Mencari jawapan. Sekiranya anda berada di bawah ada petanda yang baik
Sepanjang hidup saya, saya bertanya kepada diri sendiri: mengapa saya hidup? Ia bukan sekadar minat. Ini bukan satu persoalan, itu satu keperluan. Keperluan untuk menjelaskan kepada diri sendiri dan orang lain apa erti kehidupan ini. Inilah yang menjadi sebahagian daripada hidup saya dan nampaknya menjadi yang pertama. Kenapa? Mungkin kerana sehingga saya menemui jawapan untuk soalan ini, saya tidak mahu perkara lain.
Sepanjang hidup saya, saya bertanya kepada diri sendiri: mengapa saya hidup? Ia bukan sekadar minat. Ini bukan satu persoalan, itu satu keperluan. Keperluan untuk menjelaskan kepada diri sendiri dan orang lain apa makna kehidupan ini. Inilah yang menjadi sebahagian daripada diri saya dan nampaknya menjadi yang pertama. Kenapa? Mungkin kerana sehingga saya menemui jawapan untuk soalan ini, saya tidak mahu perkara lain. Dalam pengertian harfiah, tidak ada kekuatan dan keinginan untuk melakukan apa-apa. Sepanjang hidup saya, saya merasa perlu memikirkan mengapa … Mengapa ia berlaku, mengapa saya melakukannya atau mengapa orang lain melakukannya … Apa yang memotivasi orang? Mengapa saya menderita atau mengapa begitu baik hati? Dan mengapa, tidak, orang lain tidak memikirkannya? Baiklah, saya baik - baik, hebat, dan jika buruk - baik, apa yang boleh anda lakukan? "Kehidupan seperti itu" - ini adalah bagaimana anda dapat menjawab soalan mengenai erti kehidupan. Saya tidak pernah mendapat penjelasan seperti itu.
Semasa kecil, saya, seperti semua kanak-kanak, suka bermain, berlari, dan gelisah. Tetapi, bermula dari usia tertentu, saya menjadi sangat pendiam. Ini dinyatakan dalam kenyataan bahawa saya sama sekali tidak bercakap dengan orang asing. Saya menganggap orang luar adalah orang dewasa, kecuali saudara-mara terdekat dan orang-orang tertentu yang saya percayai. Tidak ada masalah seperti itu dengan rakan-rakan, pada masa yang sama, hubungan dengan rakan sebaya sukar disebut ideal. Saya tidak pergi ke tadika, jadi saya sering bercakap dengan lelaki di halaman, dan walaupun tidak kerap. Ini bukan untuk mengatakan bahawa saya banyak bercakap. Secara amnya, saya lebih suka bersendirian dengan diri sendiri. Saya boleh berfikir, memikirkan tentang Tuhan. Sering ditinggalkan sendirian, saya merasa cemas dan cuba mengalaminya secara peribadi, seolah-olah dia dapat mendengar saya. Saya memintanya untuk tidak dibiarkan begitu sahaja. Sepertinya saya tidak mendengar saya, atau lebih tepatnya, dia tidak mendengar.
Saya suka melihat awan. "Ibu, saya harap saya dapat berada di langit!" Kata-kata saya mengejutkan ibu saya: “Apa yang kamu bicarakan? Bagaimana keadaannya di langit ?! " Dan saya hanya menikmati keindahan awan, dan, tentu saja, membayangkan betapa hebatnya terbang ke sana. Atau tidak wajar … Kemudian saya menyedari bahawa ibu saya mempunyai idea kebahagiaan yang sedikit berbeza, dan mungkin untuk pertama kalinya menyedari bahawa orang dapat memahami segala sesuatu dengan cara yang berbeza. Kemudian jelas bahawa ibu saya takut, memikirkan bahawa saya bermaksud kematian atau sesuatu seperti itu. Saya tidak pernah mengatakannya lagi.
Dan saya bercakap mengenai perkara lain. Sebaliknya, dia bertanya: mengapa begitu, dan mengapa ini? Dari mana datangnya alam semesta? Apa yang akan berlaku selepas kematian? Mengapa saya dilahirkan dengan cara ini dan bukan orang lain? Mengapa saya melihat dunia dari diri saya sendiri dan bukan dari orang lain? Bagaimana orang lain melihat dunia? Adakah dunia hanya wujud dalam diri saya? Soalan pelik ini menghantui saya. Saya cuba membayangkan keabadian alam semesta yang saya diberitahu. Selama berjam-jam malam saya dapat mendengar cerita ayah saya mengenai bintang, alam semesta, fizik dan matematik, dan kisah fiksyen sains membaca ibu saya. Di sekolah, buku-buku mengenai astronomi adalah yang paling menarik.
Satu-satunya perkara yang sukar bagi saya adalah menahan jeritan dan skandal ibu bapa saya. Saya sangat risau akan perkara ini. Saya sangat takut bahawa saya akan ditinggalkan sendirian. Ia juga berlaku ketika mereka menjerit kepada saya. Seperti yang biasa terjadi, mereka menjerit penyebabnya. Namun, saya berpendapat berbeza. Ia sangat menyakitkan hati. Nah, bagaimana itu ?! Baik untuk apa? Saya tidak mahu perkara seperti itu, tidak ada yang buruk! Bagaimana mereka boleh melakukan ini kepada saya ?! Nampaknya saya tidak adil. Tidak ada intrik rakan sebaya atau orang asing yang tidak menyebabkan kesalahan itu. Setelah beberapa lama, kami membuat masalah, dan semuanya terlupa. Kadang-kadang, tanpa alasan sama sekali, salah seorang ibu bapa merosakkan lagi. Ada teriakan, kutukan, tuduhan.
Pada waktu malam, ketika bayang-bayang di kertas dinding mengambil bentuk yang aneh, menjadi hidup, itu menakutkan. Saya tidur dengan anjing mainan, yang secara semula jadi hidup bagi saya. Saya bercakap dengannya, menjaganya. Itu tidak menakutkan bersama. Ketika saya diseksa oleh mimpi buruk, saya datang kepada ibu saya. Dia selalu ada jika saya merasa tidak enak. Kadang-kadang ada sawan ketika sukar bernafas. Tetapi ibu bapa saya selalu menenangkan saya, dan menjadi lebih mudah. Saya juga sering bermimpi menjadi superhero, menolong orang. Itu juga tidak menakutkan.
Saya pergi ke sekolah dengan berhati-hati - tidak biasa untuk bersendirian. Tetapi saya terbiasa dengan cepat. Hubungan dengan rakan sekelas baik. Saya juga belajar dengan baik, terutamanya dalam matematik dan bahasa Rusia. Saya suka membaca, tetapi untuk sebab tertentu saya sangat sedikit membaca. Saya tidak dapat menghabiskan membaca buku hingga akhir, saya malas. Semasa pelajaran, saya sering melihat ke luar tingkap, mengimpikan sesuatu. Pada waktu pagi sangat sukar untuk selalu bangun, dengan berat hati. Pada masa yang sama, pada waktu malam saya selalu kelihatan aktif. Saya berbaring di atas katil dan bertafakur dengan muzik pemain. Ngomong-ngomong, dia dapat mendengarkannya hingga pagi, tanpa berhenti. Namun, seperti membaca buku.
Saya belajar dengan baik sehingga darjah 7, tetapi kemudian masalah mula muncul. Saya mula tidur sekolah, ponteng. Sebelum itu, ibu saya pernah berada di hospital, dan saya sering ditinggalkan sendirian. Nilai di sekolah merosot, begitu juga dengan keinginan untuk belajar. Hubungan dengan rakan sekelas merosot dengan teruk. Sangat tidak disangka-sangka, saya menjadi orang buangan kelas. Di kelas 8, dia dimasukkan ke hospital dengan gastritis, setelah berhenti sekolah selama sebulan. Sangat sukar untuk kembali. Sepanjang masa saya merasakan semacam kegelisahan dan kegelisahan.
Berkat usaha ayah saya, dan dia selalu menanamkan minat saya terhadap sains, fizik dan matematik yang tepat menjadi menarik bagi saya. Subjek yang selebihnya tidak menarik. Di sekolah menengah, usaha itu hilang, saya mula melakukan apa sahaja yang menarik. Selain ilmu pengetahuan yang tepat, idea mengenai struktur masyarakat yang adil juga menarik. Nampaknya, saya merasakan hidup saya sangat tidak adil. Tetapi kemudian saya merasa bahawa seluruh dunia tidak adil, dan perlu membetulkannya entah bagaimana. Saya terbawa oleh idea-idea Marxisme, falsafah Timur, menjadi tertarik dengan politik. Orang dibahagikan kepada "putih" dan "merah". Ada kesombongan, keangkuhan, mereka berkata, saya faham bagaimana semuanya seharusnya berlaku, dan anda … eh, apa yang harus anda ambil dari anda! Lama kelamaan, saya mula memahami bahawa tidak semuanya begitu sederhana, sehingga tidak ada yang betul dan salah. Dan sekali lagi persoalan - mengapa?
Menjelang darjah 10-11, keadaan secara beransur-ansur mereda, hubungan dengan rakan sekelas bertambah baik. Benar, sekarang, dengan semua kesejahteraan lahiriah, saya telah menjadi orang luar dengan kehendak bebas saya sendiri, saya menjadi lawan kelas. Nah, bagaimana lagi anda dapat menyatakan kesombongan dan penolakan anda terhadap hubungan yang berlaku di dalam kelas? Saya mengambil bahagian dalam acara tersebut, tetapi secara mental saya selalu terpisah.
Kemudian saya berfikir untuk pergi ke kuliah. Saya mahu melakukan sains. Nah, dalam erti kata sebagai saintis, mencipta sesuatu. Apa? Saya tidak faham ketika itu. Ibu mahu menjadi pegawai, seperti ayah. Ayah sudah lama memahami pegawai saya, jadi dia menasihati saya untuk menjadi jurutera. Kemudian saya berfikir: "ya, mungkin, pada akhirnya, saya akan menjadi jurutera yang baik sebagai jurutera," walaupun saya benar-benar ingin melakukan sains. Kenyataan bahawa profesion jurutera sama sekali tidak menarik bagi saya, saya sedar setelah dua tahun menuntut di universiti. Saya memutuskan untuk menyelesaikannya: jangan menyerah apa yang saya mulakan. Oleh itu, saya belajar - melalui gelanggang tunggul, lulus dari universiti yang jauh dari kepujian.
Saya mendapat pekerjaan dalam bidang kepakaran saya. Saya terpaksa menyara diri dan menolong ibu bapa saya. Hanya dari hari-hari pertama entah bagaimana ia tidak berjaya. Mula-mula memang menarik, tetapi tidak lama kemudian saya menjadi letih. Saya mula bekerja kerana saya harus, bukan kerana saya mahu. Pada waktu pagi - kemalasan yang sama, hanya lebih kuat. Kemurungan mula berguling. Tiba-tiba dan tanpa sebab, keinginan untuk melakukan apa sahaja hilang. Tidak ada yang menarik. Bagaimana? Beberapa saat yang lalu ia sangat penting, tetapi sekarang tidak ada apa-apa - begini bagaimana saya merasakannya dan tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya. Kemurungan mereda dan perasaan hidup kembali. Seolah-olah sakelar beralih beralih, dan warnanya menjadi cerah kembali, impian dan keinginan kembali. Tetapi perasaan ini tidak berterusan. Cepat atau lambat, kemurungan kembali lagi, tetapi dengan kekuatan yang lebih besar. Itu tercermin dalam semua yang saya lakukan: di tempat kerja,dalam hubungan dengan orang tersayang.
Saya mendapat jalan keluar dalam muzik. Saya selalu mendengarkannya: di rumah, di tempat kerja, di jalan, dalam pengangkutan. Kembali ke sekolah, saya mula mendengar komposisi elektronik, kemudian rock. Nampaknya ia tidak dapat ditanggung tanpa muzik. Apabila saya mendengar lagu-lagu kegemaran saya, ia menjadi lebih mudah. Anda boleh terputus dari dunia luar, dari bunyi bising, dari perbualan, dari orang-orang dan ditinggalkan sendirian dengan pemikiran anda. Fikirkan tentang kehidupan, tentang maknanya. Imej dan pemikiran dilahirkan melalui kata-kata penyair. Ini boleh berlangsung berjam-jam sehingga saya letih secara fizikal. Saya tersengih-sengih sehingga saya jatuh tidur. Tetapi secara mental saya tidak letih. Sebaliknya, saya mahu berfikir lebih banyak. Ia seperti mengisi jurang yang tidak berakar.
Sama juga dengan tidur. Tidak kira berapa banyak saya tidur, dan dapat tidur 16 jam sehari, kehilangan perbezaan antara siang dan malam, saya tidak cukup tidur. Saya bangun dengan perasaan lemah dan tidak berdaya. Dan pada waktu malam - sebaliknya: insomnia, semacam peningkatan aktiviti. Mereka semua berbaring, ya! Oleh itu, anda boleh bekerja. Oh ya! Terdapat juga sakit kepala, mengerikan sehingga tidak mungkin melakukan apa-apa. Ia juga berlaku bahawa saya tertidur dengan sakit kepala dan terbangun dengannya. Saya selalu mendengar muzik pada tahap tertinggi. Di fon kepala - maksimum. Termasuk muzik berat. Saya faham bahawa ini salah. Telinga sakit, gendang telinga terasa letih, tidak ada yang dapat didengar, tetapi tanpa ini mungkin menjadi lebih teruk lagi.
Lebih buruk lagi, kerana cara lain untuk melawan kemurungan tidak berjalan dengan baik. Membaca membantu, tetapi untuk sementara waktu. Kelas-kelas alat muzik juga sangat menyenangkan dan membawa banyak keseronokan. Saya boleh bermain berjam-jam. Tetapi cepat atau lambat pertanyaan itu muncul: “Mengapa? Mengapa semua ini? Mengapa saya melakukan ini? Mengapa saya dilahirkan? Bukan hanya itu. Mengapa saya tidak dapat disedari seperti yang lain? Mengapa saya mengalami keadaan seperti itu? Bagaimanapun, dalam keadaan tertekan, saya secara fizikal tidak menginginkan apa-apa: tidak makan, tidur, atau bermain - tidak ada apa-apa. Hanya tinggal satu perkara: berfikir! Berfikir, mengapa saya memerlukan semua ini dan mengapa ia berlaku? Dan cari jawapan. Di mana? Tidak penting: falsafah, sejarah, psikologi, agama, amalan kerohanian, meditasi, puisi, sastera, sains. Sudah tentu, semua bidang pengetahuan ini memberikan jawapan, tetapi perkara utama yang membimbangkan saya adalah kurangnya kegembiraan. Keseronokan sementara kerana memahami beberapa perkara digantikan oleh keadaan kegelapan dan kegelapan yang lengkap.
Saya menjadi sangat kesal dengan orang. Sekali lagi, ini adalah bersyarat. Sekiranya ia baik, orang akan gembira. Sekiranya ia menyedihkan, maka setiap orang boleh menjadi objek kebencian saya. Dalam pengangkutan, ketika mereka mengganggu jalan, ketika disentuh, mereka membuat pernyataan. Perasaan terpisah, ditinggikan, memberi watak antisosial kepada tindakan saya. Di tempat kerja, dengan memakai fon kepala, saya tidak melihat banyak perkara di sekeliling saya, "secara sedar" saya tidak mengikuti penampilan saya, seolah-olah cuba "menonjol dari warna kelabu."
Terutama sukar untuk berkomunikasi dengan ibu bapa. Nampaknya saya sama sekali tidak memahami saya. Tetapi sebenarnya, saya tidak memahaminya. "Apa yang mengganggu mereka sepanjang masa, sehingga mereka tidak akan membiarkan saya hidup?" Saya fikir. Saya kesal dengan kesal ayah, tuntutan berterusan, jeritan, omelan, perhatian ibu saya yang berterusan. Apa yang perlu dilakukan dengan semua ini, saya tidak tahu. Hubungan saya dengan seorang gadis selalu diliputi oleh penarikan diri, pemikiran sedih, kekurangan keinginan untuk bekerja, dll. Saya faham bahawa ini semua salah, tetapi apa yang harus dilakukan sama sekali tidak dapat difahami.
Secara beransur-ansur penarikan diri menjadi semakin kuat. Keadaan fizikalnya menjijikkan. Kelemahan, mengantuk, kelesuan. Saya tiba-tiba boleh berhenti bercakap kerana saya tidak merasakannya. Orang-orang di sekitarnya sangat marah dengan perkara ini. Saya mahu membetulkannya. Tetapi bagaimana, saya tidak tahu. Lama kelamaan, saya mula menyedari bahawa tidak ada yang membantu. Saya mahu memahami apa yang berlaku, memahami orang, memahami diri saya, menolong orang, mengubah dunia menjadi lebih baik, mencipta sesuatu. Tidak berjaya. Perbezaan pandangan, pandangan, nasihat, contoh tidak sesuai dengan pandangan saya. Sudah jelas bahawa orang berbeza dan setiap orang mempunyai masalah dalam hidup. Dan orang sama sekali tidak bertanggungjawab untuk semua keadaan luaran. Semua pernah menjadi anak. Tetapi bagaimana membetulkannya? Tidak ada jawapan. "Mengapa saya kemudian?" - Itu adalah pemikiran seterusnya. Nah, apa yang mungkin berlaku seterusnya, seseorang hanya dapat meneka …
Cahaya di hujung terowong
Sekiranya anda berada di bawah - ada petanda baik dalam hal ini, Ini
bermaksud bahawa anda layak mengetahui kedalamannya, Ini
bermaksud bahawa anda sudah mempunyai jalan kembali
Dan ada kekuatan untuk pergi ke gelombang.
Taras Poplar
Saya ingin memberitahu mereka yang pernah mengalami keadaan sedemikian bahawa ada jalan keluar dari semua ini. Dan hakikat bahawa negeri-negeri ini sangat sukar, hanya di sebalik negara-negara tersebut terdapat kenaikan yang sama. Pelepasan ini bagi saya adalah Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan. Di sana, di mana setiap hari sungguh menakjubkan dan penuh makna. Di mana anda boleh mengatakan: Saya orang yang gembira! Saya gembira dengan kehidupan ini, takdir saya, berterima kasih kepada orang dan semua yang berlaku kepada saya. Di mana anda boleh tersenyum di persekitaran anda, melakukan perbuatan baik, menolong mereka yang lebih teruk, tidak melewati masalah orang lain. Di mana kita dapat mengatakan dengan pasti: tetapi Tuhan masih ada! Di mana sesiapa sahaja boleh bergembira. Di mana anda boleh menuju impian anda.
Anda tahu, ada kebijaksanaan timur: mereka tidak datang kepada guru, mereka merangkak kepadanya. Dalam keadaan putus asa ini, saya bertemu dengan Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan. Saya sangat ingat perasaan dalaman saya kerana tidak tahu apa yang perlu dilakukan seterusnya. Secara tidak sengaja, saya terjumpa sebuah artikel di rangkaian "Tentang kemurungan dan penyebabnya." Secara harfiah dari baris pertama, saya mula mengenali keadaan yang dijelaskan dengan tepat di mana saya mengadu. Artikel itu tidak hanya menggambarkan gambaran luaran tentang kemurungan, tetapi menggambarkan pengalaman dalaman, pemikiran yang saya bawa dalam diri saya. Lebih-lebih lagi, gambar itu sangat lengkap, jelas, menjelaskan sebab-sebab kemurungan. Ia adalah kejutan. Bagaimana? Bagaimana mereka tahu? Ini semua tentang saya! Artikel itu memberi harapan bahawa semuanya dapat diperbaiki. Saya segera mahu memberitahu saudara-mara saya mengenainya. Mereka tidak memahami perkara ini. Tetapi itu tidak menjadi masalah. Perkara utama ialah sekarang saya memahami mereka dan tidak merasa kesal terhadap mereka.
Ambil tanggungjawab
Selepas beberapa ketika, saya mengikuti kelas percuma, yang dikendalikan oleh pasukan portal System-Vector Psychology of Yuri Burlan. Hasilnya sungguh luar biasa! Dalam beberapa kelas, rungutan yang sejak sekian lama tidak mengizinkan saya hidup normal dan berkomunikasi dengan orang hilang. Pertama sekali, rungutan terhadap ibu bapa hilang. Mengapa saya katakan: hilang? Saya duduk dan mendengar ketika Yuri bercakap mengenai orang dengan vektor yang berbeza, mengenai hubungan mereka. Dan tiba-tiba, air mata mengalir sendiri. Anda tahu, kebetulan seseorang menangis bukan kerana kesakitan, bukan dari rasa simpati, bukan dari kegembiraan, tetapi dari perasaan yang bahkan sukar digambarkan - mungkin dari rasa lega. Seolah-olah beban multi-pound, yang telah lama menekan bahu, kini dapat diturunkan sebagai tidak perlu. Dan ternyata anda sendiri meletakkannya di bahu dan sepanjang masa meletakkan batu kebencian di sana, menjadikannya semakin sukar. Dan tidak ada yang mendapat keuntungan dari beban ini, hanya kesulitan dan kebingungan: inilah eksentrik, dan apa yang dia perlukan ?! Dan eksentrik membawanya dan membenci semua orang kerana dia menciptakan penderitaan untuk dirinya sendiri.
Bersama dengan tangisan, saya teringat peristiwa hidup, orang yang berbeza, masa kecil, masa kecil ibu bapa. Semuanya menjadi lebih jelas. Untuk pertama kalinya, menjadi jelas bukan hanya bahawa mereka semua mempunyai nasib yang sukar dan masalah mereka sendiri, tetapi mengapa demikian dan bukan sebaliknya. Mengapa ayah saya, misalnya, mempunyai hubungan seperti itu dengan ibu bapanya, dan bagaimana ia mempengaruhi kehidupannya. Mengapa dia kadang-kadang merosakkan orang yang disayangi, mengapa dia sering mengkritik, menaikkan suaranya, atau mengapa masyarakat moden tidak menerima segalanya. Mengapa ibu saya menderita sepanjang hidupnya dengan melankolis yang tidak dapat ditahan dan, lebih kerap, kemurungan yang berpanjangan, yang pasti akan berakhir di katil hospital setiap kali? Mengapa begitu sukar baginya untuk melepaskan saya, mengapa dia takut ditinggalkan sendirian. Mengapa dia kadang-kadang bersinar dengan kebahagiaan, berada dalam perasaan gembira, kemudian secara beransur-ansur mati dan tidak ada yang menggembirakannya. Mengapa dia begitu sensitif terhadap bunyi bising. Saya menyedari bahawa keadaannya jauh lebih sukar daripada keadaan saya.
Sekarang saya dapat mengatakan bahawa saya menyedari sepenuhnya bahawa tanggungjawab untuk hidup saya hanya terletak pada saya, dan bukan pada ibu bapa saya, yang berusaha membesarkan saya dengan sebaik mungkin, bukan pada guru, atau pada orang lain kecuali saya. Tidak ada yang berlaku begitu sahaja, semuanya mempunyai makna tersendiri. Ya, hubungan dengan ibu bapa tidak selalu berkembang pada masa kanak-kanak. Tetapi apa permintaan mereka - mereka tidak tahu bagaimana melakukannya dengan betul, dan berharap saya hanya yang terbaik. Dan mereka juga memiliki masa kecil mereka sendiri, dipenuhi dengan rungutan, trauma dan musibah mereka sendiri. Sekiranya saya tidak mengalami semua yang menimpa saya, saya mungkin tidak akan pernah memikirkan persoalan abadi mengenai keperluan untuk memahami orang lain, bahawa setiap orang memerlukan kebahagiaan mereka. Menjadi mungkin bagi saya untuk mengucapkan selamat tinggal kepada rungutan dan rasa bukannya rasa bersyukur kepada ibu bapa, Tuhan, orang-orang atas segalanya berkat Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan.
Dengar orang lain
Yakin bahawa teknik ini dapat menolong orang, saya menjalani latihan sepenuhnya. Ketika berlalu, keadaan yang paling sukar mula berubah menjadi sebaliknya. Dalam kemurungan tanpa harapan, sekilas pemahaman mula muncul. Inilah yang saya hilang. Memahami apa yang berlaku di sekitar. Gambar perlahan-lahan terbentuk dan kerengsaan hilang. Hasilnya dapat dilihat dengan segera. Menjadi menyenangkan untuk berkomunikasi dengan orang lain, menerimanya dengan ikhlas dan terbuka untuk siapa mereka. Di tempat kerja, menjadi lebih mudah untuk berinteraksi dengan rakan sekerja. Saya berhenti bertindak balas terhadap situasi konflik dengan serangan balas, mula mendengar orang. Saya menyedari bahawa penyebab semua masalah saya hanya ada dalam diri saya.
Bagi muzik, semuanya telah berubah di sini juga. Semakin saya mahu mendengar muzik klasik. Keinginan untuk muzik yang berat, menindas, menyedihkan, yang tidak membenarkan tumpuan pemikiran, hilang. Fon kepala bukan lagi teman hidup saya. Sekarang saya menggunakannya hanya bila perlu, separuh telinga dan dengan jumlah sederhana. Sekarang saya mendengar orang di sekitar, saya mahu melakukannya dan itu menyenangkan. Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membolehkan saya "memalingkan wajah saya" kepada orang.
Pada suatu ketika, saya perhatikan bahawa kemurungan telah hilang sepenuhnya. Saya lupa apa itu kemurungan. Sudah tentu, saya selalu dapat membawa diri saya ke keadaan yang sama. Dengan kemalasan dan kemalasan saya sendiri, tetapi sekarang saya menyedari apa yang saya lakukan. Tidak ada lagi keinginan untuk merasa kasihan pada diri sendiri dan membenarkan anda tidak bertindak. Depresi digantikan oleh proses kognisi, keluar - kepada orang-orang, dengan masalah dan dunia mereka. Dan ini adalah kebahagiaan! Yang saya mahukan. Ini bukan kekosongan pekak, gelap, tetapi "percikan api" orang lain, menerangi jalan, secara kiasan.
Beberapa penyakit kronik juga hilang tanpa diduga dan tidak dapat dilihat. Contohnya, sakit kepala. Suatu ketika, selepas latihan, saya melihat bahawa dia telah lama pergi. Tetapi sebelum itu dia menyeksa saya dengan kerap dan kerap. Terutama setelah tidur lama, pada waktu pagi. Beberapa masalah lain juga hilang. Saya tidak akan terperinci, hanya mengatakan bahawa ia tidak dijangka dan tidak dapat dilihat Keadaan umum bertambah baik, kekuatan, aktiviti muncul, menjadi lebih mudah untuk bekerja. Tidak ada tujuan seperti itu ketika saya mengikuti latihan, tetapi ada hasilnya. Ianya hebat!
Setelah menamatkan latihan, puisi mula berubah. Dengan lantang mengatakan, tentu saja, begitu banyak ayat, tetapi sebelum itu sama sekali tidak. Ini bermaksud bahawa latihan ini membolehkan anda mengungkapkan diri anda, untuk membuka sedikit rahsia mengenai struktur dunia. Baik, atau sekurang-kurangnya mempunyai fulkrum. Sesungguhnya, banyak fenomena dalam sejarah, dalam masyarakat moden mula difahami bagi saya dengan cara yang sama sekali berbeza, dalam pengertian yang baik. Minat timbul dari sudut pandangan, pandangan mengenai peristiwa, pendapat orang lain, yang sebelum itu saya sama sekali tidak mahu mendengarnya. Proses kognisi telah berubah menjadi perjalanan yang menarik, di mana terdapat juga beberapa tujuan penting dari segi sosial.
Untuk masa yang lama sebelum latihan, saya terseksa oleh soalan: apakah tujuan saya? Bagaimana memilih profesion? Sekarang menjadi jelas mengapa saya tidak menyukai pekerjaan saya sekarang dan jenis pekerjaan yang saya perlukan. Saya mula mengambil langkah-langkah tertentu ke arah apa yang saya mahukan, dan ternyata ini benar-benar memberi saya kebahagiaan. Sebelum latihan, saya banyak berfikir untuk menjadi sukarelawan. Saya faham bagaimana ia diperlukan. Selepas latihan, saya memutuskan untuk mengambil langkah ini. Sekarang saya tahu saya tidak salah. Semasa latihan, menjadi jelas bagi saya mengapa saya mempunyai ketakutan semasa kecil. Saya memahami apa yang berkaitan dengan perubahan mood saya dari kemurungan ke euforia dan bagaimana saya dapat mengarahkan usaha saya ke arah yang baik.
Sekarang dalam masyarakat terdapat sebilangan besar kategori orang yang tidak dilindungi secara sosial. Ini adalah anak yatim, orang yang kehilangan tempat tinggal, kanak-kanak kurang upaya, pesakit barah, anak-anak dari rumah anak yatim, remaja yang sukar. Dengan bantuan Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, saya memahami bagaimana menolong orang seperti itu, bagaimana mengubah keadaan semasa menjadi lebih baik. Dan ini sangat penting bagi saya, lebih penting daripada hasil peribadi saya.
Melangkah keluar dan melihat keindahan dunia!
Anda, melangkah ke tenggorokan narsisisme, Meratakan diri anda dengan penjahat terakhir di hadapan Tuhan, Saw, akhirnya, bahawa pagar itu hantu, Dan berlari sambil ketawa, memahami arah.
Ilya Knabenhof
Setelah berkenalan dengan Sistem Psikologi Vektor Yuri Burlan, ada perasaan bahawa cahaya telah menyala dan segala yang tersembunyi oleh kegelapan sebelum dapat dilihat. Dunia dicat dengan seribu warna. Seolah-olah anda meninggalkan ruangan gelap tepat ke jalan, di mana bandar pada waktu malam diterangi oleh berjuta-juta tanglung. Dan anda melihat banyak orang - nyata, istimewa, berbeza, unik, gembira dan tidak begitu banyak. Sekarang anda dapat melihatnya. Tidak melalui tingkap ruang kesedaran anda yang redup, di mana hanya terdapat renungan anda. Anda melihat mereka sebagaimana adanya, atau mungkin, atau boleh. Dan ketika mereka melihat anda, mereka tersenyum atau terkejut, tetapi dalam keadaan apa pun mereka tidak peduli. Anda boleh berjalan, bercakap dengan mereka dan mendengarnya, bukan gema anda. Anda mungkin melihat orang jatuh yang tidak dapat bangun. Dan anda dapat menolongnya ketika orang lain lewat. Bukan kerana mereka tidak mahu, tetapi kerana mereka tidak melihat. Dan anda mempunyai peluang seperti itu, sekarang anda mempunyai tanggungjawab yang besar, untuk semua orang. Kerana setiap orang berbeza, setiap orang mungkin mempunyai keinginan yang berbeza, tetapi kita semua disatukan oleh keinginan bersama - untuk bahagia. Dan kebahagiaan ini hanya dapat dikongsi apabila usaha kita diarahkan untuk kebaikan bersama.
Saya menulis bahawa saya selalu mengalami beberapa masalah dalam berkomunikasi dengan orang lain. Sekarang saya dapat mengatakan bahawa proses komunikasi membawa keseronokan kerana saya dapat mendengar bukan sahaja diri saya, saya juga dapat memahami orang lain. Saya boleh meletakkan diri saya di tempatnya, sekurang-kurangnya sampai tahap tertentu. Berhenti menasihati apa yang dia perlukan, tetapi cari tahu apa yang sebenarnya dia perlukan dengan mendengarkannya, mendengarnya. Sekarang anda boleh menerima kerana itu adalah keinginan orang lain, walaupun mereka bertentangan dengan kehendak saya, tanpa membenci dan berusaha meyakinkan saya.
Selepas latihan, saya mula melihat kecantikan yang tidak pernah saya perhatikan sebelumnya. Dunia ini pelbagai dan umumnya adil. Lagipun, setiap orang ditakdirkan untuk keperibadian, keunikan, untuk penglihatan dunia mereka sendiri. Dan setiap orang diperlukan dan tidak tergantikan. Semua orang dapat menyedari diri mereka sendiri dan bahagia. Tidak ada orang baik atau buruk. Hanya ada pemahaman saya yang terhad mengenai orang-orang ini melalui keinginan saya. Kejahatan mesti dicari terlebih dahulu dalam diri, dan persepsi dunia sekitar bergantung pada bagaimana kita memahaminya. Untuk satu kejahatan, untuk yang lain tidak. Jadi ternyata tidak ada kejahatan objektif. Saya meminta anda untuk memahami dengan betul, saya tidak bermaksud bahawa tidak ada tindakan buruk, saya hanya bercakap mengenai keadaan dalaman, tentang sikap terhadap dunia di sekitar kita. Ia boleh berubah … menjadi lebih baik.
Berfikir dua kali sebelum anda berkata
Kita sering menimbulkan rasa sakit dengan kata-kata kita dan bahkan tidak tahu betapa kita telah menyakiti orang itu. Kami tidak menyedari ini dan bahkan tidak selalu menyedari bagaimana seseorang berubah wajah setelah kata-kata kami. Kami rasa kami mengatakan "kebenaran", "sebagaimana adanya." Kebodohan! Tidak ada yang tahu cara makan. Dan ini adalah kerana satu sebab yang mudah. Kita semua berbeza dan kita melihat realiti dengan cara yang sama. Dan inilah yang dapat kita fikirkan orang lain, tidak lebih dari itu. Terima kasih kepada Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, ini menjadi mungkin bagi saya. Lindungi dunia orang lain! Berfikir sebelum bercakap. Sebelum membuat pendapat atau pertimbangan mengenai seseorang, sekarang saya bertanya kepada diri saya sendiri: dan saya - siapa? Dan saya faham bahawa pertama-tama saya patut dikutuk. Dan ini sangat penting. Kerana anda perlu membetulkan diri. Ini adalah satu-satunya cara untuk mengubah sesuatu menjadi lebih baik.
Banyak bergantung pada kata-kata kita. Kami banyak bercakap: di tempat kerja, di rumah, di jalan - di mana sahaja terdapat orang lain. Dan cara kita bertanya khabar atau mengatakan sesuatu, atau menerangkan - ini mempengaruhi semua yang berlaku. Kata-kata kita mencerminkan semua yang kita jalani, bagaimana kita berhubungan dengan orang lain. Membesarkan anak, kita dapat melenyapkan semua cita-citanya dalam satu kata, kehilangan kepercayaan, menakutkan atau, sebaliknya, memberinya kekuatan, memberi inspirasi, dan langsung. Kerana selalu ada niat di sebalik kata-kata dan kata-kata itu mencerminkannya dengan tepat. Keupayaan untuk memahami apa niat yang kita lakukan dalam diri kita, dan setiap hari untuk bekerja pada diri kita sendiri, Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan membantu saya.
Selepas latihan, saya perhatikan bahawa orang yang berbeza mula membuka pengalaman mereka, mula lebih percaya. Dan mereka melakukannya sendiri, tanpa alasan, tanpa alasan, membicarakan masalah mereka. Saya tidak tahu, mungkin mereka merasakan bahawa mereka akan difahami, tidak dihukum, mungkin sesuatu yang lain, tetapi ini memikul tanggungjawab yang lebih besar. Lagipun, sekarang ini sudah menjadi masalah saya. Kerana saya memahami mereka. Di sini anda biasanya perlu diam dan berfikir dengan baik apa yang harus dijawab atau bagaimana untuk berdiam diri, atau mungkin sesuatu perlu dilakukan untuk orang ini. Berkenaan dengan tindakan, kita dapat mengatakan ini. Berpartisipasi dalam situasi, saya mula tertanya-tanya apakah tindakan saya akan memberi manfaat kepada seseorang. Bagaimanapun, sebelum itu, saya dapat yakin bahawa saya tahu tepat ketika saya melakukan "kebaikan" kepada orang. Sekarang saya akan berfikir dua kali mengenai apa yang perlu dilakukan. Kita sering melakukan sesuatu untuk diri kita sendiri, membayangkan bahawa kita berbuat baik kepada seseorang. Pada akhirnya ternyatabahawa mereka tidak menolong seseorang atau diri mereka sendiri, mereka juga tersinggung kerana mereka tidak menerima pertolongan kita.
Semasa saya melayani pengemis, saya selalu fikir ia akan membantu mereka. Walaupun saya selalu tahu bahawa mereka mungkin tidak meminta diri, tetapi untuk pemiliknya. Kadang-kadang saya memberikannya kepada pemabuk yang tidak dapat hidup tanpa minum, menyedari bahawa mereka akan minum. Sekarang saya berfikir tentang apa yang harus dilakukan, kerana dengan berbuat demikian, saya bukan sahaja membiarkan orang-orang ini tenggelam lebih jauh, tetapi juga tidak memberi mereka peluang untuk bertambah baik. Pertama sekali, saya memenuhi keperluan untuk emosi, mengasihani orang itu, bukannya menolong. Dan ini adalah salah satu daripada banyak contoh. Psikologi sistem-vektor membolehkan anda mengarahkan keinginan anda untuk kepentingan orang pertama, dan bukan diri anda sendiri.
Sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan bahawa Psikologi Sistem-Vektor tidak memberikan tongkat sihir untuk semua masalah, tetapi hanya membolehkan anda memahami sebab-sebab masalah ini. Tetapi inilah yang menghalang kita menikmati kehidupan hari ini. Dan dengan memahami perkara ini, kita dapat mengubah hidup kita. Kita adalah manusia, dan kita cenderung salah. Tanpa ini, hidup tidak akan ada makna, kerana hanya dengan menyedari kesalahan kita dapat berubah. Selepas latihan, kesalahan dan masalah ini tidak berkurang, dan ini tidak perlu. Perkara utama adalah bahawa sikap dalaman terhadap dunia sekitar telah berubah. Dan betapa saya gembira kerana saya hidup!
