Keganasan dalam keluarga. Kerangka di almari hubungan yang sempurna
Wanita yang dikenali, bertemu pasangan yang luar biasa ini, menghela nafas dengan iri dan mendorong pasangan mereka berjalan dengan siku: “Lihatlah apa jenis hubungan. Lihat bagaimana seorang suami menjaga isterinya. Bukan anda tidak akan menunggu kata yang penuh kasih sayang … Nampaknya masalah keganasan dalam keluarga ini sama sekali tidak relevan …
Nampaknya masalah keganasan dalam keluarga ini sama sekali tidak relevan. Dari luar, pasangan ini kelihatan hampir sempurna. Selalu "di bawah lengan", selalu dengan senyuman di bibir mereka, sopan dan saling membantu, walaupun selama bertahun-tahun mereka tinggal bersama, mereka entah bagaimana berjaya mengekalkan hubungan getaran yang biasanya merupakan ciri hanya pada masa gula-gula.
Wanita yang dikenali, bertemu pasangan yang luar biasa ini, menghela nafas dengan iri dan mendorong pasangan mereka berjalan dengan siku: “Lihatlah apa jenis hubungan. Lihat bagaimana seorang suami menjaga isterinya. Bukan anda - anda tidak boleh menunggu perkataan yang penuh kasih sayang …
Memang, kita mempunyai wakil khas lelaki anal-visual. Sekiranya lelaki seperti itu dikembangkan dan direalisasikan, maka inilah lelaki keluarga yang paling teladan, suami yang penuh perhatian, penyayang dan ayah yang baik. Bagi lelaki ini, nilai keluarga adalah keutamaan. Sebagai peraturan, lelaki anal-visual bersifat monogami - setelah mereka jatuh cinta dengan seorang wanita, mereka tetap setia kepadanya sepanjang hayat mereka.
Lelaki inilah yang dapat melakukan impian paling romantis yang dapat diimpikan oleh banyak wanita, misalnya, menghabiskan seluruh gaji mereka di atas bunga dan menutupi tempat tidur keluarga dengan mereka … Atau tidak bangun tidur atau subuh dan menyajikan sarapan di tempat tidur - dan bukan hanya pada 8 Mac, tetapi setiap hari …
Ya, dan di sekitar rumah untuk menolong suami seperti itu tidak perlu mengemis - dia dengan senang hati akan memikul beberapa tugas rumah tangga, hanya untuk menyenangkan wanita kesayangannya.
***
Namun, keluarga ini, seperti keluarga lain, mempunyai "kerangka di almari." Kekejaman dan keganasan rumah tangga - artikel ini dikhaskan untuk masalah ini, walaupun menerangkannya dari sudut yang agak tidak dijangka …
***
Sesiapa yang mengenali pasangan ini walaupun secara dangkal akan terkejut sekarang. Bagaimana terdapat masalah penderaan fizikal dalam keluarga ini? Bagaimana lelaki ini, yang meniup habuk dari isterinya, mengangkat tangan kepadanya? Bolehkah dia, setelah menemuinya setelah bekerja dengan sejambak bunga di tangannya, di rumah menghina dan mengaibkan?
Dalam keadaan tertentu, ia boleh. Sekiranya terdapat kekecewaan - akibat daripada perkembangan dan pelaksanaan vektor dubur yang tidak mencukupi - lelaki anal-visual boleh menjadi lisan, dan kadang-kadang bahkan sadis yang nyata, memukul isteri mereka. Dengan mengaibkan, menyindir, mereka berusaha menebus kekurangan seksual dan sosial mereka.
Namun, hari ini kita sama sekali tidak akan membincangkannya …
Keganasan fizikal dalam keluarga - "kerangka di dalam almari" …
Sayangnya, justru lelaki anal-visual, yang dikembangkan dan disedari, sangat sensitif, lembut dan penuh kasih sayang, yang sering menjadi … mangsa isteri sadis. Masalah keganasan rumah tangga terhadap lelaki menjadi alasan artikel pengakuan ini …
Telefon sekali lagi memberitahu bahawa "peranti pelanggan dimatikan atau berada di luar zon akses rangkaian." Kegelisahan, bercampur dengan kepahitan yang membenci, meremas ke dalam seperti mata air yang ketat, merobek jiwa hingga hancur dengan kemarahan tajam.
Akhirnya, kunci menggegarkan di pintu, cuba sia-sia masuk ke lubang kunci. Saya merasakan busa berdarah mendidih dalam jiwa saya - sekali lagi! Sekali lagi, bajingan ini tidak hanya tinggal di tempat kerja, tetapi juga mabuk dengan rakan-rakannya yang alkohol. Tetapi dia bersumpah bahawa "tidak ada lagi tetes" …
Akhirnya pintu dibuka, dan suami saya, sedikit terhuyung-huyung, memasuki bilik, melirik ke arah saya dengan hati-hati.
- Helo …
- Adakah anda mabuk lagi? Saya mendesis marah.
- Di sana Petrovich mempunyai ulang tahun … - gumam suaminya, dengan malu-malu menyebarkan tangannya.
- Sangat comel! Hari Lahir … Saya duduk di sini, menunggunya, saya sudah menelefon semua bilik mayat, dan dia pergi ke sana untuk ulang tahun. Boleh hubungi? - Saya sendiri tidak menyedari bagaimana saya mencebik.
Suami menangis dengan kesakitan dan, berpaling, bergumam:
- Jangan mulakan. Saya penat.
- Jangan mulakan? Berhenti! Saya belum selesai bercakap dengan anda!
- Ya, anda pergi …
Lapisan kebencian merah melanda kesedaran dalam sekelip mata. "Pergi?" Saya menunggu anda di sini sehingga tengah malam, dan anda menghantar saya? Oh awak …
Pucuk hujan turun di punggung suami saya. Dia cuba mengelak dan menangkap tangan saya, tetapi saya menarik diri dan memukul muka saya. Pukulan itu secara tiba-tiba kuat dan disasarkan dengan baik. Suami tersentak dan menarik hidungnya, kebingungan dan semacam kebencian kebudak-budakan melintas di matanya.
Melihat wajah suami saya yang berdarah, saya membeku dalam keadaan terhenti, tidak dapat berganjak …
***
Sudah tentu, kita berjaya. Walaupun begitu, kita tidak boleh saling menyinggung perasaan dalam jangka waktu yang lama. Saya, tersedak menangis, meminta pengampunan dan berjanji "tidak pernah lagi, tidak pernah" … Suami saya membelai kepala saya dan diam-diam bergumam bahawa semuanya baik-baik saja, dia tidak tersinggung …
Malangnya, kes penderaan fizikal dalam keluarga ini bukanlah yang pertama.
Kadang kala suami saya sendiri memprovokasi saya, kerana dia tahu betul bagaimana saya marah dengan beberapa kata-katanya, terutama yang dia katakan ketika mabuk.
Saya mula hancur semakin kerap, merasakan selepas pergaduhan itu kehancuran yang pelik, menakutkan dan menyakitkan dalam jiwa saya, seolah-olah ada sesuatu yang terbakar di luar sana. Saya sangat sukar menahan pertengkaran kami - setelah mereka, setelah menangis dengan bersungguh-sungguh dan bertaubat, saya merasa patah untuk waktu yang lama, seolah-olah bukan saya yang memukul dan mengaibkan suami saya, tetapi mereka memukul saya dengan tongkat.
Tetapi walaupun ini, saya tidak dapat berhenti. Pertengkaran sedikit pun mulai berakhir dengan sekurang-kurangnya tamparan hebat di wajah. Dan ini walaupun sumpah saya memberi jaminan untuk tidak melepaskan tangan berikutan setiap perdamaian.
Sudah lama saya tidak dapat memahami mengapa saya - seorang isteri yang penyayang dan seorang ibu yang lembut - dari semasa ke semasa berubah menjadi makhluk yang dahsyat, dahagakan darah. Mengapa saya menjadi sumber keganasan fizikal dalam keluarga saya? Mengapa hasrat dahsyat ini timbul untuk mematahkan dan memusnahkan segala-galanya, untuk memukul darah dengan segala yang berlaku? Dari mana datangnya kebencian yang menggelegak ini dalam jiwa saya, membuat saya benar-benar meletup?
Dan mengapa suami saya bersikap telatah, dengan malu-malu menertawakannya daripada rakan-rakan yang mengagumi lebam lain, saya juga tidak faham …
Ia tidak dapat difahami - dan menakutkan. Selalu ada ketakutan dalam jiwa saya bahawa suatu hari saya akan melintasi batas - dan orang yang bersedia untuk menahan amukan kejam saya hanya akan mati … Lagipun, dalam pertengkaran terakhir kami, cawan kaca berat terbang ke semburan serpihan yang sangat dekat dengan kepalanya - saya secara ajaib, pada saat terakhir, dapat mengubah lintasan penerbangannya. Dan jika saya tidak dapat?..
Saya faham bahawa ini tidak normal - sesuatu harus dilakukan dengan kemarahan. Tetapi saya sendiri tidak dapat mengatasi mereka dan memutuskan untuk meminta pertolongan daripada pakar. Malangnya, mereka tidak mendapat apa-apa dari ahli psikologi. Seorang wanita yang manis, setelah mendengar kisah saya yang keliru dan mengetahui bahawa kita melakukan hubungan seks secara teratur, mengatakan bahawa gangguan rumah tangga adalah yang harus disalahkan untuk semuanya.
"Anda marah dengan suami anda kerana dia tidak memenuhi peranan utamanya sebagai lelaki - dia tidak memberikan keluarganya tahap pendapatan yang sewajarnya …"
Dalam proses kerja, psikolog menawarkan saya beberapa latihan auto-latihan yang dirancang untuk membantu saya mengatasi kerengsaan dan keagresifan, dan ubat penenang yang ditetapkan. Dan sebagai saranan utama, saya menerima nasihat untuk bercerai: “Sama saja, anda tidak akan dapat menjalani kehidupan keluarga sepenuhnya. Fikirkan tentang anak-anak - bagaimana rasanya mereka menonton pertengkaran anda …"
Nasihat yang berharga … Tetapi ada yang salah: walaupun semuanya, saya dan suami saling mencintai. Dan perkataan "keluarga" bagi kami berdua bukanlah ungkapan kosong. Adakah hanya kekurangan pendapatan besar yang menyebabkan pertengkaran yang mengerikan ini? Ia sangat pelik - saya tidak pernah melihat diri saya dengan kecenderungan merentasi. Namun, sadis juga …
Bantuan untuk menyelesaikan masalah penderaan fizikal dalam keluarga saya dijumpai sepenuhnya di luar jangkaan. Mendengarkan ceramah mengenai psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan, saya, menyerap kata demi kata, membuat penemuan luar biasa yang mengubah hidup saya secara radikal.
Punca keganasan rumah tangga. Kelaparan emosi
Psikoanalisis sistem membantu saya mencari jawapan yang tepat untuk soalan yang telah menyusahkan saya selama bertahun-tahun. Menjadi jelas mengapa hubungan itu, sangat romantis pada awalnya, berubah menjadi kerengsaan dan pencerobohan, dan kehidupan keluarga yang bahagia menjadi seperti pergaduhan gladiator …
Mengimbas kembali, saya menyedari bahawa alasan pencerobohan saya bukanlah masalah luaran, tetapi masalah dalaman. Set vektor saya mengandungi vektor kulit, visual, dan dubur. Hanya setelah memahami sifat vektor ini, saya dapat memahami apa sebenarnya penyebab kehausan darah saya.
Kekurangan dalam vektor visual memainkan peranan penting. Pada masa inilah saya menukar pekerjaan saya sebagai jururawat kepada profesion penjual barang sukan. Saya menang secara kewangan, dan aktiviti fizikal menjadi kurang. Tetapi anehnya, saya menjadi lebih letih …
***
Pekerjaan di jabatan traumatologi sukar disebut. Dan ini bukan hanya mengenai aktiviti fizikal, walaupun terdapat banyak aktiviti. Ini adalah persekitaran emosi yang sangat sukar. Di satu pihak, ada rasa sakit, darah, keputusasaan orang yang tiba-tiba dikeluarkan dari kitaran kehidupan biasa oleh trauma. Dan apakah kesedihan besar dari orang yang kehilangan orang yang mereka sayangi? Dan siapa yang dapat memberitahu anda bagaimana mengatasi kesakitan yang anda alami ketika melihat anak-anak yang berada di jabatan ini?
Kadang-kadang nampaknya saya tidak dapat menahan tekanan seperti itu lagi …
Sebaliknya, saya bekerja dalam traumatologi, saya menerima emosi, empati dan kasih sayang yang paling terang dan kuat. Bagaimana anda dapat menggambarkan kepenuhan sensasi ketika anda melihat rasa syukur di mata orang yang baru-baru ini terbaring di tempat tidur, tetapi berkat usaha anda, telah bangkit?
Bagaimana untuk menyampaikan peningkatan rohani yang anda alami dari kesedaran bahawa anda benar-benar membantu menyelamatkan nyawa seseorang? Adakah mungkin untuk membandingkan dengan apa-apa lega dari kesedaran bahawa perkara yang paling dahsyat ditinggalkan, bahawa seseorang yang baru semalam kelihatan seperti tanaman, hari ini, dengan bantuan anda, sedang diperbaiki, dan Lady in White pernah kembali berundur …
***
Sekarang saya faham bahawa karya ini memungkinkan untuk mengisi 100% kekurangan vektor visual saya. Setelah benar-benar melemahkan kekuatan emosi di tempat kerja, di rumah saya adalah seorang isteri yang tenang, seimbang, penyayang dan ibu penyayang. Pada masa itu hampir mustahil untuk membuatku kesal …
Malangnya, pada masa itu saya tidak mengetahui keanehan keadaan mental saya. Setelah menetapkan keutamaan yang salah, saya menukar profesion jururawat menjadi profesion jurujual. Secara emosional, pekerjaan baru itu mengecewakan: bagaimana anda dapat membandingkan emosi yang timbul semasa penjualan berjaya dengan emosi orang yang menyelamatkan nyawa?
Akibatnya - penumpukan emosi, yang menjadi pemangkin untuk munculnya keganasan rumah tangga, serta rasa keletihan yang berterusan dan peningkatan kerengsaan.
Psikoanalisis sistemik membantu menyelesaikan masalah ini - menyedari apa sebenarnya penyebab kemarahan itu, saya dapat mencari jalan keluar. Kesedaran datang bahawa kekurangan vektor visual tidak dapat diisi bukan oleh histeris dan skandal, tetapi dengan cara yang lebih menyenangkan. Dengan menunjukkan lebih banyak perhatian dan kasih sayang kepada suami saya dan menerima maklum balas yang luar biasa dari dia, saya tidak hanya mengisi kelaparan emosi saya, tetapi juga membantunya mengatasi masalah dalaman.
Di samping itu, melihat-lihat, saya menyedari bahawa simpati dan belas kasihan saya diperlukan bukan hanya dalam trauma - terdapat banyak orang di sekitar yang kadang-kadang kekurangan kata senang untuk kebahagiaan. Dan kemahiran saya sebagai jururawat sangat diminati. Dengan menolong orang lain, saya menolong diri saya …
Keganasan fizikal dalam keluarga. Kekecewaan seksual
Faktor utama yang menimbulkan keagresifan dan kecenderungan untuk keganasan fizikal adalah kekecewaan seksual saya yang timbul dalam vektor dubur. Seperti mana-mana wanita dengan vektor dubur, saya dikurniakan libido yang kuat. Pada masa yang sama, bagi saya, seperti bagi semua orang dubur, konservatisme memang wujud, terutama dalam perkara yang berkaitan dengan ruang intim.
***
Saya secara fizikal tidak dapat membincangkan hal-hal intim dengan suami saya, dan fantasi, kadang-kadang timbul dalam khayalan saya, dianggap sebagai tanda kotor janji saya, tidak dapat diterima dalam hubungan keluarga. Bagaimana saya boleh menawarkan suami saya yang lembut dan penuh kasih sayang untuk melakukan seks dubur "kotor"? Atau tawarkan kepadanya perogol dan senario main peranan mangsa?
Tetapi senario inilah yang dapat menolong saya mengatasi rasa tidak selamat semula jadi dan mengungkap potensi penuh sensual saya. Seperti yang mereka katakan, tanpa dosa dan untuk mengisi …"
***
Tapi nampaknya saya patut menyebutnya, dan sikap suami saya terhadap saya akan berubah selamanya menjadi lebih buruk …
Akibatnya, selama bertahun-tahun saya menganggap diri saya sejuk - bagaimanapun, saya tidak mendapat orgasme, yang dijelaskan dengan jelas dalam pelbagai majalah berkilat … Namun, pada tahun-tahun pertama kehidupan saya bersama, saya mempunyai kepuasan moral yang cukup dari kesedaran bahawa saya "menolong" untuk menikmati lelaki saya. Dan agar tidak mengecewakan suami saya, yang berusaha sekuat tenaga untuk memuaskan saya, saya meniru orgasme, tidak menyedari bahawa dengan berbuat demikian saya menyebabkan kekurangan pada dirinya.
Lelaki visual yang dikembangkan sangat peka terhadap latar belakang emosi pasangan mereka. Menyedari bahawa saya tidak mendapat kepuasan, tetapi tidak tahu bagaimana memperbaiki keadaan, suami saya menganggap dirinya "rendah diri". Terhadap latar belakang libido duburnya yang kuat, "kecondongan" seperti itu menyebabkan timbulnya kekecewaan, yang mana suami cuba mengimbanginya dengan alkohol.
Lama kelamaan, "kepuasan moral" saya mula ketinggalan. Kegagalan memahami sebab kekurangan sedar dan ciri-ciri seksualiti saya sendiri menyebabkan, walaupun menjalani kehidupan seks biasa, saya tetap tidak berpuas hati.
Secara lahiriah, keluarga kami adalah contoh kesejahteraan - seperti semua wakil vektor dubur, saya dan suami bukan sahaja menghargai keluarga, tetapi juga berusaha untuk tidak mencemarkan nama baik keluarga kami, tanpa sedar takut akan kehinaan. Tetapi jauh di lubuk hati, saya merasa tidak senang dan "dirampas".
Seperti mana-mana orang, dalam hati saya membenarkan diri saya dan berusaha mencari alasan untuk masalah di luar - akibatnya, saya secara tidak sedar menyalahkan suami saya untuk segala-galanya, kerana "kerana kesalahannya" saya tidak mendapat banyak kesenangan. Dan kerana kesopanan dan konservatisme yang terdapat dalam vektor dubur tidak membenarkan saya membincangkan masalah-masalah dalam hubungan intim dengan suami saya secara terbuka, skandal mula timbul berdasarkan kehidupan seharian.
***
Angka keselesaan psikologi bagi orang dubur adalah segi empat sama. Angka ini, di mana semua sama - sisi, sudut. Penyelewengan di kedua-dua belah pihak menimbulkan rasa tidak selesa - hanya orang dubur yang tidak hanya akan melihat bahawa gambar di dinding tergantung sedikit bengkok, tetapi pasti akan membetulkannya.
Harta ini wujud dalam semua bidang kehidupan - semuanya harus sama. Sekiranya saya membantu, ini bermaksud bahawa mereka harus menolong saya, sama seperti yang saya bantu. Sekiranya ia menyakitkan dan terasa buruk, itu bermakna orang lain juga harus merasa buruk seperti saya. Oleh itu sadis secara lisan dan fizikal, pemburukan lumpur dan manifestasi kekecewaan lain.
***
Kekecewaan vektor dubur itulah yang mendasari keagresifan saya: tidak mendapat kepuasan seksual dan mengalami ketidakselesaan kerana ini, saya cuba "menyelaraskan sudut psikologi", memberikan ketidakselesaan kepada suami saya melalui kesakitan fizikal. Tetapi kepuasan yang diterima dalam pertengkaran ini adalah jangka pendek, sedikit, seperti melupakan alkohol setelah minum. Kekecewaan dari ini hanya meningkat.
Keganasan rumah tangga - jalan keluar
Mempelajari psikologi vektor sistemik membantu saya melihat semua aspek kehidupan keluarga kita. Ternyata dengan memahami ciri-ciri seksual anda dan ciri pasangan anda, anda dapat menjalin hubungan yang harmoni dalam kehidupan intim anda.
***
Tanpa disangka-sangka untuk diri saya, saya mendapat tahu bahawa suami saya tidak perlu mengatakan apa-apa - hanya sedikit petunjuk. Kehidupan seks kita telah berubah menjadi satu siri eksperimen menarik - dan dengan latar belakang ini, tahap kepercayaan, keakraban hubungan telah meningkat berkali-kali, sehingga menimbulkan emosi yang luar biasa. Dan memahami keanehan seksualiti suaminya membantu mengejutkannya - dia baru-baru ini mengakui bahawa saya seolah-olah membaca fikirannya …
***
Akibatnya, hubungan saya dengan suami saya berubah secara radikal - bukannya pertengkaran dan kerengsaan, saling pengertian dan rasa hormat muncul, dan perasaan yang telah lama saya anggap pudar dan hilang memancarkan semangat …
Kesedaran tentang keistimewaan sifat semula jadi saya membantu saya bukan hanya untuk menghilangkan kerengsaan dan keagresifan, tetapi juga mengarahkan tenaga yang kuat ke dalam "saluran damai", yang memungkinkan saya menebus kekurangan dalam keadaan tidak sedarkan diri. Menguasai kepakaran baru, yang sebelum ini saya fikirkan, saya belajar menikmati kehidupan dalam erti kata yang paling bercita-cita tinggi.
PS Tidak ada lagi masalah penderaan fizikal dalam keluarga kami.
