Cara berkahwin kerana cinta dan perceraian untuk kemudahan
Ungkapan "perkahwinan pengguna" menyakitkan telinga orang Rusia. Pengantin baru kita yang berkahwin kerana cinta, seperti pada "masa lalu", percaya bahawa cinta akan kekal, dan sebagai tindak balas kepada pertanyaan mengenai kontrak perkahwinan, mereka dengan marah menjawab bahawa, mereka mengatakan, "pejabat itu menulis" dan bahawa mereka perasaan lebih tinggi daripada beberapa kepingan kertas.
Ungkapan "perkahwinan pengguna" menyakitkan telinga orang Rusia. Walaupun di Barat sukar untuk mencari peminat yang memasuki persatuan keluarga tanpa kontrak perkahwinan, amalan ini belum lagi berlaku di Rusia. Pengantin baru kita yang berkahwin kerana cinta, seperti pada "masa lalu", percaya bahawa cinta akan kekal, dan sebagai tindak balas kepada pertanyaan mengenai kontrak perkahwinan, mereka dengan marah menjawab bahawa, mereka mengatakan, "pejabat itu menulis" dan bahawa mereka perasaan lebih tinggi daripada sekeping kertas. Statistik tanpa belas kasihan menceritakan tentang nasib perkahwinan yang bahagia dan naif ini: menurut Rosstat, setiap detik perkahwinan yang berakhir pada tahun 2011-2012 berakhir dengan perceraian. Tetapi bahkan sepuluh tahun yang lalu, hanya setiap pasangan ketiga yang bercerai …
Perceraian - dan nama gadis!
Menurut statistik, sebab utama perceraian adalah ketagihan alkohol / dadah, keganasan rumah tangga dan tergesa-gesa perkahwinan itu sendiri. Bagi mereka yang memasuki perkahwinan dengan cukup sedar dan tidak saling mengganggu dengan tabiat buruk, masalah lain muncul: dari ketidaksediaan untuk hidup bersama di peringkat sehari-hari dan psikologi hingga perselingkuhan perkahwinan - segala sesuatu yang sebelumnya tersembunyi di bawah samar-samar tidak setuju watak.
Hari ini, pemikiran "untuk menjalani seluruh hidup anda dalam harmoni yang sempurna dan mati dalam satu hari" lebih cenderung menimbulkan kekeliruan dan kebosanan. Malah wanita anal-visual yang cenderung bersarang dan membina kediaman bersedia untuk menukar pasangan sekiranya berjaya menikahi mereka masing-masing. Apa yang boleh kita katakan mengenai wakil (dan terutama mengenai wakil) vektor lain, yang kesetiaan bukan nilai mutlak! Selagi perasaan pertama itu kuat, selagi cinta itu masih hidup, perasaan itu ada di dada keluarga, tetapi wajar melemahkan kimia cinta ini - dan mereka tidak lagi dapat ditahan …
Daripada mengerjakan hubungan dan berusaha menyelamatkan keluarga, pasangan suami isteri, yang merasa kecewa dan kecewa, pergi ke pejabat pendaftaran lagi. Prosedur perceraian secara rasmi dalam satu langkah menyelesaikan semua masalah mereka, dan masing-masing sekali lagi memulakan perjalanan solo untuk mencari cinta dan kebahagiaan.
Sungguh mengejutkan bahawa, di satu pihak, pendekatan tradisional untuk cinta tanpa kontrak dan penerimaan adalah relevan, yang membuat pengantin baru membenci amalan menandatangani kontrak perkahwinan, dan di sisi lain, tidak kurang juga sikap patriarki tradisional terhadap kehidupan keluarga yang panjang satu pasangan tidak berfungsi sama sekali. Semua ini "akan bertahan dan jatuh cinta", "satu isteri selama-lamanya", "isteri pertama dari Tuhan" dan kebijaksanaan lain dari dada nenek kelihatan seperti anakronisme Domostroev.
Sebenarnya, semuanya mudah: kesan ini diberikan oleh gabungan mental uretra-otot dengan fasa kulit manusia. Di satu pihak, kesombongan, kekurangan peraturan, dan kepercayaan pada nasib baik menciptakan "vertigo yang asyik" yang menyertai perkahwinan. Mengapa kita memerlukan kontrak jika kita mempunyai cinta ?! Cinta itu suci! Jangan naik dengan tangan kotor! Baiklah, dll.
Sebaliknya, fasa kulit, pasti meliputi wilayah Rusia yang luas, menentukan peraturannya sendiri. Perkahwinan sebagai bentuk hubungan dan unit masyarakat yang tidak tergoyahkan secara beransur-ansur akan lenyap. Kecenderungan utama fasa kulit - percepatan semua proses, pengembangan, standardisasi, globalisasi - tidak menyumbang kepada kemajuan orang dalam keluarga, tetapi, sebaliknya, mendorong mereka untuk terlibat secara aktif dalam jumlah maksimum proses dan hubungan di sekitar.
Ciri lain dari peradaban kulit adalah budaya pemakanan. Dan hari ini, kebanyakan orang yang berkahwin datang ke perkahwinan sebagai pengguna, merumuskan harapan mereka dari perkahwinan dengan kata-kata "Saya mahu …". Apabila hubungan itu dibina berdasarkan prinsip "Saya ingin menerima" dan suami dan isteri tidak tinggal satu sama lain, tetapi secara eksklusif untuk diri mereka sendiri dengan sikap "dia berhutang saya / saya berhutang saya", hubungan seperti itu tidak dapat bertahan lama. Dan jika di Amerika perkahwinan pengguna sangat tahan lama, itu hanya kerana nuansa sekecil mereka diatur oleh undang-undang.
Kami mempunyai pendekatan kami sendiri, istimewa. Sedikit yang tidak kena - nama perceraian dan gadis. Logikanya mudah dan mudah: mengapa menyelesaikan masalah dan mengerjakan hubungan apabila anda hanya boleh menukar pasangan anda. Namun, mereka yang percaya bahawa perpisahan adalah satu-satunya keputusan yang tepat ketika perasaan cinta semakin pudar, berisiko mengubah hidup mereka menjadi hari yang tidak berkesudahan, di mana akan ada cinta baru, perkahwinan baru dan perpisahan baru yang tidak berkesudahan …
Mengapa cinta mati? Lagipun, nampaknya ia akan selamanya …
Hingga tiga tahun, hubungan itu dibuat berdasarkan sifat haiwan, tarikan antara pasangan. Jangka waktu tiga tahun ditentukan oleh alam sebagai jenis masa jaminan yang diperlukan oleh seorang wanita untuk menanggung, melahirkan, dan membesarkan anak sehingga usia ketika dia dapat berjalan, makan, minum, dan bercakap sendiri. Kanak-kanak berusia dua tahun dapat mengikuti arahan "kompleks" (terdiri daripada 2-3 tindakan), mereka menyalin tingkah laku orang dewasa dan, pada tahap tertentu, dapat melayani diri mereka sendiri.
Oleh itu, tiga tahun selepas permulaan, daya tarikan semakin lemah, tidak lagi disokong oleh pengeluaran hormon yang sesuai. Keteraturan selama tiga tahun telah lama diperhatikan oleh ahli psikologi dan ahli biologi, dan - dengan semangat khas - oleh penulis. Namun, corak ini sama sekali tidak menunjukkan bahawa cinta itu ditakdirkan dalam tiga tahun. Apabila daya tarikan fizikal semakin lemah, aspek penyatuan kedua-duanya muncul. Dan di sini pilihan sudah ada.
Pasangan itu datang ke garpu tertentu dengan batu mitos di mana tertulis: "Anda akan pergi ke kanan - anda akan menjaga keluarga anda, jika anda ke kiri, anda akan menemui cinta baru." Di sebelah kanan adalah mereka yang bersedia mengerjakan hubungan, mereka yang telah menjalin hubungan emosional yang kuat dengan setengahnya selama tiga tahun ini. Mereka yang bosan dengan segalanya menoleh ke kiri, tertarik pada kulit "baru", mahukan sensasi baru … Dan, dengan itu, pasangan baru.
“Mereka membeli perabot pada tahun pertama. Pada tahun kedua, perabotnya disusun semula. Pada tahun ketiga, perabot dibahagikan. " Ini kira-kira bagaimana kehidupan bersama lelaki dan wanita berkembang, menurut pahlawan novel karya Frederic Beigbeder "Love Lives 3 Years" Dalam novel itu, tempoh cinta tiga tahun dijelaskan oleh tindakan hormon dopamin, yang merangsang pergantungan emosi pasangan seksual. Buku Beigbeder, dan kemudian filem berdasarkannya, menggambarkan teori ini dengan baik dengan kisah kehidupan keluarga protagonis, yang mengalami keruntuhan sepenuhnya dalam tiga tahun. By the way, ibu bapa Begbeder bercerai ketika dia berusia 3 tahun. Mungkin hakikat inilah yang menyumbang kepada transformasinya menjadi penyokong teori putaran hidup cinta yang terhad.
Adakah cinta itu benar-benar ditakdirkan? Suatu ketika (selepas drama "The Love Circle" berdasarkan permainan oleh Somerset Maugham) saya dan rakan saya berdebat hangat. Heroin Elina Bystritskaya menyuarakan mesej utama drama ini: "Perkara paling menyedihkan mengenai cinta adalah ia berlalu." Ketika kami bertukar tayangan dengan secawan kopi, saya bergegas membuktikan dengan busa di mulut saya bahawa cinta sejati tidak akan mati! Namun, dalam perselisihan antara wanita bebas dan wanita cinta dan wanita yang dibebani dengan perkahwinan selama hampir dua puluh tahun dan tiga anak, sangat sukar untuk mendapatkan kata sepakat.
Setelah mendengar karut romantis saya yang panas, rakan saya yang bijak menghela nafas dan dengan tenang menyatakan pandangannya. "Bayangkan bahawa anda melihat lelaki yang sama di depan anda selama dua puluh tahun berturut-turut. Bukan hanya dia telah membuat anda bosan hingga mati, sama sekali tidak ada cara untuk menyingkirkannya. Dia sering tidak bercukur dan berkeringat, selalu menggaru … kemaluan, dengkuran, kentut dan bau kaus kaki. Cinta apa yang boleh kita bincangkan ?! " Pada ketika ini, atas sebab tertentu, saya teringat kata-kata lukisan kulit-kulit Deneuve bahawa cara terbaik untuk mengekalkan cinta seorang lelaki adalah dengan tidak menikah dengannya … Atau, lebih tepat lagi, untuk mengekalkan cinta pada seorang lelaki?.. satu-satunya perkara adalah bahawa ia tidak berfungsi untuk wanita kulit-visual.
Tetapi cinta yang berlangsung selama bertahun-tahun bukanlah penemuan. Malah sinis dan pencinta provokasi Beigbeder dalam bukunya tidak semudah yang disebutkan oleh judulnya. Protagonis mempunyai kekasih baru, yang, nampaknya, juga mengingati kata-kata Catherine Deneuve tepat pada waktunya dan oleh karena itu membuat dia dalam keadaan tegang dan dari kejauhan, menyedari bahawa sebaik sahaja dia mendapatkannya sepenuhnya, dia akan kehilangan minat padanya pada akhirnya tiga tahun yang terkenal. Halaman terakhir buku ini menerangkan hari yang diluangkan oleh para kekasih, dan diakhiri dengan ciuman mereka yang bersemangat satu minit sebelum berakhirnya tempoh maut.
Jadi, tiga tahun telah berlalu. Apa yang akan datang?
Cinta tiga segi
Segala kisah cinta selalu menjadi segitiga, yang paling penting adalah dia, dia dan cinta. Baik, dia, dia dan cinta, atau dia, dia dan cinta. Dengan konfigurasi apa pun, cinta selalu menjadi komponen yang sama. Keajaiban naluri asas yang memabukkan sangat sukar ditahan sehingga dapat menyatukan dua orang yang sama sekali berbeza. Dorongan daya tarik haiwan menarik minat mereka satu sama lain, dan selagi daya tarikan ini tidak melemahkan, mereka jatuh cinta dan bahagia. Tetapi sebaik sahaja tuduhan sensualitas habis oleh sekurang-kurangnya seorang anggota pasangan seperti itu, dia berisiko bangun pada suatu pagi di sebelah orang yang sama sekali tidak dikenali. Inilah akhir kisah dongeng!
Perkara terburuk dalam keadaan ini adalah untuk seorang wanita. Putaran pasangan untuk wanita Rusia adalah pilihan yang agak sukar, kerana seorang wanita di negara kita mempunyai lebih sedikit peluang untuk mencari pasangan baru daripada lelaki, kerana banyak alasan, dari demografi hingga psikologi. Namun, rakan senegara kita masih didominasi oleh sikap konservatif yang ditetapkan dalam didikan gaya Soviet: "seorang wanita harus mempunyai satu lelaki", "Saya memerlukan hubungan yang serius", "Saya tidak dapat melakukan ini dengan segera", "jangan tidak memberi ciuman tanpa cinta "dll. Oleh itu, seorang wanita yang jatuh cinta atau jatuh cinta berisiko ditinggalkan sendirian untuk masa yang lama.
Untuk mengelakkan akhir yang suram, seseorang harus dengan jelas menyedari bahawa di antara dua orang pasti ada sesuatu yang ketiga, semacam penghubung yang dapat menyatukan mereka ketika tarikan haiwan kehilangan ketajaman asalnya. Ramai orang berpendapat bahawa anak biasa akan mengatasi peranan sebagai penghubung, tetapi, sayangnya, ini tidak selalu berlaku. Bagi orang yang mempunyai vektor atas, kanak-kanak - walaupun yang paling disayangi, dikehendaki dan dipuja - bukanlah faktor yang menyemarakkan keluarga. Mereka memerlukan pasangan seksual untuk menjadi sumber faktor penghubung.
Oleh itu, walaupun ada daya tarikan, perlu menyediakan asas untuk pengembangan hubungan yang lebih jauh. Anda perlu membuat hubungan emosi - bukan ketagihan, tetapi hubungan penuh! - saling mempercayai, memahami, minat, kedekatan emosi dan rohani, yang, setelah kehancuran daya tarikan haiwan, dapat menjadi dasar untuk hubungan seksual dan cinta yang lebih jauh.
Apabila tarikan semula jadi melarikan diri dari segitiga cinta, sesuatu yang lain harus menggantikannya, sesuatu yang tidak muncul dengan sendirinya, tetapi adalah hasil dari mengerjakan hubungan, pergerakan berterusan antara satu sama lain. Sekiranya, setelah tiga tahun hubungan antara pasangan, keterikatan emosi yang benar-benar kuat, kedekatan intelektual, kekeluargaan rohani muncul, dan mungkin juga penyebab yang sama, maka setelah "tiga tahun madu" ini, tarikan seksual yang stabil tetap ada di antara mereka. Hanya itu tidak berdasarkan pada bau feromon, yang menarik bagi daya tarik haiwan yang tidak sadar, tetapi pada emosi, yang sumbernya adalah keterikatan. Hubungan berubah, sambil tetap kuat dan ikhlas, dan hubungan manusia datang untuk menggantikan tarikan haiwan.
Perkahwinan seperti inilah yang boleh menjadi perkahwinan seumur hidup. Sekiranya, tentu saja, wanita itu berjaya menyeret kekasihnya ke lorong …
Saya akan berkahwin!..
Lelaki dan wanita dibuat untuk satu sama lain. Namun, walaupun kehadiran cinta dan hubungan emosi yang stabil tidak menjamin pendaftaran perkahwinan. Apa rasionalisasi yang tidak dibuat oleh lelaki kerana kesediaan mereka untuk memformalkan hubungan! Anda tidak perlu pergi jauh untuk contoh.
Pemain skate terkenal Alexei Yagudin dan pemain skate terkenal yang tidak kurang hebatnya Tatyana Totmianina telah bersama selama lima tahun, anak perempuan mereka Elizabeth sudah berusia 4 tahun. Alexey memanggil Tatiana sebagai isterinya, walaupun mereka tidak dijadualkan secara rasmi. Pada salah satu rancangan bual baru-baru ini, ketika ditanya mengapa mereka masih belum menikah, Yagudin menjawab secara harfiah hal-hal berikut: "Mengapa? Percutian, cincin, gaun putih … Setem tambahan dalam pasport … tetapi mengapa ia diperlukan? Sekiranya seseorang ingin pergi, tidak ada cap yang akan menahan sesiapa. Mengapa membuang masa dan usaha untuk meletakkannya? " Ini adalah pernyataan khas lelaki yang tidak mahu mengikat dirinya secara rasmi dengan ikatan kekeluargaan. Segala-galanya jelas bahawa di negara kita tindakan yang paling berat dan memakan masa adalah mendapatkan cap perkahwinan. Seperti yang mereka katakan, tidak ada komen.
Sebenarnya, semuanya mudah: apabila seorang lelaki dan wanita mulai hidup bersama, ini tidak memerlukan seorang lelaki untuk melangsungkan perkahwinan rasmi. Betul, mengapa? Bagaimanapun, dia sudah menerima segalanya - penjagaan, seks, keselesaan, dan pemakanan biasa - tidak kira seberapa sinisnya. Walaupun seorang wanita di depan umum bersetuju dengan seorang lelaki dan mendakwa bahawa ini juga kedudukannya ("percutian, cincin, gaun putih, cap di pasport - baiklah, mengapa semua ini"), ini tidak bermaksud semua yang dia setuju dengan keadaan yang dia sengaja kehilangan.
Sekiranya seorang lelaki mendapat semua yang dia perlukan dari seorang wanita sebelum berkahwin, dia tidak perlu merasmikan hubungan itu. Hari ini lelaki kurang berminat untuk berkahwin. Malah mereka yang dilahirkan untuk keluarga boleh tinggal bersama wanita yang mereka sayangi selama bertahun-tahun dan enggan menikahinya … Jadi bagaimana dengan orang yang ingin menjadi isteri sah kekasihnya?
Anda perlu mengakuinya dalam bentuk dos, supaya lelaki itu sentiasa kekurangan. Nampaknya telah diterima, tetapi masih belum sepenuhnya. Tidak perlu memberi tekanan kepadanya, seorang wanita yang cerdas akan mencari pendekatan kepadanya sedemikian rupa sehingga dia akan menganggap bahawa perkahwinan adalah keputusannya. Dia masih harus meyakinkannya … Untuk melakukan ini, anda perlu memahami vektor yang anda pilih, pilihan dan nilai hidupnya.
Cinta, keluarga, perkahwinan, hubungan jangka panjang - semua ini adalah nilai kekal dan tidak berubah yang berkembang dengan peradaban manusia. Fasa kulit perkembangan manusia, yang telah kita masuki, menentukan peraturannya sendiri dan membentuk hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita dengan caranya sendiri. Terdapat lebih banyak pertanyaan, dan "bagaimana membuatnya menikah dengan saya" adalah salah satu dari mereka, bukan yang paling penting, kerana perkahwinan tanpa cinta itu cepat dan tidak stabil. Jawapan dan pemahaman khusus mengenai undang-undang pembangunan dan pengukuhan hubungan dapat diperoleh dalam latihan "Sistem-Vektor Psikologi" oleh Yuri Burlan, yang membantu memahami dan menerima bukan sahaja diri sendiri, tetapi orang lain juga, belajar membina lama- hubungan jangka tanpa manipulasi dan kesakitan.
