Kemurungan selepas bersalin. Bagaimana hidup jika hidup telah berubah menjadi neraka?
Dan itu sahaja! Sejak hari-hari pertama, air mata dan kekejangan bermula. Saya ternyata sama sekali tidak bersedia untuk ini: tangisan itu sehingga saya ingin lari dari rumah ke neraka. Sehingga tidak ada yang dapat mencari saya sama sekali. Kenapa begitu??? Sekiranya saya tahu, saya akan berfikir seratus kali sebelum memutuskan langkah ini. Ini lebih teruk daripada kematian. Mustahil untuk menanggung …
Ogos, diam dan … Saya berdiri di balkoni di pangsapuri kami dan melihat ke langit. Waktu kegemaran saya ialah petang. Ini adalah masa di mana saya hanya milik diri sendiri, ketika saya dapat bercakap dengan diri sendiri - untuk mendengar apa yang akan membuka pintu baru bagi saya dalam ruang kesunyian …
Saya selalu seronok menonton hari akhir. Bagaimana dia membuat nafas terakhir dan pergi, dan dengan nafas baru, malam tiba. Saya mengambil buku dan terjun ke dunia baru yang tidak diketahui. Seluruh makhluk saya bersinar dengan kegembiraan penemuan dan kepuasan hati. Saya hidup, saya bernafas, saya suka … Itu baru-baru ini. Sebulan yang lalu…
Saya menjadi seorang ibu
Dan itu sahaja! Sejak hari-hari pertama, air mata dan kekejangan bermula. Saya ternyata sama sekali tidak bersedia untuk ini: tangisan itu sehingga saya ingin lari dari rumah ke neraka. Sehingga tidak ada yang dapat menemui saya sama sekali. Kenapa begitu??? Sekiranya saya tahu, saya akan berfikir seratus kali sebelum memutuskan langkah ini. Ini lebih teruk daripada kematian. Mustahil untuk ditanggung.
Saya tidak tidur selama sebulan, saya lupa apa itu kesunyian. Aku tidak dapat bertahan lagi. Dia memerlukan sesuatu sepanjang masa. Pada siang hari dia tidak tidur, berjalan-jalan dia berteriak sehingga seluruh kota mendengar, dan aku, terbakar dengan rasa canggung, pulang ke rumah. Cuaca buruk … Suami duduk di komputer pada waktu petang dan bekerja (tetapi ini tidak pasti). Dan ketika dia tidur siang, saya siap membunuhnya.
Setiap setengah jam pada waktu malam kanak-kanak itu menuntut saya. Dia mahu saya memeluknya dan memberi makan kepadanya, tetapi saya tidak boleh, seluruh dadaku terluka … ada celah-celah yang sehingga ketika dia menyentuh, saya melolong. Jeritan liar …
Hari ini dia berusia sebulan, dan saya berdiri di balkoni dan menangis - bukannya langit berbintang, saya melihat kekosongan tanpa harapan … Saya tidak melihat masa depan atau masa kini … Saya tidak tahu bagaimana hidup terus, kerana seluruh hidup saya telah kehilangan makna. Saya tidak faham mengapa saya harus bangun dan mengapa saya harus tidur. Semalam saya meraih bayi saya dan mula gemetar. Saya menggelengkannya dan berteriak, air kencing mungkin: "Apa lagi yang anda mahukan dari saya ???" Dan dia baru berusia sebulan. Apa yang akan berlaku seterusnya?
Saya tidak lagi … Tidak ada apa-apa … Mungkin saya baru saja meninggal ketika dia dilahirkan, dan sekarang saya berada di neraka?.. Atau mungkin saya hanya akan gila?
Tanpa henti dalam diam, saya bersendirian dan anda bersendirian …
Ini adalah satu kisah … kisah saya. Dan terdapat banyak dari mereka. Cuma ini adalah keperitan, kedalaman sehingga tidak biasa membicarakannya - menakutkan untuk membicarakannya. Anda boleh dimasukkan ke hospital psikiatri untuk ini, apatah lagi dasar kebencian dan kecaman sosial. Dan berapa banyak baru-baru ini melahirkan wanita yang menderita penyakit ini - kemurungan selepas bersalin.
Depresi mempunyai sejuta wajah. Peningkatan kegelisahan dan kurang tidur, air mata yang tidak berkesudahan dan pandangan yang sama sekali pupus. Kehilangan minat mutlak dalam segala hal dan penghinaan diri dengan rasa bersalah. Takut untuk hidup anda, kehidupan bayi dan seram tanpa henti dari keputusasaan dan keparahan hidup. Apabila anda ingin membunuh suami anda dengan idea-idea bodohnya, ibu anda kerana salah faham dan nasihat yang tidak berguna, dan yang paling penting, anak anda. Untuk apa dia berteriak. Setiap masa.
"Kegilaan selepas bersalin" dapat berlalu dengan cepat, setiap wanita menjalani tempoh ini secara berbeza. Seseorang lebih mudah, tetapi seseorang … Saya bercakap mengenai kes yang paling sukar - ketika makna kehidupan hilang, ketika ada kegelapan yang tidak dapat ditembusi di sekitar, ketika tidak ada apa-apa di depan yang dapat memaksa anda untuk mengambil langkah menuju kehidupan… Sebaliknya, seorang wanita memasuki kehampaan, tidak ke mana-mana Tanpa satu harapan keselamatan.
Ini adalah "suara".
Pada puncak realiti dan kesakitan
Vektor suara jiwa wujud dalam sebilangan kecil orang. Ini adalah keperluan besar untuk kedamaian dan ketenangan - supaya anda dapat melihat ke luar ruang dalaman dunia anda yang tidak berkesudahan.
Dan kemudian INI. Tangisan tanpa henti ini dengan kemustahilan mutlak untuk menumpukan perhatian pada perkara lain selain dari dirinya. Apabila satu-satunya keinginan di dalam diri adalah duduk sendiri dan berfikir. Perhatikan. Diam … Jangan berlari sambil mendengar tangisan kanak-kanak.
Saya hanya mahu MENJADI. Saya ingin membuangnya ke luar tingkap kadang-kadang, selagi dia tidak menginginkan apa-apa. Dan kemudian tidak ada tempat untuk melepaskan diri dari …
Rasa bersalah
Tidak dapat dielakkan, tidak dapat ditanggung … untuk kekejangan perut. Sekali lagi, air mata tidak berdaya, kerana bagaimana mengatasinya secara umum tidak dapat difahami. Perasaan bersalah menangkap sepenuhnya, menyelubungi benang yang padat. Kadang-kadang nampaknya saya seperti chrysalis, yang tidak boleh berubah menjadi rama-rama. Perasaan bersalah sangat membebankan saya dengan kesedaran mengenai kejahatan saya sendiri.
Bersalah kerana anak memerlukan ibu - dan dia tidak ada. Kesalahannya adalah kerana dia tidak mempunyai cukup susu saya dan sangat cair sehingga dia mungkin selalu lapar. Rasa bersalah kerana sakit perut, dan saya tidak dapat menolongnya. Dan yang paling penting, kerana saya tidak mahu dia. Saya kadang-kadang membencinya.
Untuk ini saya hanya bersedia untuk membunuh diri. Bunuh saja, jika hanya untuk mengurangkan rasa sakit yang tak tertahankan ini sedikit. Saya tidak tahu bagaimana membuat semua orang berasa baik. Bagaimana saya menjadi ibu yang tidak berharga. Rasa kegagalan yang menjijikkan: Saya bukan wanita. Di sekelilingnya ada orang seperti orang-orang, ibu-ibu ini di taman permainan berkeliaran dengan anak-anak mereka, bersukacita, dan saya bersedia menguburkan mereka semua.
Perasaan bersalah yang saya tidak dapat bersama suami biasanya - saya juga membencinya Dia tidak memahami saya, tidak memahami apa yang salah dengan saya. Saya benci diri saya kerana selalu menangis dan tidak ada orang yang boleh bercakap. Aku malu. Menyakitkan. Menakutkan … Saya tidak dapat melakukan ini lagi. Dan bagaimana dengan itu … siapa yang harus saya beritahu?
Berharap untuk …
Di balkoni petang itu, saya mahu mati. Saya berfikir bahawa jika saya tiada, maka saya akan berhenti merasakannya. Kemustahilan ini. Kemustahilan dan ketidaksesuaian saya dan dunia ini.
Sekarang saya tahu apa yang menyakitkan dalam diri saya dan merobek saya. Saya tahu tentang jiwa saya, membuang vektor suara, dibebani dengan rasa bersalah. Apabila tidak ada cara untuk menahan kesakitan ini. Kesakitan dan rasa malu kerana perasaan mual dalam diri dari kebahagiaan yang nampaknya akan datang. Ketika mereka iri hati saya, kerana secara lahiriah semuanya teratur, tetapi saya tidak dapat bernafas. Saya hanya mahu tiada siapa yang menyentuh saya. Sekurang-kurangnya tidak lama.
Saya bercakap dengan ibu muda - ya, mereka juga mengeluh, tetapi mereka tidak merasakan perkara seperti itu. Bagaimana saya boleh memberitahu mereka mengenai pemikiran saya yang mengerikan? Saya selalu berasa berbeza dengan mereka. Dan kemudian ada ini … Dan itu menjadikannya lebih teruk.
Saya diselamatkan oleh kenyataan bahawa pada suatu ketika kanak-kanak itu mula tidur pada waktu siang dan saya kadang-kadang berpeluang untuk bersendirian. Dalam diam … Tetapi bagaimanapun, satu setengah tahun adalah neraka yang hidup. Saya hidup di mesin hari demi hari, seperti robot. Dan saya mahu mati.
Kadang kala keadaannya bertambah baik. Nampaknya melepaskan saya. Tetapi secara umum, selama ini, seolah-olah semacam kekosongan. Rasa sakit dan keinginan yang berterusan di sana, menjadi keheningan dan kekosongan, tidak meninggalkan saya. Sepanjang masa saya berfikir, di suatu tempat di sana …
Saya terbangun ketika hidup saya hampir runtuh: Saya ditinggalkan sendirian dengan seorang anak - suami saya meninggalkan saya. Keluarga kami tidak tahan, dan saya rasa keadaan kesakitan saya memainkan peranan penting dalam hal ini. Semasa anda berada di suatu tempat, anda pasti tidak berada di sini … Dan siapa yang dapat menahan kesejukan dan sikap tidak peduli ini?..
Saya diselamatkan hanya dengan fakta bahawa saya berkenalan dengan "Psikologi sistem-vektor" oleh Yuri Burlan. Seorang rakan karib saya melalui masa-masa sukar dan kesukaran dengan anaknya yang lebih tua. Dia mencari jalan keluar dan menjumpainya di sini. Dan pada satu ketika, dia hanya menghantar artikel kepada saya.
Itu harapan yang murni. Saya mendengar latihan dalam talian Yuri, menyelidiki, mendengar, menangis, terisak, melolong … Saya memahami keadaan saya dan sebab-sebab kejadiannya. Vektor suara tidak dipenuhi dengan makna yang diperlukan pelaksanaannya, tetapi saya tidak tahu apa-apa mengenai perkara ini sebelum ini dan tidak tahu bagaimana menolong diri saya sebelum latihan.
Keibuan adalah ujian yang serius bagi setiap wanita, tetapi jauh lebih sukar bagi wanita yang mempunyai vektor yang baik. Dan hanya latihan yang membantu saya dan ibu-ibu lain tinggal di SINI.
