Kemurungan yang teruk. Adakah anda fikir semuanya buruk? Tidakkah anda berfikir
Pelbagai "orang bijak" berkata … Ya, tidak peduli dengan apa yang mereka katakan. Penguasa yang berlalu tidak menarik perhatian sesiapa pun. Apa yang mereka boleh buat? Saya mempunyai soalan khusus: mengapa saya di sini dan mengapa betul-betul di sini?
Yang lain mengatakan bahawa saya mengalami kemurungan yang teruk.
Bodoh …
Apa yang mereka faham mengenai perkara ini?
Salji turun di kepingan, berputar di sekitar paksinya, mengesahkan kekaburan dan tidak bermakna dari semua yang mengelilingi saya. Tidak, saya tidak bergantung pada cuaca. Ini bukan soal dia, ini tentang saya. Kesunyian yang menghakis di dalamnya bertambah teruk. Seperti penyakit, hanya tanpa gejala. Walaupun jika kita mengambil kira keengganan untuk hidup, maka ini adalah gejala utama …
Baru-baru ini saya pergi ke ahli psikologi, ternyata lucu. Kata: "Senyum dan orang akan tertarik kepada anda." Seorang wanita pelik … adakah saya mahu mereka menghubungi saya? Betulkan keadaan saya sehingga kemurungan yang berpanjangan akan membiarkan saya pergi … dan membiarkan orang berguling … Ini semua disebabkan oleh cuaca - matahari menjadi kurang, malam menjadi lebih banyak. " Syukurlah … lebih tenang dan lebih baik pada waktu malam. "Bagaimana awak tidur?" Mengikut jadual saya sendiri apabila ia sesuai dengan saya. Mendapatkan resipi: makan, berjalan dalam cuaca cerah, memakai pakaian yang lebih cerah. Lucu. Adakah omong kosong ini menolong seseorang? Walaupun, ada beberapa.
Bagi saya, anda tidak boleh bernafas sebelum mati. Apakah ada gunanya berpegang pada kehidupan ini …
Kemurungan kronik adalah dendam saya terhadap Tuhan
Berfikir lebih baik pada waktu malam. Dan tidak hanya berfikir, tetapi juga menderita. Pada waktu malam, perasaan kesunyian yang tidak terukur meliputi. Ia tidak berkesudahan dan menghisap, menghilangkan pemikiran lain. Pada satu ketika, kepala, yang tidak terpaku oleh suara dan jeritan hari itu, mulai memberikan hasilnya sepenuhnya. Saya tidak berharga, hidup kosong. Apa maksudnya? Adakah saya di sini untuk berkubang dalam kecelaruan ini? Hidup untuk pembungkus gula-gula? Saya tidak mahu.
Saya mengalami kemurungan teruk … Apa yang akan dikatakan oleh makcik yang menjengkelkan itu kepada saya? Berpakaian seluar dalam yang terang? Biarkan memakainya, dan tinggalkan saya sendiri. Dia sama sekali tidak ada, pakaian ini dan orang-orang ini tidak ada. Ini semua khayalan. Tuhan mentertawakan saya …
Dewa celaka. Di mana dia ketika saya kecewa dalam semua ini? Mengapa, jika dia sangat mengasihi kita semua, adakah dia tidak membahagiakan saya? Ibu mengatakan itu Hukum Murphy. Tetapi dia juga tidak tahu apa yang diperlukan untuk kebahagiaan. Dan bagaimana dia tahu, hidupnya juga tidak dibezakan oleh kegembiraan.
Terdapat harapan untuk rangkaian sosial. Tetapi dia juga gagal. Kadang-kadang saya menonton petikan dalam penerbitan bodoh "kemurungan bunuh diri …" - dan apa, ada yang lain? Saya tidak berhubung dengan sesiapa sahaja - hanya orang bodoh di sekitar. Saya tidak suka apa-apa - saya tidak layak. Saya mencari sesuatu yang pintar, sesuatu yang memberi idea kepada saya. Membazir. Dan bagaimana mereka tahu bagaimana hidup dalam kemurungan berterusan?
Adakah orang lain tahu apa itu kemurungan mendalam?
Pelbagai "orang bijak" berkata … Ya, tidak peduli dengan apa yang mereka katakan. Penguasa yang berlalu tidak menarik perhatian sesiapa pun. Apa yang mereka boleh buat? Saya mempunyai soalan khusus: mengapa saya di sini dan mengapa betul-betul di sini? Mengapa tidak dalam badan wanita, mengapa saya bukan orang Asia, mengapa saya bukan Einstein? Dan jawapan saya ialah: saling memaafkan dan saling mengasihi - itulah intinya. Biarkan mereka mencintai, tetapi saya akan berdiri di luar dan memerhatikan. Betul, kemurungan akut ditutup dengan semangat baru. Saya mahu mati kerana melankolis.
Saya tertanya-tanya adakah orang lain seperti saya? Atau adakah saya satu-satunya?
Mengeluh seseorang tidak ada gunanya. Pernah saya menulis di suatu tempat di dinding bahawa saya berasa tidak enak dan hujungnya tidak kelihatan. Tidak ada jalan keluar dari kemurungan yang teruk. Tidak ada yang menjawab saya. Ini sudah dijangka.
Apa yang perlu saya lakukan untuk menjelaskan sesuatu? Muzik membolehkan saya melupakan sebentar, tetapi kemudian, di sebalik dengungan soalan saya sendiri, saya berhenti mendengarnya. Kita harus memutar semula trek dengan cara yang baru. Buli yang lembap, bukan nyawa.
Kemurungan yang berpanjangan dan kesunyian saya
Musim luruh memberi musim panas, kemudian musim sejuk tiba - saya tidak merasakan berlalunya masa. Hanya rangsangan luaran - ia sejuk, anda harus memakai lebih banyak pakaian. Tetapi siapa yang tahu betapa menyakitkannya semua ini. Sekiranya tidak diperlukan untuk bermain-main dengan badan ini - untuk memberi makan, memakainya, membasuhnya … mungkin akan ditanggung. Tetapi ia ada. Saya dapat merasakan suhu udara di luar.
Jalannya lembap dan kotor. Akan pulang ke rumah. Saya mengeluarkan kain ini, menutup pintu bilik, menghembuskan nafas. Akhirnya, semua ini bukan hidup saya di luar pintu. Saya jatuh ke atas katil. Satu. Mungkin senang berada di sini bersama seseorang? Dengan siapa anda boleh berkongsi kesepian ini? Adakah benar-benar tidak ada 7 bilion itu? Tidak … mungkin dalam kehidupan seterusnya.
Lingkaran ditutup, kapsul kehampaan hitam menutup dunia di sekeliling saya. Baiklah, saya tidak mahu melihatnya.
Itu akan menjadi akhir dunia … maka semuanya akan berhenti. Semua gimik yang tidak berguna ini, yang keliru disebut kehidupan.
Kemurungan teruk: apa yang harus dilakukan dan di mana untuk dijalankan?
Dan anda tidak perlu berlari ke mana sahaja. Saya berasa tidak enak - dan ia tidak kelihatan. Ini adalah soalan penting - apa yang harus saya buat. Sudah sekian lama saya berfikir bahawa dia tidak berbalas. Tetapi saya mendapat harapan bahawa saya salah.
Saya menjumpai pemikiran seseorang, yang mana satu-satu mengulang fikiran saya. Saya tidak percaya itu mungkin. Itulah bagaimana saya belajar mengenai vektor bunyi.
Ternyata saya tidak sakit, saya cuma berbeza. Saya seorang jurutera suara. Saya dilahirkan dengan keinginan lain yang tidak ada kaitan dengan nilai material. Tidak menghairankan bahawa saya tidak berminat dengan semua masalah ini mengenai wang, kedudukan, pertunjukan, lagu-lagu manis tentang cinta … Ini bukan perkara utama, dan saya tidak hidup untuk ini.
Di planet ini, seorang jurutera suara mempunyai tugas yang paling penting - untuk mengetahui I-nya, undang-undang di mana Alam Semesta hidup. Tidak hairanlah dia (iaitu, saya!) Diberikan akal abstrak yang paling kuat dalam kemampuannya - untuk berfikir, memahami maksudnya. Dan jelas bahawa dalam kesunyian dan kesunyian lebih mudah untuk menumpukan perhatian pada pemikiran anda.
Saya seorang introvert. Saya tidak cenderung untuk berkomunikasi, tetapi itu tidak bermaksud bahawa saya ditakdirkan untuk mengelakkan orang. Hanya pemikiran yang terbiar, tertumpu pada diri sendiri, yang membawa saya lebih awal kepada insomnia dan sakit kepala yang tidak tertahankan, kepada kemurungan, teruk, dan tidak tertanggung … Perasaan tidak berharga keberadaan hanya menunjukkan satu perkara - saya menuju ke arah yang salah. Tidak mengejutkan, saya ingin dengan cepat mengakhiri penyiksaan yang dahsyat ini, yang keliru disebut nyawa. Dan ya, hidup ini adalah kesilapan saya.
Baru sekarang saya mula memahami bahawa segala sesuatu di dunia difahami melalui yang berlawanan. Mustahil untuk melihat warna putih jika anda belum melihat warna hitam. Tidak mungkin mengetahui yang baik jika anda belum mengenal kejahatan. Dan di sinilah letak kesalahan utama jurutera suara, terlepas dari dunia di dalam kepompongnya yang tidak dapat ditembus. Di tempat tertutup, tidak ada kognisi dalam diri. Plus dan minus, gelombang dan zarah, tubuh dan jiwa, kesedaran dan bawah sedar - semuanya dibina berdasarkan lawan dan disedari melalui lawan. Oleh itu, jika saya memasang telinga dengan muzik, menutup diri dari orang, menutup diri, saya hanya akan meningkatkan perasaan khayalan dan kekosongan, menjauhkan diri dari kemungkinan pengetahuan. Inilah kesilapannya. Pengasingan dengan sendirinya tidak membawa ke mana-mana. Hanya kepada gangguan kemurungan yang teruk.
Sudah pada kuliah percuma pertama mengenai psikologi vektor sistemik, saya mula memahami perkara-perkara yang saya cari selama bertahun-tahun. Saya tidak perlu mempercayai apa yang dikatakan - semua yang Yuri Burlan katakan dapat diperhatikan dan diperiksa semula dalam kehidupan. Buat pertama kalinya, saya terkejut apabila mengetahui betapa menyenangkannya memahami diri anda. Dan kemurungan yang teruk mula surut.
Kali pertama saya melihat orang lain, saya melihat sekilas kegembiraan dan bukannya tidak suka. Bagaimanapun, dialah saya yang diberi potensi khas untuk mengungkapkan apa yang mustahil untuk disentuh dengan tangan saya - jiwa seseorang, yang tidak sedar dirinya.
Kuliah dalam talian percuma akan datang, daftar di sini untuk mendengar dengan telinga anda sendiri.
