Pemerasan ugutan emosi "Prihatin". Apa yang ibu saya hilang?
Nada anda menjadi kering dan terkawal. Menyedari bahawa zaman kanak-kanak dan sekolah anda sudah lama berlalu, anda kira-kira menjawab dengan frasa yang dihafal dengan jenis yang sama: "Ibu, itu saja … Cukup, saya bosan mendengar ceramah dan soal siasat. Saya tahu semua ini, saya sudah dewasa, saya tidak mempunyai masa sekarang. Saya sibuk"…
Keluarga kita diseksa oleh pertengkaran, pertengkaran, aliran mereka yang tidak habis-habisnya, Kami tidak memaafkan anak-anak atas keburukan
yang kami sendiri tanamkan di dalamnya.
E. Sevrus
Masa kerja. Tenggelam dalam fikiran anda, anda menjalankan perniagaan anda. Deringan telefon. Prasasti di paparan: "Ibu". Masa tetap dalam meditasi yang menyakitkan. Anda tidak mahu membuat panggilan dengan sepenuh hati: "Oh, Tuhan, tetapi tidak sekarang, saya sibuk, saya mempunyai banyak pekerjaan" … Tidak mempunyai masa untuk menyedari semua ini, dengan berat hati, kerana jika ada sesuatu yang berhenti, anda mengangkat telefon.
"Helo," kata ibu dengan nada nada guru.
Seterusnya, timbunan logam jatuh ke telinga anda, merobek saraf anda, frasa:
- Awak kat mana
- Adakah anda sudah bekerja?
- Apa yang awak buat sekarang?
- Kenapa awak belum makan tengah hari?
- Anda berpakaian ringan, dan sejuk di luar, bukan?
- Pukul berapa anda pulang?
- Adakah anak perempuan anda bersekolah? Adakah anda berenang untuk malam semalam? Adakah kukunya terputus? Adakah anda sudah mencuci kepala dua kali? Adakah dia menukar seluar dalamnya pagi ini?
Minit pertama anda menjawab dengan jelas, cuba menahan diri. Anda merumuskan dan memberi jawapan mengikut corak. Dan kemudian anda mendapat soalan baru di mana anda mendengar nada gelisah, yang disebabkan oleh kegelisahan mengenai kehidupan anda, tentang rutin harian anda dan tingkah laku yang salah dengan anak anda. Semua ini membuat anda tidak seimbang, mula mengganggu.
Ini dapat dibandingkan dengan kenyataan bahawa anda bersalah dan berdiri di dekat papan hitam, memerah pelajaran yang tidak berpelajaran, di hadapan seorang guru tegas yang selalu tahu cara terbaik dan apa yang harus dilakukan. Dan entah bagaimana anda menjumpai kata-kata untuk membenarkan diri anda, mengucapkan frasa panjang dan menundukkan kepala dengan rasa bersalah. Anda berubah dari pengurus yang baru mengatur proses kerja, memimpin sekumpulan orang, menjadi pelajar yang tidak berdaya yang menjawab dengan suara bersalah.
Pada saat berikutnya ia menukar anda, dan anda meletup, tidak dapat menahan amarah yang telah tumbuh dari dalam. Nada anda menjadi kering dan terkawal. Menyedari bahawa zaman kanak-kanak dan sekolah anda sudah lama berlalu, anda kira-kira menjawab dengan frasa yang dihafal dengan jenis yang sama: "Ibu, itu saja … Cukup, saya bosan mendengar ceramah dan soal siasat. Saya tahu semua ini, saya sudah dewasa, saya tidak mempunyai masa sekarang. Saya sibuk"
Sebagai tindak balas, gelombang pertanyaan dan "ooh" baru bermula, yang digantikan oleh yang lain, dengan amplitud emosi yang lebih besar …
- Apabila ini sudah berakhir, sikap seperti itu kepada saya, kerana saya tinggal hanya untuk anda?
- Sekiranya anda tidak menelefon, anda selalu sibuk sebagai profesor!
- Adakah saya mencuba untuk diri saya sendiri? Lagipun, saya bimbangkan awak.
- Anda tidak menghormati ibu bapa anda, sepanjang hidup saya, saya tidak hidup untuk diri sendiri, untuk anda. Saya bertolak ansur dengan ayah anda, semuanya hanya untuk anda.
Kata-kata dapat mengalirkan air mata, anda mendengar terisak-isak, suara yang tidak bahagia dan berlinang air mata akhirnya berkata: "Itu saja, ayolah … Saya tidak dapat bercakap sekarang, saya akan tenang, maka saya akan memanggil anda kembali. " Dialog dengan ibu anda dipotong dengan bunyi bip pendek yang menyakitkan dalam diri anda.
Tidak memahami mengapa ini berlaku setiap kali, anda mula menganalisis keadaan ini lagi. Semakin anda memikirkannya, semakin jelas anda mula merasakan rasa bersalah yang berat yang berbicara kepada anda, memarahi anda. Dengan menyedari kesilapan anda, anda berjanji pada diri sendiri bahawa ini tidak akan berlaku lagi. Lagipun, ibu adalah orang yang paling dikasihi dan terdekat yang belum anda nafas dan yang anda sayangi dengan sepenuh hati. Tetapi ada sesuatu yang tidak betul dalam komunikasi anda. Dan di manakah garis di mana mimpi buruk ini bermula, anda tidak dapat memahami.
Ditambah dengan ini adalah ketakutan untuk kesihatannya. Bagaimana jika sesuatu berlaku padanya kerana risau dan menangis selepas kata-kata anda? Bagaimana untuk hidup dengan pemikiran ini kemudian, apa yang perlu dilakukan? Lagipun, anda tidak mahu mencederakan orang yang paling anda sayangi. Tetapi walaupun menyedari ini, anda tidak dapat menahan diri, walaupun anda memberikan seribu janji kepada diri sendiri.
Masa yang singkat berlalu dan semuanya berulang: dialog anda selalu berakhir dengan tangisan atau rasa tidak puas hati. Dan walaupun semuanya berjalan lancar selama beberapa hari, anda akan kerap menjawab soalannya, setiap kali mengangkat telefon, sama, setelah beberapa lama anda tidak akan menahan diri dan semua perasaan di atas akan terbakar dengan semangat yang baru …
Mengapa seorang ibu berusaha mengawal kehidupan anak perempuan dewasa, mengapa dia mencurahkan fikiran, perasaannya, sepanjang hidupnya kepada anak-anak yang, mengikut usia dan kedudukan, tidak memerlukan ini? Mari kita fikirkan keadaan ini, memanfaatkan pencapaian terkini psikologi, dari sisi psikologi sistem-vektor Yuri Burlan.
Semasa burung dilahirkan pada seekor ikan
Perkara pertama yang perlu diperhatikan adalah bahawa kita semua berbeza, kita mempunyai anak-anak yang secara khasnya dapat berbeza dari kita dalam tingkah laku, keinginan dan mempunyai sifat dan keutamaan yang sama sekali berbeza dalam hubungan dengan orang lain. Sistem-vektor psikologi Yuri Burlan memanggil vektor ciri semula jadi.
Dalam satu perkataan, vektor adalah sekumpulan sifat mental bawaan yang menentukan kemampuan seseorang, sistem nilai dan tingkah laku. Terdapat lapan vektor secara keseluruhan. Orang moden umumnya mempunyai 3-5 vektor. Setiap vektor menetapkan potensinya sendiri, yang mesti dikembangkan pada masa kanak-kanak dan direalisasikan sepanjang hidup.
Ibu dalam kisah kami adalah contoh jelas vektor dubur-visual ligamen.
Sekiranya kita bercakap tentang pemilik vektor dubur, maka saya mesti mengatakan yang berikut: mereka adalah pemilik memori yang baik, mereka mengaitkan secara terperinci dengan segala sesuatu, dari meletakkan barang di rak hingga mengumpulkan dan menganalisis maklumat, mereka teliti dalam segala hal. Ini menjadikan mereka pelajar terbaik dan pelajar cemerlang pada masa kecil mereka. Dan pada masa dewasa - guru dan profesional terbaik dalam bidangnya.
Merawat adalah kompas duniawi kita
Keluarga adalah nilai utama bagi pemilik vektor dubur. Wanita dengan vektor dubur adalah ibu terbaik di dunia. Mereka selalu tahu apa yang terbaik untuk anak, kapan harus memberinya makan, baju apa yang harus dipakai. Rumah wanita seperti itu selalu dibersihkan, makan malam disediakan, anak-anak diberi makan, dan pakaian disetrika. Mereka dengan hati-hati meletakkan semuanya di tempatnya, menganalisis setiap perincian, terutama dalam membesarkan anak.
Bagi mereka, apa-apa perkara kecil yang dilihat oleh orang lain sama sekali bukan perkara kecil. Sebagai contoh, ibu-ibu seperti itu memikirkan tanggungjawab mereka sepanjang hari: di mana harus membawa anak, apa yang harus dimasak untuk suaminya, cuba menggembirakan rumah tangga walaupun dengan menyediakan hidangan yang berbeza untuk makan tengah hari. Selalu menyelimuti dengan hati-hati, ibu-ibu seperti itu ada dalam apa jua keadaan.
Jiwa mereka tertumpu pada masa lalu. Segala perubahan dan perubahan hidup bagi pemilik vektor dubur adalah tekanan. Melihat foto dengan gambar anak-anak, mereka selalu mengingatkan kisah-kisah dari masa lalu, yang memberi mereka sedikit pengisian, kesenangan yang singkat.
Membiarkan anda pergi dari rumah hingga dewasa, ibu-ibu ini sukar untuk membiasakan diri dengan idea bahawa anda sudah dewasa dan inilah masanya untuk melepaskan anda.
Seperti yang dijelaskan oleh Yuri Burlan's System-Vector Psychology, sebilangan besar sifat semula jadi memerlukan pelaksanaan yang berterusan. Sekiranya ibu-ibu seperti itu membesarkan anak-anak mereka atau bersara lebih awal, atau mungkin mereka hanya tinggal di rumah kosong ketika anda pergi belajar, mereka kehilangan hak penggunaan harta bawaan mereka. Dengan terus melindungi anda, mereka berusaha menebus kekurangan kesedaran ini.
Komponen kedua dari masalah perlindungan berlebihan adalah vektor visual.
Adakah awak sayang saya?
Orang yang mempunyai vektor visual dikatakan berfikiran terbuka, melamun dan sentimental. Tetapi perbezaan utama antara mereka adalah bahawa orang-orang ini secara semula jadi dikurniakan amplitud emosi yang paling besar.
Punca emosi vektor visual adalah ketakutan akan kematian. Dengan memperoleh kemahiran untuk mengeluarkan rasa takut, penonton inilah yang pertama kali menjalin hubungan emosi dengan orang lain. Dengan betul mengembangkan emosi mereka pada zaman kanak-kanak, penonton tumbuh menjadi orang yang empati, bersimpati. Dan menyedari diri mereka dalam kehidupan dewasa, mereka mencipta budaya, mengurangkan permusuhan dalam masyarakat. Ini adalah orang-orang dengan profesi kreatif yang menjadikan dunia kita lebih cerah dan hangat, membawa kebaikan dan perasaan terang ke dalam hidup kita.
Tidak menyedari potensi emosi mereka ke arah yang betul, pemilik vektor visual mula mengalami pengalaman yang menyakitkan. Seperti ketakutan, perubahan emosi dan amukan. Dalam ligamen anal-visual vektor, perasaan kegelisahan dilahirkan - sebagai campuran ketakutan akan masa depan yang tidak diketahui dengan perubahan emosi mengenai topik ini. Ini menyebabkan berlakunya masalah, gambar, gambar dan hak penjagaan anggota keluarga yang berlebihan.
Oleh itu, bukannya mengambil berat dan cinta, kita akan memeras ugut emosi. Dan kita melihat gambaran bagaimana ibu menarik perhatian kepada dirinya sendiri melalui provokasi adegan emosi, dan ketika dia tidak mencapai hasil yang diinginkan, dia mengakhiri dialog dengan bantuan celaan dubur (berusaha membangkitkan rasa bersalah) dan pemerasan visual (dia takut bahawa sesuatu akan berlaku kepadanya sekarang).
Kami sangat berbeza, tetapi kami bersama
Apabila seseorang cuba melepaskan diri dari pemikiran yang menyakitkan dan bersembunyi di sebalik pekerjaan yang diciptakan, ini selalu membawa kepada senario negatif, dan bahkan memberi kesan buruk kepada kesihatannya, hubungan dengan orang yang dekat dan sayang. Perhatian yang diterima secara paksa tidak akan memberi anda cinta dan pengertian orang yang tersayang. Dan sebaliknya, ia, seperti kekuatan yang merosakkan, menjauhkan semua hubungan, mewujudkan jurang hubungan dan menjauh antara satu sama lain dari masa ke masa. Ia akan menimbulkan kekecewaan dan keperitan di kedua-dua belah pihak.
Dengan memahami sebab-sebab tingkah laku ibu anda, dengan memusatkan perhatian dan memahaminya melalui Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan, anda akan dapat memandangnya untuk pertama kalinya tanpa kesal. Ratusan pendengar kami menulis mengenai hasil seperti itu:
Saya meninggalkan rumah ketika berusia 19 tahun. Selama bertahun-tahun saya mempunyai hubungan yang sukar dengan keluarga saya. Terdapat banyak rungutan, aduan, salah faham. Selepas setiap perjalanan ke ibu bapa saya, saya mengalami kemurungan yang teruk.
Setelah menjalani latihan di SVP, dinding kosong di antara kami runtuh. Saya mula memahami, hanya untuk melihat melalui ibu bapa saya, sebab-sebab tingkah laku mereka menjadi jelas bagi saya. Saya merasakan keadaan mereka. Kami belajar bercakap, dan yang paling penting, saling mendengar. Bagi saya, semua penghinaan itu hilang. Ibu bapa mula mendengar nasihat saya, kami sekarang berkomunikasi setiap hari. Saya bahkan dapat meyakinkan mereka untuk mengubahsuai dan menukar perabot !!! Sebelum ini, ia kelihatan sama sekali tidak nyata))).
Elena S., akauntan
Odessa Baca teks lengkap hasilnya Secara amnya, saya tidak tinggal bersama ibu bapa saya selama 6 tahun, tetapi selalu, ketika saya menemui mereka selama satu atau dua hari, saya menghitung waktu sehingga saya pergi. Kerengsaan, suasana tegang, semacam keadaan yang sukar adalah sukar untuk disampaikan dengan kata-kata. Sejak kecil, entah bagaimana kita takut bapa kita dalam keluarga, dan pada masa dewasa tidak ada rasa takut, seperti itu, tetapi semacam keadaan yang tidak menyenangkan. Tidak ada yang perlu dibicarakan, tidak ada yang dibincangkan, tidak ada topik umum untuk perbualan, walaupun dia mencuba, tetapi percubaan ini menimbulkan situasi yang lebih janggal. Secara amnya, berada di rumah orang tua adalah satu siksaan, walaupun beberapa hari dalam sebulan sukar. Tetapi ini adalah pada masa lalu. Semalam saya tiba dari mereka, tinggal selama 2 hari, buat pertama kalinya tidak menyedari bagaimana masa berlalu. Tidak ada ketegangan, ketegangan, keinginan untuk melompat dari kerusi, dengan suara langkahnya)) Alena N., penyalin
Chisinau Baca teks hasil penuh
Dan kemudian - semakin berkuasa untuk membantu mencari kesedaran untuk orang yang anda sayangi, hobi baru dan perniagaan kegemaran dari mana dia akan mendapat kesenangan maksimum. Berusaha untuk mendapatkannya!
Untuk mengetahui lebih lanjut, datang ke kelas kami. Pada mereka, anda akan belajar banyak perkara bukan sahaja mengenai ibu anda, tetapi juga tentang diri anda, suami, isteri, anak-anak dan orang tersayang. Daftar untuk mendapatkan kuliah SVP dalam talian secara percuma di sini:
