Kemurungan hitam di bawah kepingan putih. Kekanganan takdir saya, atau Apa itu kemurungan
I. Nampaknya diri saya masih ada. Saya bangun di sini di bilik saya di atas katil saya. Mata tidak mahu terbuka. Apabila saya membukanya, saya akan kembali ke dunia yang buruk ini. Saya tidak mahu. Saya berbohong. Masa berlanjutan untuk masa yang sangat lama. Ketukan ketukan, ketukan ketukan - jam berdetik. Dan nampaknya anak panah semakin perlahan.
I. Nampaknya diri saya masih ada. Saya bangun di sini di bilik saya di atas katil saya. Mata tidak mahu terbuka. Apabila saya membukanya, saya akan kembali ke dunia yang buruk ini. Saya tidak mahu. Ini adalah depresia.
Hari ini saya tidur untuk pertama kalinya dalam tiga hari. Berapa banyak? Saya tidak tahu. Ia tidak bermula dengan segera. Pada mulanya, sebaik jatuh sakit, saya tidur. Anda berbaring, menutup mata anda, dan hanya itu, tidak ada masalah, tidak ada orang, tidak ada perasaan menarik ini. Kemudian menjadi lebih sukar bagi saya untuk tertidur. Satu-satunya tempat di mana saya merasa selesa adalah tidur saya, dan saya kehilangan peluang untuk bersembunyi di sana. Saya ingin tidur sepanjang hayat saya dan bangun ketika sudah berakhir, tetapi saya tidak boleh.
Sakit kepala tidak begitu banyak. Sehingga baru-baru ini, ia dipecah menjadi beberapa bahagian. Saya sudah terbiasa dengan perasaan berterusan ini. Latihan di kepala saya tidak membenarkan saya bergerak, menumpukan rasa sakit liar pada diri saya. "Saya, saya, saya, saya," - tidak ada yang lain buat masa ini, kecuali saya dan kesakitan ini. Dalam setengah tidur, fikiran setengah mengigau berkeliaran dan tersandung di kepala, saya tidak mengawalnya, saya hanya dapat memerhatikan. Mungkin ini hanya kemurungan musim sejuk, dan anda hanya perlu menunggu sehingga semuanya hilang dengan sendirinya?
Apa itu? Apatis, kemurungan, skizofrenia … Adakah jalan keluar?
Apabila ia menjadi sangat teruk, itu mendorong saya untuk mendengar muzik yang berat. Bam-bam-bam! Lebih kuat lagi! Batu keras! Kiamat! Metallica! Semua hanya untuk menenggelamkan pemikiran anda. Saya berasa lebih baik selepas muzik ini. Pendengaran saya redup, saya berhenti mendengar anda. Dan biarkan orang yang lewat melihat kembali Led Zeppelin yang bergemuruh di dalam fon kepala. Saya tidak boleh berbuat sebaliknya - fon kepala dan muzik ini menjadi satu-satunya cara, tenggelam, naik ke mana saya boleh pergi ke dunia ini.
Saya berbohong. Masa berlanjutan untuk masa yang sangat lama. Ketukan ketukan, ketukan ketukan - jam berdetik. Dan nampaknya anak panah semakin perlahan. Saya mendengar setiap rentak terbentang. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Ia memalu jauh ke dalam kepala saya dengan tukul. Tidak tahan … Depresi membunuh.
Nampaknya lapar. Kebetulan saya tidak makan berhari-hari - saya lupa. Apabila perut saya mula terasa lapar, saya tahu sudah tiba masanya. Badan bertanya, anda mesti pergi. Kita mesti melakukan sesuatu lagi. Lakukan pergerakan mekanikal: dapatkan makanan, masukkan ke dalam mulut dan kunyah, beri makan badan anda. Saya membuka mata dan melihat siling, siling yang sama di apartmen saya. Dengan usaha saya bangun dan pergi ke dapur. Di mana sahaja kotor, di bawah kaki adalah sampah, tetapi saya tidak mempunyai masa untuk itu.
Siang mencelikkan mata anda. Saya lebih suka menutup langsir. Saya berhenti sebentar dan melirik jalan. Begitu banyak orang, semua orang tergesa-gesa, mereka mempunyai wajah yang risau. Setiap hari terdapat seribu daripadanya. Dan perasaan bahawa saya telah melihat semua ini tidak meninggalkan saya. Berkali-kali mereka berlari, satu demi satu, menyeberang jalan berulang kali, bercakap di telefon, berdebat dengan pemandu, makan di kafe murah. Mereka seperti robot: mulut terbuka dan bergerak, lengan dan kaki bergerak. Saya tidak dapat melihat semua pergerakan ini, kosong dan tidak bermakna, lebih baik menutup tingkap dan memasuki dunia saya sendiri, yang diperintah oleh depresia.
Betapa penatnya saya dari mereka! Mereka menjerit dan menggoncang saya, menuntut agar saya turut serta dalam hidup mereka. Setiap daripada mereka menganggap dirinya sangat unik, setiap orang mahu mengajar saya cara hidup dengan betul. Dan saya melihatnya dan melihat perkara yang sama - salinan, salinan, salinan. Boneka jelek, lucah, bodoh. Adakah anda mahu saya menatap mata anda? Untuk saya bercakap dengan anda? Tapi kenapa? Tentang apa?
Dari semasa ke semasa saya kehilangan rasa realiti. Bangun pada waktu petang, kemudian pada sebelah petang, saya mula mengelirukan tarikh dan tempat, saya tidak ingat apa yang berlaku semalam, saya tidak tahu apa yang akan berlaku hari ini. Saya pergi bekerja dan mencucuk kunci komputer seperti yang saya makan. Hari Groundhog yang tidak berkesudahan. Apa itu realiti? Mungkin di sana, dalam impian berat saya, semuanya lebih nyata daripada di sini?
Tertekan … definisi dunia nyata semakin bermasalah bagi saya.
Saya cuba melakukan sesuatu mengenainya. Ada masanya saya cuba menjadi seperti orang lain. Bina kerjaya, beli barang mahal, mulakan keluarga. Tetapi tidak ada yang entah dari mana membawa saya kesenangan.
Ada masa ketika saya memasuki permainan komputer. Di sana, di dunia yang diciptakan, saya menghabiskan sepanjang malam, sepanjang hari. Dunia yang dicipta ini mengujakan saya dengan kemungkinannya. Ada sesuatu yang tidak dibenarkan di sini. Di sana saya tidak perlu berkomunikasi dengan orang-orang ini - ada peri, orc, naga dan susunan hidup mereka sendiri. Dalam dunia mainan ini di antara istana dan unicorn, saya dapat melupakan kehidupan sebenar untuk sementara waktu. Saya menghabiskan malam yang panjang di Internet untuk bermain permainan dalam talian. Tetapi ini telah habis.
Saya cuba pergi ke ahli psikologi. "Cerdas, cantik, berjaya," mereka tidak menarik perhatian saya. Adakah mereka sendiri tahu apa itu kemurungan ?! Mereka memberitahu saya tentang tekanan dan kemurungan, mengenai emosi dan pengalaman. Dan saya tidak mempunyai emosi … Semua nasihat mereka tentang betapa indahnya kehidupan, bagaimana anda perlu menghargai setiap saat hidup, bagi saya - ungkapan kosong. Di manakah kehidupan yang indah ini? Dan bagaimana ia boleh menyenangkan? Dia memberi saya satu penderitaan. Saya tidak mahu dia. Kumpulan sokongan psikologi juga tidak memberikan apa-apa. Air mata manusia tidak menyentuh saya. Mata, wajah mereka semua kosong. Makhluk malang yang bodoh, apa yang saya peduli dengan anda?
Saya sudah pergi ke gereja. Salib, ikon, lilin, doa - kekosongan. Gambar-gambar yang cantik.
Dalam mencari sesuatu yang dapat mengisi kekosongan di dalam, saya mula pergi ke pesta, minum banyak, dan merokok. Tetapi itu juga tidak membuat saya berasa lebih baik. Semua harapan sudah tiada. Perasaan putus asa dan kekosongan memenuhi saya semakin banyak. Mungkin, saya sudah berada di tahap terakhir kemurungan …
Dan pada suatu hari timbul persoalan yang jelas dan jelas di dalam diri saya. Untuk apa? Mengapa semua ini? Apakah erti hidup saya? Apakah makna keseluruhan perjuangan untuk wujud? Saya merasakannya dengan tajam, ia menarik di dada saya. Dari dia, saya kemudian pergi lebih dalam ke dalam diri saya dan secara praktikal berhenti bernafas, kemudian dia mendorong saya dengan gelombang pembakaran yang tidak bermakna ke pihak seterusnya. Di sana saya berjaya melupakan sebentar dan berehat. Tetapi depresi tidak hilang.
Saya cuba memahami bagaimana keadaannya dengan orang lain. Saya keluar ke jalan, melihat orang dan memahami bahawa tidak ada yang mempunyai soalan ini. Saya sangat sunyi. Anda tidak mempunyai soalan yang saya ada, saya tidak mempunyai soalan yang anda ada. Saya berjalan di kerumunan orang dan saya tidak merasakannya. Saya melihat manifestasi terbaik mereka dan tidak dapat bersamanya. Depresi saya memisahkan saya dari mereka dengan dinding yang kukuh.
Dan hanya pada beberapa ketika saya berasa lebih baik. Pada malam yang gelap, saya melihat ke langit dan merasakan jawapan ini berdegup dari dalam. Mungkin ada harapan bahawa semua ini tidak diciptakan sia-sia? Bahawa seluruh dunia ini, begitu tertekan dan vulgar, diperlukan? Dan atas sebab tertentu anda memerlukan saya. Sakit hati kerana rindu dan kesakitan yang tidak dapat difahami. Dan di suatu tempat ada jawapan.
