mempunyai ketagihan emosi yang sebenar. Ini berlaku apabila pemilik vektor visual, yang mempunyai potensi emosional yang besar, menjalin hubungan, tidak memikirkan apa yang dapat dia sendiri berikan kepada kekasihnya, tetapi tentang bagaimana menerima daripadanya - cinta, perhatian, dedikasi. Keinginan untuk memiliki seseorang selalu apabila kehidupan penuh darah digantikan oleh desahan yang berterusan dan menyakitkan untuk objek cinta. Di samping itu, ini disertai dengan ketakutan untuk tidak menerima cinta sebanyak yang diinginkan oleh hati. Keinginan bayi untuk menerima emosi dengan apa jua kos. Walaupun anda harus melemparkan skandal dan amukan.
Dalam ketakutan kehilangan ini dan perlumbaan untuk mendapat perhatian, saya kehilangan diri saya, saya kehilangan muka dan hidup saya. Perubahan emosi visual kadang-kadang mengubah keadaan saya secara dramatik sehingga kecukupan tingkah laku saya hilang. Ketakutan kehilangan, ketakutan memutuskan hubungan emosi - semua ini adalah tanda bahawa vektor visual saya tidak penuh. Saya hanya melihat diri saya sendiri dan kekurangan saya. Saya memainkan peranan sebagai mangsa berterusan yang tidak diberi kasih sayang dan perhatian. Menjejaki proses ini dengan banyak cara membantu saya melambatkan emosi yang tidak seimbang, melihat diri saya dari luar dan cuba mengalihkan fokus dari diri saya kepada dia, untuk melihat apa yang saya gemari inginkan.
Tuhanku, Idola saya, Altar saya
Saya menyedari kewujudan pergantungan emosi, tetapi saya rasa itu tidak mencukupi. Saya merasakan kekuatan besar yang mengikat saya dengan suami saya. Sesuatu yang membuat saya terikat, serupa dengan perbudakan sukarela. Itulah sebabnya mengapa saya tidak menjadi orang lain selain kekasih lelaki saya.
Selama 13 tahun hidup bersama, saya tidak menemui panggilan saya dan tidak pernah bekerja. Walaupun banyak orang memperhatikan kemahiran literasi dan komunikasi saya. Saya bersama idola saya dan tidak boleh meninggalkan jawatan ini, memandangkan ini sebagai makna hidup saya. Saya memperdagangkan tahun kesedaran saya untuk melayani seorang lelaki yang bahkan tidak meminta saya. Dia membawanya ke mezbah dan bersedia untuk menangkis sebarang percubaan pada objek pemujaan saya. Ini adalah bagaimana keadaan psikologi teruk yang lain muncul, yang disebut pemindahan suara semasa latihan "Psikologi sistem-vektor".
Seseorang yang mempunyai vektor yang kuat mempunyai keinginan kuat untuk menyedari makna kehidupan, tetapi, tanpa menyedari dan tidak menyedarinya, dia dapat menumpukan seluruh perhatiannya kepada satu orang, mengangkatnya ke peringkat orang suci atau bahkan menyamakannya dengan Tuhan. Ini berlaku lebih kerap pada wanita yang sihat berbanding lelaki.
Tiba-tiba menjadi jelas bagi saya bahawa ketika suami saya tidak ada, saya tidak tinggal, saya membuang masa. Saya memerlukan kehadirannya seperti udara. Tanpanya, makna tindakan hilang, bahkan seperti makan atau minum. Dan dalam kes ini, saya menjadi seperti labah-labah yang memikat mangsa dengan jaring untuk mengikatnya sendiri dan tidak melupakannya.
Suami saya merasakan ini dan cuba melepaskan diri dari belenggu saya pada setiap kesempatan, dan pada masa yang sama merasakan keperluan untuk melindungi saya. Lagipun, saya telah mencipta aura kelemahan dan ketahanan diri dengan mahir. Walaupun, pada hakikatnya, saya benar-benar tidak sosial. Vektor visual dan suara memberikan kecerdasan seseorang, potensi kreatif yang besar, tetapi jika anda tidak menyedarinya, maka anda akan menyatakan keadaan apabila anda tidak tahu bagaimana hidup di antara orang. Secara amnya, saya masih tahan lasak dan stabil, tetapi saya tidak dapat menunjukkan kekuatan dan kemampuan diri saya yang tercinta, kerana saya takut dia akan menjauhkan diri dari saya. Akan pergi untuk mengisi kekurangan yang lemah. Bagaimanapun, dia secara semula jadi seperti - kekurangan.
Saya takut, takut, berkedut, terus berwaspada. Semuanya demi usaha menjaga keajaiban anda di mezbah. Adakah dia takut kehilangan saya? Adakah dia takut ditinggalkan tanpa saya dan cinta saya? Pada suatu ketika, semasa latihan, saya mula menyedari bahawa keadaan saya bertambah buruk dan saya tidak dapat mengawal keadaan. Suami saya secara terbuka mula mengelakkan saya dan kawalan saya. Hubungan menjadi panas dan mula meletus. Fikiran saya sudah melukis gambar-gambar kesepian dan harga yang mengerikan. Kata-kata Yuri Burlan bahawa psikoanalisis bukan mengenai perkara-perkara yang menyenangkan (bagaimanapun, kita menarik semua sauh kita dari bawah sedar) tidak meyakinkan. Proses kesedaran itu menyakitkan, dan walaupun ini adalah kebiasaan bagi banyak orang, saya takut pada akhirnya saya akan ditinggalkan sendirian. Tetapi tetap saja, saya melepaskan cengkaman dan membeku untuk menjangkakan kemungkinan perpisahan. Biarkanlah…
Cari alasannya
Dengan bersendirian, saya menganalisis motif dan tindakan saya sendiri. Penting bagi saya untuk mengesan dari mana kegilaan saya bermula. Saya masih ingat bahawa pada awal kanak-kanak saya mempunyai pergantungan emosi yang serupa dengan ibu saya. Dia sering letih memberitahu saya bahawa dia akan mengikat saya dengan tali pinggang dan tidak ada yang akan berubah. Begitu banyak saya berpaut padanya dan tidak meninggalkan satu langkah pun. Inilah bagaimana ligamen vektor anal-visual ditunjukkan dalam diri saya. Berkat gabungan ini, anak itu secara harfiah tumbuh "keemasan" - patuh dan bebas konflik. Ibu baginya adalah pusat alam semesta, cinta dan pemujaan tanpa syarat untuknya. Tetapi hanya jika anak itu mempunyai perhatian yang cukup. Jika tidak, timbul kebencian, kedegilan dan perasaan bahawa mereka tidak diberi cukup, tidak disukai.
Semuanya bermula setelah kelahiran adik perempuan saya. Ibu membawa bungkusan dengan bayi dari hospital dan tidak meninggalkannya sepanjang hari. Lima tahun, saya sangat merindui ibu saya dan sangat ingin bersamanya, seperti sebelumnya! Tetapi melihat dia sibuk sebagai adik perempuan yang baru lahir, saya tidak berani menghampiri dan menangis kerana kesal. Saya mula merasa tidak lagi disayangi. Bahawa bayi ini berdiri di antara saya dan ibu tercinta. Selain itu, ibu bapa saya memarahi saya kerana menangis tanpa sebab dan meletakkan saya di sudut. Mereka tidak memahami saya, dan ini adalah titik permulaan kebencian saya selama bertahun-tahun.
Seiring dengan kebencian, timbul keinginan untuk membuktikan nilai seseorang. Pada masa itulah lahirlah senario cinta dan kebencian saya yang menyakitkan terhadap objek pemujaan. Saya cuba menjadi yang terbaik, bukan diri saya sendiri. Kerana usaha ini, saya tidak dapat menjadi pelakon, seperti yang saya impikan. Demi persetujuan ibu bapa saya, saya selalu tidak pergi ke tempat yang saya mahukan. Dan kemudian dia mengorbankan minatnya demi berusaha bersama kekasihnya 24 jam tujuh hari seminggu.
Latihan Yuri Burlan "System Vector Psychology" membantu saya melihat keadaan ini melalui pandangan ibu bapa saya. Bagaimana perasaan mereka ketika itu, mengapa mereka melakukannya? Dan saya membenarkan dengan sepenuh hati dan memaafkan orang-orang terdekat. Dengan pengetahuan tentang motif dan hubungan sebab-akibat tindakan, tidak ada lagi keinginan untuk melakukan kesalahan, mereka larut. Kesalahpahaman dan kemarahan hilang. Dan yang paling penting, kelembutan dan keinginan untuk menjaga ibu bapa lahir.
Masa untuk terus berjalan
Lalat menjengkelkan duduk di pose pemerhati. Bekas jem masih mengingatkan, tetapi saya tidak lagi mahu menyerangnya dengan khianat. Saya ingin menerimanya secara sukarela dan cinta. Supaya mereka ingin membiarkan saya menikmatinya.
Anehnya, suami saya tidak meninggalkan saya. Walaupun pada suatu ketika sudah nampaknya semuanya akan menuju neraka. Dan ketika itulah pemahaman muncul bahawa tidak ada kawalan. Tidak pernah. Bukan saya yang memutuskan sama ada lelaki akan berada di sana atau tidak. Dia memutuskan untuk bersama saya. Dan dengan keinginan saya untuk berada di sebelah seseorang yang sudah bersedia untuk berkongsi hidup dengan saya, saya tidak memberinya peluang untuk bergembira dengan kejayaan saya. Saya melucutkan keinsafan dengan tangan saya sendiri. Saya tidak mengisi hidup saya dengan saat-saat bahagia yang dapat menggembirakan saya, dan tidak perlu menyesuaikan diri dengan kami berdua.
Saya masih ingat bahawa selama 20 tahun saya bermimpi belajar bermain gitar. Selama 10 tahun saya berjalan dengan lesen memandu, tetapi saya tidak mempunyai kereta sendiri (yang selalu saya impikan). Saya tidak pergi ke tempat-tempat yang ingin saya lawati, hanya kerana suami saya tidak mahu mengunjungi mereka.
Saya ingat diri saya sebelum bertemu suami. Dia adalah seorang gadis yang ceria yang suka melancong, menyanyi dan membaca buku yang hebat. Berjalan pada waktu malam, menatap bintang dan menyusun puisi dalam perjalanan. Itu saya - yang sebenarnya. Inilah yang pernah dicintai oleh suami saya. Tetapi daripada menikmati hubungan ini, saya memilih jalan kawalan dan batasan yang terdapat pada vektor kulit saya. Ia menjadi pengganti keinsafan dan cita-cita saya. Sesungguhnya, tanpa pertumbuhan kerjaya dan organisasi kehidupan sosial, seseorang yang mempunyai vektor kulit dapat berubah menjadi suri rumah sebenar, mewujudkan koloni rejim yang ketat untuk saudara-mara.
Hari ini saya ingin memikirkan keinginan dan kesedaran saya. Saya ingin mendapatkan kesenangan dari hidup tanpa melihat kesakitan untuk mencari orang yang nampaknya melarikan diri. Latihan "Sistem-vektor psikologi" oleh Yuri Burlan memberi saya alat untuk membina kehidupan baru dan bahagia. Bahagikan kepada sebelum dan selepas. Saya mahu melakukan banyak perkara penting yang saya rancangkan bertahun-tahun yang lalu. Tarik nafas dalam-dalam dan bergerak ke hadapan. Saya kini mempunyai setiap peluang untuk menjadi diri saya semula. Gadis ceria dan kreatif yang sama suami saya pernah jatuh cinta. Siapa tahu, mungkin dia akan jatuh cinta dengan saya lagi.
