Kehidupan Menuju Satu sama lain, atau Hubungan Dua Hala
Seks tidak lagi menyeronokkan. Mata anda tidak terbakar seperti sebelumnya, tangan yang dingin dan lemas tidak memeluk, tetapi hanya memegang saya, dan saya tidak lagi merasakan, seperti sebelumnya, pergerakan yang berirama, gembira, sedikit agresif ke arah saya …
Dia: Saya sendiri mengatasi masalah saya. Oleh itu, saya mahu, berharap agar anda dapat mengatasi masalah anda sendiri. Saya menganggap masalah anda adalah pekerjaan rumah tangga, penjagaan anak, kerana saya benar-benar terbenam dalam pekerjaan. Saya memejamkan mata ketika anda memerlukan sokongan, ketika anda perlu menangis, ketika anda perlu menenangkan anda dan mendengar. Saya berpura-pura tidak menyedari permintaan anda yang tidak diucapkan. Anda bersumpah, menuduh saya, tetapi saya yakin bahawa saya betul dan hanya tertanya-tanya - di mana gadis yang ceria dan ceria itu dengan siapa kita berkongsi impian kita lima tahun yang lalu?
Seks tidak lagi menyeronokkan. Mata anda tidak terbakar seperti sebelumnya, tangan yang dingin dan lemas tidak memeluk, tetapi hanya memegang saya, dan saya tidak lagi merasakan, seperti sebelumnya, pergerakan yang berirama, gembira, sedikit agresif ke arah saya …
Dia: Saya mengingatkan diri saya tentang lalat musim luruh. Dengan kekuatan terakhir, dia bergelut tanpa henti di antara bingkai tingkap, mengantuk dan tidak berdaya dalam menghadapi kesejukan yang akan datang. Anak, pekerjaan, pekerjaan rumah tangga yang tidak berkesudahan. Fikiran yang sama timbul di kepala saya: apa yang harus dimasak untuk makan tengah hari, untuk makan malam; buat cucian saya hari ini atau esok; pakaian apa yang perlu disediakan untuk anak, diri sendiri dan anda pada keesokan harinya; adakah wang yang mencukupi untuk membeli atau mengambil pinjaman; hanya tidak terlambat untuk bekerja; Adakah saya mempunyai masa untuk mengambil anak dari tadika atau adakah saya perlu memanggil guru.
Anda dulu sedikit menolong saya, tetapi saya sendiri enggan meminta pertolongan anda. Kerana anda bersetuju, tetapi seolah-olah anda mahu saya tidak memintanya lagi. Saya tidak tahan dengan suara gemuruh membasuh pinggan, cucian gantung yang remuk, tanpa disedari ketika membersihkan sampah. Dan walaupun anda melakukan semuanya dengan sempurna, bagaimanapun, setelah permintaan saya, dia menjadi muram, jengkel, sejuk. Dia duduk di komputer dan menjawab sebarang sentuhan: "Jangan mengalihkan perhatian, saya sibuk." Anda mula melupakan hari ulang tahun ibu bapa saya dan walaupun setelah peringatan itu, merujuk kepada keadaan kerja, anda tidak kelihatan mengucapkan tahniah kepada mereka di telefon.
Selama lebih kurang setahun saya tidak mahu anda, sentuhan anda mengganggu saya, seks telah menjadi kewajiban bagi saya. Selepas itu, saya merasa hancur. Ya, akhir-akhir ini anda telah berusaha untuk menjaga: anda membebaskan sepanjang minggu, dan kami berdua hanya berehat di laut. Sekarang mereka kadang-kadang makan di restoran … Tetapi saya merasakan bahawa kita seperti orang asing satu sama lain …
Sehala
Dalam kehidupan ini, anda boleh melakukan banyak perkara dengan sendiri. Goreng telur hanya untuk diri sendiri, potong kayu, dengar muzik, saksikan matahari terbenam, peliharaan anak kucing. Kita boleh menangis sendirian. Ketawa sambil menonton komedi. Anda tidak memerlukan orang lain untuk ini. Tetapi kemudian kehidupan kita menjadi seperti jalan sehala yang sempit. Tetapi hidup sangat tidak menarik. Kita memerlukan orang lain. Memerlukan kehidupan dua hala. Dengan hubungan dua hala.
Tubuh kita dirancang oleh alam sedemikian rupa sehingga semua sensor diarahkan ke luar. Penglihatan, pendengaran, bau, rasa, sensasi sentuhan memberi kami maklumat dari luar, jadi kawasan minat kami terletak di luar. Dan di luar ada orang lain. Dengan nilai, keperluan, keinginan mereka. Ada yang memerlukan sentuhan mesra, lembut, yang lain tidak tahan menyentuh. Ada yang mempelajari sepanjang hidup mereka, sementara yang lain, setelah mendengar kata "belajar", berpura-pura mati. Adalah penting bagi sesetengah orang untuk bercakap, memberitahu sesuatu, kepada orang lain - untuk diam dan bersara.
Bayangkan loceng layu di padang rumput musim bunga. Mungkin inilah perasaan seseorang yang perlu bercakap sekiranya tidak ada yang memberitahu. Ya, anda boleh bergumam pada diri sendiri, tetapi komponen penting hilang - reaksi, hubungan, respons yang meriah. Anda boleh mengurut sendiri, tetapi keperluan untuk kasih sayang dikaitkan dengan orang lain. Kanak-kanak itu menghampiri ibunya dan meletakkan tangannya di kepalanya - dia masih tidak tahu bagaimana bercakap, tetapi dia merasakan keperluannya dan bertanya dengan sebaik mungkin.
Kawasan berbahaya
Kita sendiri tidak dapat melihat ke dalam perut kita atau, misalnya, ke dalam lampiran. Di sini doktor datang untuk menyelamatkan dengan sinar-X dan endoskopi mereka. Walau bagaimanapun, tidak ada alat yang dapat membantu kita untuk melihat di mana keinginan dan keperluan ada di dalam badan kita. Dan sekiranya kita masih merasakan dan menentukan keperluan kita, maka kita selalunya hanya meneka tentang keinginan orang lain.
Ya, ada baiknya apabila anda mengetahui apa yang anda mahukan, anda sendiri dan secara langsung memberitahu orang yang anda sayangi mengenainya. Tetapi ia berlaku secara berbeza. Isterinya histeris, membuat beberapa tuntutan: dia tidak mencium atau mengatakan perkara yang salah, atau tidak melakukan sesuatu, atau melakukan perkara yang salah - dan di sebalik celaan ini ada keperluan yang lebih dalam yang dia tidak sedari. Atau si suami mengomel: tidak beredar - terlalu banyak, kekacauan di rumah, anda tidak dapat menjimatkan wang - tetapi dia benar-benar mahukan sesuatu yang sama sekali berbeza …
Berhenti
Untuk memahami yang lain - apa maksudnya? Saya ingin tahu dan merasakan apa yang diinginkan oleh seseorang, apa kehendak dan keperluanNYA, dan bukan yang saya rasa, saya rasa. Bagaimanapun, kita sering mengaitkan keinginan kita dengan keinginan yang lain dan menegaskan bahawa kita memahaminya. Tetapi dia menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeza, tidak berkongsi pemahaman kita, tidak merasakannya, jadi tidak ada hubungan atau itu sepihak.
Gerakan bulat
Orang yang dekat menjadi orang asing ketika mereka tidak menyedari apa yang mereka kekurangan, apa yang mereka perjuangkan, ketika seseorang menuntut sesuatu dari yang lain, tetapi dia tidak memberi. Dan sangat menarik dalam semua cara - dengan air mata, ancaman, penumbuk - untuk memberi tekanan kepadanya, membuatnya patuh. Percubaan untuk "membengkokkan dunia" untuk diri mereka sendiri dapat bertahan selama bertahun-tahun.
Dia dan dia, suami dan isteri, keluarga besar tertutup, sistem holistik di mana kejayaan dan perasaan bahagia bergantung pada hubungan interpersonal yang erat. Dan kemudian kebahagiaan adalah "ketika mereka memahami saya", ketika mereka mengenali dan menerima pasangan sebagai orang lain, orang yang tidak sama, tetapi sangat penting. Dengan keperluan dan keinginan mereka sendiri, sambil berkongsi nilai-nilai yang lain. Apabila ada keinginan untuk memuaskan, sejauh mungkin, harapan yang lain.
Pengembalian sukarela ini, sikap saling suka dalam hubungan berpasangan menimbulkan hubungan emosi yang kuat. Orang saling memperkaya diri, menerima dunia orang lain, dan, di sebalik semua kesukaran hidup - pertengkaran, kemungkinan kegagalan, penyakit, mereka mengekalkan hubungan antara manusia yang mendalam.
Lalu lintas dua hala
Dalam hubungan seperti itu, semua orang berusaha untuk memihak pasangan dan melihat keadaan dari sudut pandangannya. Fahami mengapa yang lain sangat menandakan ketidakpuasan, kerengsaan, kebencian. Pada masa yang sama, semua orang memahami bahawa dia tidak boleh dan tidak boleh memaksa yang lain untuk memenuhi keinginannya. Kerana apa yang sangat penting bagi seseorang mungkin tidak sama pentingnya dengan yang lain. Dan jika kita dewasa, maka setiap orang harus menuntut dari dirinya sendiri, dan bukan dari pasangan. Hanya saya yang memutuskan berapa banyak dan apa yang boleh saya buat sendiri, sesuka hati.
Terdapat bantahan di sini: "Mengapa saya harus melakukan apa yang tidak saya mahukan?" Sudah tentu mereka tidak boleh. Nilai itu terletak pada hakikat bahawa ini bukan tugas, bukan masalah rutin, tetapi pilihan bebas. Pilihan sukarela, sengaja, menggembirakan yang membawa keseronokan dan rasa syukur.
Dia: Anda memberitahu saya tentang ketakutan anda, tentang fantasi romantis, tentang kepentingan dan keutamaan nilai keluarga untuk anda. Tentang keletihan dengan kerja, anak, pertengkaran kita. Anda tidak mempunyai siapa-siapa untuk berkongsi perasaan, pengalaman. Saya tiba-tiba merasa betapa rapuhnya anda, betapa sukarnya anda menahan tekanan hidup yang semakin pantas. Berapa banyak tenaga anda dibelanjakan untuk kerja rutin dan monoton. Saya menyedari betapa berbeza khayalan kita - mereka tidak memberi makan tubuh kita, mereka merobeknya dengan rasa tidak puas hati mereka. Tetapi khayalan yang tidak terpenuhi, keinginan ini, menyatukan kita kembali.
Betapa hangatnya suara anda ketika saya bertanya kepada anda jika saya harus pergi ke kedai dalam perjalanan pulang, atau ketika anda mengucapkan terima kasih atas hadiah kecil yang saya pelajari untuk memberi anda. Betapa menggembirakan saya, walaupun tidak kerap, memanjakan anak. Saya berterima kasih atas kesungguhan dan kekaguman yang anda alami, atas kekuatan dan inspirasi yang saya terima setelah kedekatan kami.
Dia: Seolah-olah hati saya hancur dan jatuh ketika saya fikir saya berada dua langkah dari perceraian. Tidak dengan segera, tetapi saya masih berjaya menyelesaikan tuntutan dan rungutan saya, berhenti menyalahkan anda, dan yang pasti, menjadi lebih mudah untuk hidup. Di suatu tempat terdapat perasaan senang dan gembira, terutama ketika anda menyentuh tangan saya dengan lembut, sambil mengeluarkan secawan teh kegemaran anda, atau ketika anda melihat saya dengan rasa syukur, jika saya berbicara dengan suara yang tenang dan tenang. Romantik telah kembali, dan seseorang hanya dapat membayangkan nafas hangat di leher saya, kerana kagum membanjiri badan saya. Keinginan untuk berkongsi perasaan dan memberi anda kesenangan telah kembali. Saya mula menyedari bahawa anda berusaha menyelamatkan saya dari tekanan sebanyak mungkin, anda lebih memahami tentang permintaan pertolongan, dan saya mula menyatakan hasrat saya dengan lebih terbuka. Saya berhenti membina dengan selesadunia sepihak hanya untuk diri sendiri. Sekarang saya merasakan bahawa kita saling menuju.
Pulau keselamatan
Orang yang paling dekat dan tersayang adalah untuk kita bantuan kecemasan pertama. Dalam kehidupan seharian, mereka memperhatikan usaha kita, memarahi semua orang dengan kita dan menghibur kita. Kami berkongsi dengan mereka kesedihan dan kegembiraan.
Mereka yang tidak mempunyai orang seperti itu harus meminta pertolongan ini. Cari untuk memahami diri anda, keinginan anda, dan kemudian orang yang dekat, peka dan memahami muncul di dekatnya.
Cari bantuan dalam latihan dalam talian "Sistem psikologi vektor" oleh Yuri Burlan.
