Fobia sosial: pengakuan sebuah bilik yang penuh dengan ruang
Saya takut pada orang. Saya tidak boleh meninggalkan rumah tanpa mengalami tekanan yang tinggi. Setiap kali nampaknya, melangkah ke ambang, saya kehilangan sebahagian daripada diri saya. Sesuatu membuat saya di rumah dengan rantai berat, kuat, boleh dipercayai … Kebiasaan.
Saya takut pada orang. Saya tidak boleh meninggalkan rumah tanpa mengalami tekanan yang tinggi. Setiap kali nampaknya, melangkah ke ambang, saya kehilangan sebahagian daripada diri saya. Sesuatu membuat saya di rumah dengan rantai berat, kuat, boleh dipercayai … Kebiasaan. Saya hampir secara fizikal merasakan bagaimana jiwa terkoyak, bagaimana lampu-lampu kota besar menyilaukan mata. Nafas terganggu, menjadi berat, tidak tertahankan. Setiap nafas datang dengan kesukaran yang luar biasa. Saya bersandar di sisi lif, memejamkan mata. Jantung berdegup kencang! Saya berjaya pergi sebelum jiran dengan anak mendekat.
Saya memandu sendiri. Tetapi setiap saat membawa saya lebih dekat dengan keperluan untuk meninggalkan pintu masuk, untuk melangkah lebih jauh. Perkara yang sama setiap masa, dan setiap masa - bibir digigit darah, jari-jari menekan dan tidak putus asa. Saya dihantui oleh beberapa gambar, sekeping kenangan. Takut mencekik saya. Lif berhenti dan saya harus melakukan yang mustahil sekali lagi - selangkah ke jalan.
Saya dengan hati-hati membuka pintu depan, merasakan kegembiraan yang menyakitkan lagi - tidak ada orang di sana. Tangan serta-merta menjadi panas dan lembap. Saya menyapu mereka dengan cepat dan gemetar - ibu saya tidak pernah menyukai bahawa saya seorang yang pengecut. Dia ketawa ketika melihat mata saya terbeliak dengan rasa ngeri kerana memikirkan harus melintasi halaman di tengah malam untuk pergi ke tandas. Saya tidak faham bahawa saya takut akan kegelapan.
Cerita sebelum tidur
Mereka memberitahu saya kisah dongeng. Banyak kisah dongeng. Ia menarik dan menyeramkan pada masa yang sama. Dan sepanjang masa saya tertarik dengan perasaan ketakutan ini. Saya mula membaca sejak awal dan sangat menyukai Afanasyev. Dia mematikan lampu, mengambil lampu suluh dan membaca, menjadi gila dengan ketakutan dan kesenangan. Oleh itu, saya menghabiskan sepanjang tahun persekolahan pertama di bawah selimut dengan lampu suluh dan buku yang ditarik dari perpustakaan rumah.
Dan juga bapa tiri saya menghabiskan waktu malam dengan saya dan sepupu dan kakak saya. Kami akan mendengar cerita menakutkan lain mengenai tangan hitam dan mata hijau. Saya mengimpikan mata ini hingga usia empat belas tahun, menjanjikan semua siksaan neraka dan hakikat bahawa saya bukan dari dunia ini dan secara amnya tidak jelas mengapa saya hidup.
Tetapi ketika dia berbicara, meredam cahaya, merendahkan suaranya dan menjerumuskan kita ke atmosfer hutan atau rumah terbengkalai, kami berkumpul bersama, setiap kali menantikan akhir cerita, ketika dia melemparkan tangannya ke depan dengan kata-kata "dan sekarang dia memakan anda." dan menyentuh salah seorang daripada kami. Pelik. Gelombang kegembiraan, kekaguman, ketakutan, dan kesenangan melanda saya.
Walaupun sudah lama saya lupa apa impian yang baik …
***
Saya memandang ke langit. Ia berwarna kelabu, seperti biasa, hampir tidak berwarna. Mengancam dan menindas. Nampaknya saya mengejek saya dari sana. Saya takut kepada tuhan. Seolah-olah dia bermain dengan saya, memaksa saya untuk mengalami neraka ini setiap hari … Setiap hari, sejak awal kanak-kanak … Mengapa ini berlaku pada saya?
Oksana
Saya ingat hari itu dengan baik. Seolah-olah ia berlaku semalam. Saya berumur enam tahun. Gred pertama. Perkampungan. Kami terpaksa berpindah ke bandar lain, dan saya menikmati hari-hari terakhir dengan rakan-rakan saya, yang menjadi dekat dan sayang kepada saya dalam setahun. Kami bekerja, kami bekerja di kebun, bercakap dan ketawa.
Dan pada suatu hari seorang guru datang kepada kami dan mengatakan bahawa Oksana tidak lagi bersama kami … Rakan sekelas saya mati. Dia lemas. Sebagai kelas, kami pergi ke rumahnya untuk mengucapkan selamat tinggal. Kami diberitahu untuk memastikan selamat tinggal. Untuk menghabiskan perjalanan terakhir. Beritahu sesuatu kepada ibu bapa anda. Dan pastikan masuk ke dalam bilik di mana keranda itu berdiri, dan kemudian mengikutinya di sepanjang jalan. Seseorang terpaksa meletakkan tangan mereka di pinggir keranda. Seseorang bersandar untuk menciumnya selamat tinggal. Saya tidak boleh.
Seingat saya sekarang, wajahnya yang berwarna biru, walaupun ditutup dengan alat solek. Dia tidak tinggal lama di dalam air, ciri-cirinya tidak kabur, tidak membengkak. Saya teringat bagaimana dia memberitahu saya: "Saya takut hidup, saya tidak mahu awak pergi," dan menangis pada hari-hari terakhir sebelum kematiannya. Dan kemudian saya berdiri, melihat ke wajah biru dan terpinga-pinga kerana terkejut. Imejnya menghantui saya selama bertahun-tahun. Dia datang dalam mimpi, saya menutup mata dengan tangan, menangis dan berlari. Saya tidak mahu melihat. Saya takut melihat, takut merasakan apa yang saya rasakan ketika itu.
***
Seterusnya, saya harus melakukan yang mustahil lagi. Sudah lama saya tidak menggunakan pengangkutan awam. Sudah lama saya berusaha hampir tidak pernah meninggalkan rumah. Tetapi mustahil wujud dalam empat dinding. Saya bekerja dari jarak jauh, tetapi sekitar seminggu sekali saya harus keluar untuk ke pejabat. Dan setiap kali 15-20 minit ini berlangsung selama-lamanya. Ketakutan saya terhadap orang semakin teruk setiap hari, dan saya tidak faham mengapa. Ahli psikologi mengatakan bahawa saya harus berkawan, mula berkomunikasi dengan seseorang. Saya cuba. Kebenaran mencuba. Tetapi satu-satunya yang dapat saya lontarkan dengan beberapa frasa tanpa mengurung diri di tandas dengan rasa mual yang menyakitkan adalah rakan sekerja saya. Seorang gadis yang pendiam dan tenang, yang saya tidak perasan … dan saya sukar melihat.
Dia bekerja dengan pelanggan, saya datang untuk dokumen dan hilang. Dia memujuk saya untuk meminta pertolongan apabila saya menolak untuk pergi bersamanya ke beberapa forum sebagai pembantu.
Fobia sosial - penyataan fakta atau diagnosis? Sudah tentu, saya cuba mengatasi diri saya sendiri. Baji baji, seperti yang mereka katakan. Ia tidak berjaya. Itu betul-betul. Satu-satunya kenaikan pada hari bandar berakhir dengan keadaan liar, histeria dan jalan pulang yang panjang. Ke sudut paling gelap yang saya dapati. Dan kemudian saya duduk di bilik saya selama seminggu, tersentak setiap kali saya mendengar lif atau bunyi pintu jiran terbuka. Yang paling penting saya takut bahawa mereka akan memanggil saya …
Tetapi tidak ada yang berlaku.
Kucing
Saya sepuluh. Kami telah berpindah, saya mempunyai sedikit hubungan dengan rakan sebaya dan hampir tidak mempunyai hubungan dengan rakan sekelas. Sepertinya saya bahawa semua orang yang menjadi ikatan dengan saya pasti akan mengikuti Oksana. Dan saya harus ingat sepanjang hidup saya wajah biru mereka, yang akan menghantui saya pada waktu senja dan dalam mimpi saya. Kadang-kadang saya berfikir, mengapa saya memerlukan semua ini?
Ayah tiri dan ibu bimbang. Di satu pihak, kami gembira kerana saya menghabiskan semua masa lapang dengan buku dan tidak membuang masa "pada teman wanita", di sisi lain, mereka sedih dengan pengasingan sukarela saya. Mereka memutuskan bahawa saya memerlukan rakan. Seorang rakan muncul tanpa diduga. Mereka baru saja membawa pulang seekor kucing muda.
Saya hidup. Dia ketawa. Saya menghabiskan banyak masa dengannya. Saya bahkan mula berkomunikasi dengan rakan sekelas dan berjalan-jalan. Saya tidak mahu syarikat besar, tetapi saya merasa selesa dalam kumpulan tiga atau empat orang. Ibu bapa gembira. Saya meninggalkan rumah dan mula menyesuaikan diri dengan masyarakat. Idea bahawa orang tidak boleh melekat pada saya sudah hilang. Mimpi ngeri berhenti, imej Oksana terpadam dari ingatan.
Namanya Bagheera. Hitam. Cara sedikit panther semestinya. Saya percaya bahawa jika kucing hitam ada di pihak saya, maka nasib pasti akan menemani saya. Bagaimana lagi? Lagipun, setiap hari dia tidak hanya melintasi jalan saya, tetapi juga menemani saya di mana sahaja … Rakan kecil saya.
Dia meninggal dunia. Tiba-tiba dan tiba-tiba. Tetangga meracuni tikus … dan Bagirka adalah penangkap tikus.
***
Saya melompat ke sebelah. Sekumpulan remaja sedang berjalan menuju. Dan pemikiran yang harus anda lalui tidak tertahankan. Saya menyelam ke lorong dan menahan nafas. Biarkan mereka berlalu, biarkan mereka berlalu … Ini mengetuk kuil-kuil saya. Nampaknya hati saya hendak melompat keluar dari dada saya. Tetapi untuk lebih baik … Memikirkan kucing dalam perjalanan ke tempat kerja adalah berbahaya. Saya mahu menangis, tetapi saya tidak dapat menangis lama.
Sayang sekali, mustahil untuk menyeberang ke sisi lain sekaligus … Remaja berlalu, suara tinggi mereka secara beransur-ansur larut dalam keheningan pagi. Sekali lagi, usaha besar hanya untuk meneruskan. Saya merangkul bahu saya, membungkuk dan berjalan, menatap tanah.
Ketakutan bekerja muncul tanpa diduga. Hanya pada suatu ketika saya menyedari bahawa saya tidak dapat meninggalkan rumah setiap hari dan melakukan jalan yang menjengkelkan ini. Mereka menemui saya separuh jalan, membolehkan saya menjalankan tugas, hampir tanpa meninggalkan rumah. Tapi masih…
Mereka menulis kepada saya di internet bahawa saya masih muda dan pelik kerana saya tidak mempunyai banyak kawan. Dan tidak ada teman lelaki. Ambil dan berkawan? Jadi dalam perjalanan? By the way, saya memutuskan untuk mempunyai kucing lagi. Jadi saya mempunyai seorang kawan.
Perjalanan saya berakhir. Saya datang ke pejabat, duduk di atas kerusi dan menunggu dokumentasi diserahkan kepada saya. Ada suara di kuil, dada menekan seolah-olah landasan neraka itu sendiri diletakkan di atasnya. Mata gelap. Saya menutupnya, menyedari bahawa saya masih tidak dapat melihat mana-mana dan membaca apa-apa. Di rumah, semua di rumah.
Rumah. Tempat langsir ditutup dan seekor kucing diringkuk di sofa. Di mana hanya ada kita berdua, komputer dan tidak ada orang lain. Sunyi di sana. Dan hanya jiran yang kadang-kadang menakutkan skandal dan kekacauan di pintu.
*******
Dulu ada rasa sakit dan takut. Itu tidak percaya. Itu adalah keberadaan tanpa tujuan di dalam empat dinding rumah tanpa kesempatan untuk mengambil satu nafas udara segar. Ini adalah pencekikan perlahan, dan sepertinya tidak ada jalan keluar. Dulu ada rasa takut. Kehadiran. Kelabu, licin, tanpa warna.
Tempat ini dekat dengan saya, tetap dekat dengan ratusan dan ribuan orang, tanpa mengira tempat, masa kediaman, jantina, pekerjaan dan status perkahwinan. Takut akan kehidupan, ketakutan terhadap orang adalah kenyataan yang dirasakan sama sekali, termasuk fizikal, tahap, yang mengganggu kehidupan, tidak memungkinkan untuk disedari. Anda ingin menjadi seperti orang lain, berkomunikasi, bersenang-senang, tetapi anda tidak boleh: takut mencekik anda. Ia tidak mencekik secara abstrak, tetapi cukup jelas - anda tidak boleh bergerak, anda tidak boleh bercakap, anda hanya merasakan bahawa anda akan kehilangan kesedaran.
Anda takut. Tidak jelas ke mana hendak pergi dan siapa yang harus dihubungi. Awak keliru. Tidak ada yang menolong, walaupun anda cuba melakukan sesuatu. Nasihat profesional, seperti penghilang rasa sakit, tidak menyelesaikan masalah. Mereka hanya menghilangkan keparahan keadaan selama beberapa hari, tetapi semuanya kembali normal. Segala kehidupan bermula dengan cara mengatasi diri sendiri dan tidak bersembunyi di bawah penutup, hanya mendengar ketukan di pintu. Bagaimana anda dapat mengelakkan diri dari berlari ke seberang jalan sekiranya terdapat kawanan pelajar di hadapan? Bagaimana anda memaksa diri untuk bertanya khabar dan bukannya berpaling dan lari?
Memang, nampaknya tidak ada jalan keluar. Ketakutan mengatur hidup anda. Dan pada satu ketika anda menyedari bahawa tidak ada tempat untuk menunggu pertolongan. Pemikiran khianat muncul di kepala saya semakin kerap: "Mengapa saya memerlukan semua ini?" Dan tubuh, pengkhianat sejati, setiap kali melucutkan kekuatan, anda hanya perlu menghadapi satu orang yang tidak dikenali.
Tetapi malam yang paling gelap adalah sebelum subuh. Dengan kesedaran mendalam mengenai penyebab keadaan seperti itu, anda dapat menyingkirkannya selamanya. Melalui kerja serius dengan diri sendiri, pada diri anda, anda mulai tidak hanya mengatasi ketakutan anda, anda merasa lega apabila mereka tidak lagi memukul anda ke tanah. Hidup anda berubah, dan anda sendiri tidak menyedari bagaimana ketakutan hilang darinya selama-lamanya.
Kekal di ruang bawah tanah ketakutan anda sendiri atau melangkah ke bawah sinar matahari … pilihannya adalah milik anda. Dan ada jalan.
