Manjakan atau menghukum? Pendekatan sistematik untuk membesarkan anak
Di manakah ibu bapa dapat mencari jalan antara memperlihatkan kelembutan, perawatan dan keterlaluan kepada anak kesayangan mereka, yang merosakkan anak dan menghalangnya untuk menjadi bebas?
“… Kadang-kadang kita berfikir, naif percaya, Bahwa kita ditakdirkan untuk membuang batu sahaja.
Tetapi, sama saja, waktunya tiba seperti bumerang, Ketika kita menuai apa yang telah meningkat."
Dari puisi "Boomerang" karya Vitaly Tunnikov
"Anak-anak moden membesar dengan tidak sopan dan semua ini disebabkan oleh kenyataan bahawa ibu bapa mereka memanjakan mereka, tidak menghukum mereka - jadi mereka duduk di leher ibu bapa mereka, dan kemudian di leher masyarakat, menuntut perhatian dan mengharapkan bahawa setiap orang akan berlari mengelilingi mereka, memenuhi kehendak mereka. Seperti pada zaman kanak-kanak. Seperti dulu. Semua orang di sekitar mereka berhutang, tetapi mereka tidak berhutang kepada siapa pun. Anak-anak mementingkan diri sendiri. Anak-anak adalah raja."
Adakah anda bertemu dengan alasan yang serupa? Yang pasti. Mari cuba cari dari sudut pandangan Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan, bagaimana dibenarkannya hujah-hujah ini.
Sekiranya anak-anak dimanjakan?
Kata "memanjakan" bermaksud undead, dandanan, menghargai, memberikan kesenangan dengan perhatian dan hadiah, dengan sedikit konotasi negatif - merosakkan dengan penjagaan yang tidak perlu, memanjakan keinginan.
Di manakah ibu bapa dapat menemukan garis batas antara manifestasi kelembutan, perawatan dan keterlaluan terhadap anak kesayangan mereka, yang merosakkan anak dan menghalangnya untuk bebas? Sangat sukar untuk melakukan ini tanpa pengetahuan psikologi.
Nilailah sendiri: kita sangat teratur sehingga kita selalu membenarkan diri kita sendiri, kita melihat anak melalui prisma perasaan kita sendiri, pengalaman dan idea kita tentang apa yang harus dilakukan, oleh itu, ibu bapa yang percaya bahawa bukan sahaja mungkin untuk memanjakan diri seorang kanak-kanak, tetapi juga perlu mencari hujah seperti itu:
-
anda tidak pernah tahu apa halangan yang mungkin dihadapi oleh seorang anak pada masa akan datang, biarkan dia menikmati kehidupan;
- biarkan anak itu memikirkan orang tuanya dengan rasa syukur (ketika mereka mencuba, mereka menyerahkan nyawa kepadanya), anda lihat, segelas air yang terkenal akan membawa masa tua;
- apa sahaja yang anak geli, selagi tidak menangis. Lebih mudah memberi anak apa yang dia mahukan dan membuatnya bahagia daripada melihat anak yang tertekan tanpa masa kecil yang bahagia;
- di Eropah, secara amnya, kanak-kanak dibenarkan melakukan segala-galanya, dan orang normal tumbuh lebih teruk daripada kita;
- anak-anak adalah malaikat, lemah dan tidak berdaya, bagaimana anda tidak boleh memanjakan mereka? Sama seperti anda tidak boleh merosakkan bubur dengan mentega, anda juga tidak boleh merosakkan anak dengan perhatian;
- dan lain-lain
Ibu bapa yang tidak memanjakan anak memberi alasan berikut:
- kanak-kanak adalah manipulator secara semula jadi dan akan memutar tali dari ibu bapa mereka, dan kemudian siapa yang akan tumbuh dari mereka? Seorang anak perempuan mengusir bapa yang sudah tua yang sakit ke jalan? Anak lelaki mengambil pencen dari ibu tua?
- memanjakan anak adalah berbahaya - dia tidak belajar untuk berdikari dan melepaskan diri dari kehidupan sebenar;
- ada risiko besar bahawa pada satu ketika ibu bapa tidak dapat memuaskan keinginan anak mereka dan kemudian "malaikat akan menunjukkan giginya";
- anak yang manja tidak dapat dikawal oleh ibu bapa, tingkah lakunya tidak dapat diramalkan;
- kanak-kanak manja - orang dewasa bayi, keperibadian yang belum matang, dll.
Sementara itu, dengan menggunakan pengetahuan psikologi sistem-vektor Yuri Burlan, kami memahami bahawa pemilik vektor dubur tergolong dalam kategori ibu bapa yang memanjakan anak-anak. Pesakit, rumah tangga, untuk siapa keluarga, anak-anak adalah titik rujukan dalam kehidupan. Bersama dengan vektor visual, ibu bapa seperti itu adalah penyayang dan penyayang yang paling hebat, melupakan diri mereka demi anak.
Bagi ibu bapa yang mempunyai vektor kulit, hidup pada skala nilai yang berbeza daripada dubur, keibubapaan adalah penciptaan sistem "tidak boleh". Dan keadaan vektor kulit bergantung pada seberapa memadai larangan ini. Orang kulit suka menahan diri dan, dengan menyekat orang lain (khususnya, larangan membina untuk kanak-kanak), mereka juga percaya bahawa itu adalah perkara yang baik bagi mereka. Semuanya baik secara sederhana. Sedikit demi sedikit baik.
Maksudnya, memanjakan atau tidak memanjakan anak, kita meneruskan dari diri kita sendiri, dari struktur psikik kita, dan bukan dari faedah atau kerugian sebenar memanjakan anak. Anak menjadi tebusan kepada ibu bapanya.
Sekiranya kanak-kanak dihukum?
Persoalan sama ada kanak-kanak harus dimanjakan berkait rapat dengan persoalan sama ada kanak-kanak harus dihukum. Dua sisi duit syiling yang sama: merosakkan atau menghukum. Roti halia atau cambuk? Apa yang hendak dipilih?
Dan di sini kita dapati tiga kedudukan keibubapaan biasa. Ada yang percaya bahawa tidak ada yang disesalkan dalam hukuman, mereka membincangkan hukuman apa yang lebih baik dan berkesan (dari memarahi hingga memukul paus), yang lain pasti menentang hukuman - kanak-kanak pada mulanya lebih lemah daripada orang dewasa, bergantung pada mereka dan itu tidak jujur untuk menggunakan kedudukan mereka - untuk menghukum seseorang yang tidak berdaya - bukankah ini merupakan manifestasi kelemahan ibu bapa? Ketidakupayaan mereka untuk berkomunikasi dengan anak dengan cara lain, untuk menjelaskan kepadanya apa yang baik dan apa yang buruk. Masih ada yang mencari jalan tengah antara memanjakan dan hukuman, anak telah melakukan sesuatu yang menggembirakan ibu bapa - dapatkan gula-gula, kecewa - pergi ke sudut.
Tetapi ada juga pendekatan keempat - untuk membesarkan anak sebagai orang yang bahagia, dia perlu dibesarkan. Bangkit sesuai dengan kecenderungan yang diberikan alam kepadanya. Dan kemudian keseluruhan proses asuhan bukanlah rangkaian hukuman dan memanjakan diri, bukan penjelasan berterusan tentang cara hidup dengan betul, tetapi sekadar kehidupan yang menyenangkan di samping anak-anak.
Anak-anak perlu dibesarkan
Asuhan adalah proses dua sisi: bukan hanya kita, ibu bapa, membesarkan anak, tetapi dia juga kita. Semasa anak dilahirkan, kita harus dapat bukan sahaja memahami dunia dalamannya dan keperluannya, tetapi juga memahami diri kita, keadaan kita, agar tidak menyelesaikan masalah dalaman kita dengan mengorbankan anak, bukan untuk mengubah pengalaman negatif kepadanya, bukan untuk menjadikan anak sebagai sandera kepada hubungan ibu bapa: "Anak saya, apa sahaja yang saya mahukan, saya menyerahkannya."
Sebagai contoh, seorang ibu mahu anaknya menjadi pelajar yang cemerlang dan dia menghukumnya kerana gagal di sekolah, membenarkan dirinya dengan niat terbaik. Ini adalah anak-anak yang buruk, tidak baik, mereka tidak mematuhi ibu bapa mereka - mereka mesti dihukum, dihukum.
Sebenarnya, kata psikologi sistem-vektor, asuhan yang betul bermula dengan memahami jenis anak anda, dengan vektor apa, dan selepas itu menjadi jelas bagaimana membina hubungan dengannya dengan betul (apa hukuman yang boleh diterima untuknya dan apa yang tidak), apa yang memanjakan diri sendiri secara berlebihan, dan apakah perhatian yang diperlukan untuk perasaan bahwa ia disayangi), bagaimana mengembangkan potensi semula jadi tanpa membuat kembali "tomato" menjadi "timun".
Sekiranya anda masih belum mengetahui set vektor (iaitu sifat semula jadi jiwa) anak anda, maka kuliah percuma mengenai psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan menanti anda. Anda tentu saja dapat terus mendidik anak "dengan mata", memanjakan dos dan hukuman, atau anda dapat dengan jelas membayangkan apa yang diperlukan oleh anak itu, dan apa yang sangat berbahaya bagi jiwa (misalnya, tamparan pada bahagian kulit kanak-kanak membawa kepada akibat yang menyedihkan - ia akan menjadi pencuri atau pemabuk, dan membeli haiwan peliharaan untuk pemilik vektor visual penuh dengan penurunan penglihatan berikutnya). Apa yang nampaknya tidak berbahaya dan dapat diterima oleh kita bukanlah hakikat bahawa ia akan berlaku begitu bagi anak. Kita semua dilahirkan sangat serupa di luar, tetapi berbeza sama sekali di bahagian dalam.
Inilah yang ditulis oleh orang yang telah menguasai metodologi Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan mengenai perubahan mereka dalam hubungan dengan anak-anak:
Ingat bahawa kekurangan keibubapaan akan muncul dalam senario kehidupan anak yang bahagia atau tidak bahagia.
Pendaftaran untuk mendapatkan kuliah dalam talian percuma mengenai psikologi vektor sistemik di pautan:
